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Mi cuerpo esta dolorido, sin fuerzas, siento que es mi mente que lo está aplastando, quiero reaccionar y no consigo.
Sé que es mucho tiempo de espera, para ser libre, parece que todo ha parado, que me he quedado en mis ilusiones y que no se convierten en realidad.
Siempre dije que tenía poco tiempo, para poder disfrutar, me está marchando la esperanza, sé que dije también, que nunca la perdería, que lucharía siempre, para alcanzar mis fines.
Como todo, en la vida, desde el tiempo que hace, hasta la suerte o el azar, todo cambia de un día para otro.
En este momento, quería estar lejos, muy lejos de aquí, quería estar sola, llorar hasta secar la fuente de mis lagrimas, quería sentir un grande amor, ya ni acuerdo lo que es, o por nunca lo haber tenido, o por pensar que lo tenía y en realidad no es completo.
De ti no puedo decir nada, haces de todo, para me devolver mi alegría, pero a tu manera y no llega. Siento remordimiento, al sentir que me quieres y respectas, pero en este momento no te puedo pagar de la misma forma.
Respecto sí, pero poco más. Mi cabeza no consigue alejarse de los problemas, como si agujas estuvieran clavadas y no me dejaran caminar por mi carretera contigo, al encuentro del sol.
Hace calor, estoy fría, ¡pendiente de tantas cosas! La espera es terrible, interminable, cruda, sin piedad, me quita mi vida interior.
Quería ser la de ayer, sonriente, alegre, con confianza, desear tenerte , oír tu voz, entrar en mi casa y sentirme confortable, sin desconfianzas, sin nadie a juzgar mis acciones, ni lo que quiero.
Quizá esté casi dando la vuelta a todo, pues esta noche, he soñado con mi marido, que, siempre en momentos difíciles, me ayudó, mismo no siendo un matrimonio feliz por parte de los dos, me defendía siempre. Me gustó verlo en sueños.
Es tan real, cuando pasa soñar con alguien que ya se fue, que despertamos con la sensación que están junto a mí, que me devuelve un poco de esperanza y pienso, que velan por mí. Que no me olvidaran y que entendieran como soy y que muchas veces se equivocaran, al hacer juicios.
Quería salir ir a dar una vuelta, pero no tengo fuerza para sacudir este peso que siento.
Aun que sea media hora lo tengo que intentar, reaccionar y empezar de nuevo a vivir lo que tanto deseo
Ya fui, la noche estaba buenísima, ni en Agosto, ni viento ni humedad, veinte y uno grados, bastante gente paseando, terrazas llenas, tomando helados y zumos.
Una hora, ha durado mi paseo, de mano dada con mi amigo, las espaldas ya mejores, no me incomodaran, venimos a cenar y volvimos a salir a tomar café. En realidad, mejoré, hoy después de una noche en que dormí como siempre seguida, estoy como nueva, solo tengo que entender lo que pasa con internet, no la tengo.
Llame y me contesta una grabación, que me da otro número, tuve que hacer cuatro llamadas, para tomar nota, la asistenta habla tan deprisa que no hay manera de anotar. Volví a llamar al número que por fin conseguí, he quedado igual al principio, ¡me mandó llamar al primero! Así tendré que esperar hasta lunes y acercarme a la tienda de Movistar y saber lo que pasa. Modernidad, tecnología, de poner los niervos en pié.
Así aprovecho para escribir una cosita más sobre mí día a día. De todo se hace la vida, desde una bombilla que no enciende hasta, matar una mosca incómoda que entra por la ventana.
Es Domingo, intentaré saber a hora y donde es, tengo ganas de visitar la casa de Dios.
Agradecer, haberme quitado el cansancio de mi cuerpo dolorido y limpiar mi pensamiento, Kin no merece que esté taciturna, el intenta exhaustivamente alegrarme, no me deja sola y si tiene que salir, vuelve rápido. Mejor amigo no podría tener y nadie de mi casa lo acepta. ¿Envidia por no ser como él? ¿Celos? ¿Miedo? Como quieran, para mí ya no importa. Me cansé de tanta falta de inteligencia, de tanto tomar el pelo, en tono jocoso, jugar con palabras, que hiere.
Estoy casi acostumbrada, total, ¿Qué me importan? Nada, terminó mi hacer caso de tanta mala voluntad.
Quiero y deseo, conseguir tener por mucho tiempo, mi amigo junto a mí y que tengamos la mano del Señor sujetando nuestra amistad.
Así, más allá, de la suciedad de mentes, enfermas, estamos nosotros, viviendo y ayudándonos como queremos y merecemos.
Sangenjo, 4 de octubre de 2011
Carminha Nieves
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Si fuera joven, quería andar en moto acuática, pilotar una avioneta, aprender a ser fontanera, carpintero, electricista y saber funcionar con la maquinilla de hacer agujeros en las paredes.
Hablo de esto, porque ayer a las tres de la mañana, estuve arreglando la cisterna del baño, no llenaba y hacia ruido. Conseguí, pero media hora he llevado y no sé si volverá a quedar como estaba.
Debíamos de aprender, cosas básicas, en jóvenes, aun que fuera una hora por semana, quedar más independientes.
Así cosas pequeñas como cambiar una tomada de luz, no pagar cincuenta y cinco euros, por una cosa que con cuidado y sabiendo los riesgos de la electricidad, ahorrar algo. Más, los técnicos tenían que tener coches a G.P.L. para cobrar menos por el trayecto.
Si fuera joven, montada un taller, para dislocarme a casas y hacer arreglos, ganando, pero no timando.
Sé que hay crisis, siempre la hubo, para quien fue y es pobre. Por eso, creo que no está bien, que no haiga, un poco de consciencia en el momento de cobrar.
Necesito de todos, pero… también necesitan de mí.
Fui siempre contra el euro, tenía razón, al día siguiente, por lo menos en este País, lo que valía un escudo, empezó a ser un euro, o sea el doble.
Nadie hizo nada, ahora nada se puede hacer, los céntimos, son nuestra mayor trampa y no nos damos cuenta, si se coge un papel y si hacemos cuentas no creemos cuanto nos han llevado del bolsillo. Ya me he fijado que casi todos los precios ¡terminan en noventa y nueve céntimos!
¿Qué pensaría la Europa que era la Unión Europea? Me refiero a los países más frágiles, ¿que era el árbol de patacas?
Agua envenenada, nos han dado a beber, ahora tenemos sed y no podemos comprarla.
¿Dónde está mi peseta? ¿Dónde está el derecho de los españoles, portugueses y otros más a tener independencia?
Quizá perdidos, en los pasillos alfombrados de la sede en Bruselas, con centenares de personas, ganando en un mes lo que muchos ganan en tres años y sudando.
Lástima, que quien trabajó toda la vida, ahora sin poder hacerlo, no tenga casi para vivir.
Europa está como antes estaba la Unión Soviética, dos o tres mandando en millones.
Si estoy equivocada, que me digan en qué.
A los que con seriedad y confianza entraran en este mar tormentoso, mis disculpas y que Dios nos ayude a ultrapasar tan terribles tiempos.
Oporto, 4 de Octubre de 2011
Carminha Nieves
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El olor de mi cocina, viene hacia mí, estoy haciendo comidas para llevar, para Sangenjo, me voy a pasar tres días allí.
Si el tiempo fuera lo mismo de hoy, era bueno, aprovechaba para andar, me hace alta.
Con las espaldas pidiendo descanso, voy a hacer un viaje de tres horas, pero me gusta tanto ir, que las sacrifico.
Puede ser que aun vaya hasta Verin, tengo tantas ganas, de volver, ¡antes iba tantas veces! Con carreteras peores, por medio de montes, paraba en las tres fuentes que había y tomaba un poco de agua, era fresca, parecía que tenía poderes medicinales. Cuando llegaba a Verin, me cogía una alegría inmensa, mis ojos buscaban gente conocida, había en el aire un olor distinto, que me transportaba a mi niñez y cuando pasaba el portal de la casa de Mama Carmen, y ella estaba ya esperando, con su sonrisa bella, dulce y feliz me abrazaba, era el cielo para mí.
Venia Tita, con su andar ligero y pasos pequeñitos, su voz media afónica, su cabello rubio y sus labios pintados de rojo, sus sardas y ojos claros, abrazarme también. ¡Qué momentos inolvidables! Y como hoy el olor de la cocina, me llenaba, ¡era tan bueno! Mi primo Chichi llevaba las maletas para mi habitación, yo solo quería abrirlas, para entregar los regalos que llevaba para todos. Y claro pensando que al otro día, iba a d. Recaredo a comprar cosas para vestir y charlar con mis amigos y mi novio. Si, tenia uno, explico: yo era su novia, pero él no era el mío, así fue siempre, nunca tuve ninguno.
Todo el dinero del mundo no pagan mis añoranzas, aun hoy me acompañan, me ayudan en los momentos, que me hace falta quitar la tristeza que se apodera de mi, cuando me siento sola, desgastada. Oh! Si pudiera viajar en el tiempo, volver a ser abrazada, por mis Tías, sentarme en la terracita del hotel Aurora, comer las patitas de rana en el bar. No hablando de los helados que cogía en la esquina de la avenida de Portugal y el pulpo, la empanada, las fiestas en Villaza, los bailes en el casino en el jardín de atrás, ¡Cuánta cosa más tengo en mi cabeza!
Todo por estar haciendo comidas para llevar, a Sangenjo y ya estoy hace un montón de años para atrás y en Verin!
Creo que no hay nada que vuele tan deprisa como el pensamiento, sin alas, pasa en segundos del presente al pasado casi ya borrado de la vida, porque muchos ya la dejaran para siempre.
Oporto30 de setiembre de 2011
Carminha Nieves
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Poeta
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Quería ser una estrella y tener un sitio lejos del mundo, donde pudiera brillar, sin herir a nadie.
Quería ser el sol rojo anaranjado, al empezar a entrar en el mar al final del día.
Quería ser luna llena, imponente, rasgando la noche, descubriendo parejas abrazadas, gatos sentados en los tejados, esperando a otro, dar luz a los barquitos en lagunas, o en ríos, con el perfil del pescador, esperando que algún pez estire la línea, al hombre con su pipa, sentado en una roca, mirando la plata que espeja en las aguas.
Quería se águila, y reflectar, mi perfil, al pasar por la luz de la luna.
Quería volar rasando los montes, mirar los hilos de agua plateados por entre bosques.
Quería, poder contar, las perlas que escondidas están en las ostras, en el fondo del mar, coger estrellas del mar, mirar los miles de colores de los peces, tener su calma y serenidad, que sin esfuerzo bailan entre el agua.
Quería afondarme, en nieve blanca y blanda, con la luna sonriendo para mí en lo alto.
Quería, todo quería más, pero siempre de manos cogidas a las tuyas, acostar mi cabeza en tu pecho y quedar en estos deseos para siempre.
Quería ser todo, menos yo.
Aun es lo que puedo tener sueños y más sueños, para divagar sin ser materia, solo espirito.
Me pueden llamar soñadora, o no me acompañen mi pensamiento, pero es lo único que me devuelve un poco de vida, para aguantar la frialdad de la vida.
Soy todo, nada tengo, soy nada tengo todo. Difícil, pero mi cuerpo es pequeño, para tanto interior, o sea al revés, no sé.
¡Si tuviera la felicidad de poder exprimir mejor lo que quiero decir! Alguien me comprendería, así espero que un mínimo lo entiendan.
Oporto, 29 de Setiembre de 2011
Carminha Nieves
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Peté a tu puerta y no estabas, volví mas tarde y de nuevo no estabas. Varios días lo hice y no estabas.
Años pasaran, yo haciendo lo mismo, sin darme cuenta cuanto tiempo había pasado desde la primera vez.
La puerta aun existe, yo al timbre pulso, pero no contestas. ¿Por qué?
Si no contestas, sabiendo que soy yo, es porque nada tienes para decir.
Lástima, que nunca me atendieras, solo te quería pedir, si nunca iba a ser feliz, por lo menos darme libertad.
¿Era mucho? ¿Acaso no soy humana e hija de tu dios?
Hace tiempos he dejado un recado escrito en un papel ya amarillo, bajo tu puerta, que por lo menos sintiera el amor de alguien, ¿lo leíste?
¿Y No tenías a nadie, solo como yo? ¿Nadie, con la mirada vacía, el corazon, sin vida y las manos tendidas, con una piedra en cada mano, recogida de la soledad?
Me habían dicho que el destino vivía en aquella casa, lo creí, la puerta era tan blanca, tan suave al tacto, que cuando petaba, la acariciaba, con mis dedos, a ver si sentía algo de calor, que me quitara la frialdad, de mis manos.
Hoy con una piedra en cada mano, son mi compañía, nada más, paso por la puerta blanca y suave, de nuevo con los nudos de mis dedos y muy leve, le toco, pero de dentro ninguno ruido, nada.
¿Para donde fue mi destino? ¿Quién se lo ha llevado?
Porque no hay un duende que toque los corazones empedernidos, para tener un poco de amistad apertura de decir “yo estoy equivocado, “tengo que pedir perdón.
No sé es todo muy difícil, de entender, no sé porque no me contestan detrás de la puerta blanca y suave, que me han dicho era donde vivía el destino.
Quizá no vuelva a pasar más, por ella, me quedo con mis piedras frías en las manos y sueñe que son otras manos que sujetan las mías.
Besaré el aire, por la noche a oscuras, pasaré mi piedra por la almohada y soñaré que he entrado en la casa con puerta blanca y vino alguien, para quedar velando mi sueño.
Está cayendo la noche, hay un gris claro envolviendo, todo, solo sobresale el blanco de las paredes y lo oscuro de las trepaderas, con diseños de formas distintas, no hace viento, las hojas no se mueven, yo mirando para fuera, pienso” ¿porqué? Porque no tengo un brazo en mis hombros, mirando juntamente conmigo ¿el caer de la noche? ¿Porque estoy aislada, con una piedra en cada mano, sola en esta casa, que por cierto tiene puerta blanca, pero no es la que yo fui a buscar tantas veces?
El ceniza claro, ya está casi negro, me voy a otro sitio, encender luces y hacer de cuenta, que mis piedras, son besos, de cariño y que no estoy sola.
Así, pasó otro día, otros pasaran, la puerta nunca se abrirá aun que quede sentada en la hombrera esperando que se abra, quizá ya ni sepa el camino, ni el color sea blanco.
Sin rancor, sin odio, sin desear mal a nadie, me abrazo a mi soledad. Es lo que tengo. Ya no lloran mis ojos, solo parados, están, ya nada me hace moverlos, lo que la vida tiene de bueno no es para mí.
Oporto, 28 de Setiembre de 2011
Carminha Nieves
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Poeta
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De todo hice en la vida, de niña era una atrevida, como un mono, subía a los arboles, metía la nariz en todo, con peligro, muchas veces.
Un poco mayor, era el piano el canto y hacer obras en casa, mal salía mi Padre a viajar ya estaba llamando gente para cambiar muebles, pintar arreglar lo que me parecía mal.
Mi Madre no decía nada dejaba que hiciera lo que quería.
Cuando El llegaba, le presentaba las cuentas, sentado en su sofá de cuero, miraba y comentaba “un día vengo y no tengo casa” pero sonriendo. Más tarde, me he volcado para las flores, empecé a ponerlas en jarras, intentando cosas distintas. Así empezó lo que fue mi provenir, lo que había estudiado lo dejé quieto y me fui adelante.
Cosas hermosas hice, camiones de flores, he arreglado, grandes iglesias, carpas para centenares de personas, mesas preciosas de frutas y quesos, conocí la mayoría de las casas, hermosísimas que hay al norte de Portugal, trabajé muchas veces hasta las cuatro de la madrugada, era bueno.
Hacia nascer de una huerta, un salón, precioso, donde no faltaba nada, desde cuadros, muebles, lustres, de cristal , mesas todas con sus toallas y camillas, era una sensación de crear, que es inexplicable.
Las iglesias se transformaban de tal manera, que me venían las lágrimas de alegría.
Durante bastantes años, fui casi feliz, por mi trabajo.
Mis espaldas, hace mucho tiempo me recuerdan esta etapa, pues hice esfuerzo en demasía.
Me acordé hoy, por volver a olvidar, que no soy inmensa ni súper mujer.
Así en vez de venir descansada de las pocas vacaciones, vengo mas cansada, quise hacer todo y el resultado es estar como un nudo, soy así, no tengo vuelta a dar.
Bueno como ahora lo que me queda es hibernar, ya quedaré bien.
Hay una cosa que tengo que aprender, educar mis nervios, no aburrirme con nada ni nadie. Sin falta conseguirlo, si Dios me deja. Y nada más.
Como dice el refrán “perro que ladra no muerde,” por aquí hay muchos. “! Ignorarlos y adelante!
Así, está mi pensamiento, quizá un poco malo. Paciencia tiene límites,
La mía, ya se ha agotado, ahora que salgan de mi frente, estoy sin frenos y no puedo parar.
Si sobrevivo a esta tormenta ya comentaré con mi ordenador lo que pasó.
Oporto, 28 de Setiembre de 2011
Carminha Nieves
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Poeta
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Se termina el tiempo, de vacaciones, no me han gustado, ni tampoco el verano, ni la primavera, ni tener que marchar de mi playa, para volver a otra playa, triste y ventosa, fría, a su mar revuelto, en furia, todo es agreste, nada para sonreír, nada para mirar, harta de los ruidos de las olas en las rocas.
Sin destino, sin tener para donde ir, me limito a volver a lo de siempre, al museo, que es mi casa
Desesperanza, tristeza, quería dormir y despertar en la Primavera, ando sin rumo, sin saber que hacer a mi vida, esta vida, que no quiero, que me aplasta, sin piedad, obligada a aceptar lo que no quiero.
Es mi crisis, privada, hay otra global, para la mayoría, ¡qué tiempos! Como ha cambiado tanto nuestra manera de vivir, o mejor de no poder vivir.
A los que están pasando mal, con esta política, que nadie quiere. Decir lo que fue que la empezó, y el porqué y para qué. Nada puedo hacer, sólo sentir como ellos. No nos damos cuenta, pero nos están apagando, la llama de querer tener una vida tranquila, imposible tanto peso sobre nuestras cabezas.
¿Cuánto tiempo vamos aguantar? ¿Cuándo podremos respirar con esperanza?
Por estas cosas sin explicación, estoy triste, como será mi invierno, entre cuatro paredes, mismo caliente, con conforto, ¿pero con el corazon sin esperanza?
Me siento sin fuerzas, sin provenir, sin nada, solo nostalgia de lo que he soñado, que era sencillo, bello y dulce, sin complicaciones, ahora no se cómo salir de esta fase tremenda, a que pegarme, para volver a tener mi vida, como la quiero.
Algo vendrá de mi Ángel, protector, algo me devolverá a la vida bella y dulce y mi salud, no abandonará, mi cuerpo.
Tengo fe, mucha, tanta que me obliga, a levantar el ánimo y continuar a ser yo, a tener lo que deseo, a empezar de nuevo la construcción de mi vida contigo. Que ha parado un poco por este recelo, que entra por todos los lados y nos deja sin saber cómo, la mente sin saber reaccionar.
Deseo que pase deprisa, el invierno, que venga la primavera y nos traiga un poco de paz a nuestras vidas, tan sacrificadas en estos momentos.
Lo deseo para mí y para todos que están as oscuras sin saber el mañana.
Solo quiero poder, tenerte, solo quiero sentir tu cariño, solo quiero vivir un poco más, mi dulce sencilla y bella amistad.
27 de Setiembre de 2011
Carminha Nieves
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BUENO: YA ESTACIONÉ MIS COCHES; PASEN BUENAS NOCHES!!
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Sí, me marcho de mi playa, que no la pude sentir, a otra parte, que no quería.
Mala suerte, este año, el tiempo, sin dar un poco de alegría, mis espaldas, forzadas, gritaran y molestaran mí día a día, en esta última semana, desde Martes, normal, como no podía salir me eché a limpiar, a coger pesos y a tascada de problemas, me he quedado con contracturas, duelen y nos ponen sin voluntad de nada.
Este año es para olvidar, para mí fue muí malo y aun no ha terminado.
A ver si lo que falta será mejor, ganas de marchar, ningunas, mejor huir para un sitio, no sé cual, pero hacerlo.
Harta de esto todo, de los que me machacan, continuamente, harta de no poder ser Yo, de tener que llevar mi vida en función de otros. ¡Qué diferencia de hace dos años! Fueron tiempos inolvidables, me sentí libre, feliz, te conocí, esperanzas que me llenaban el corazon, pero el tiempo todo gasta, todo estropea, me siento fatal.
Marcha mi cuerpo, mi pensamiento queda aquí, así es desde que viví el mejor verano de mi vida.
¿Total, que voy hacer para mi otra casa? Nada, solamente pagar cuentas y arreglar lo que estropearan, mientras estaba aquí.
Esto no es vida, no. Mas un suplicio, de aguantar, lo que me enferma.
Tiempos grises, tiempos sin saber lo que hacer, nostalgia de mi, de ti, de mis deseos, desilusiones, parece que estoy abandonada, en medio de algo, que siento me hace daño.
Dentro de media hora, cerraré la puerta de mi piso blanco lleno de luz y bajaré las escaleras, para meterme en el coche, no quería, pero tengo que hacerlo.
Quizá vuelva al final del mes, tengo que venir, tengo que respirar de nuevo la libertad, tengo que sentir de nuevo lo mismo que hace dos años.
No quiero ser pájaro de plumaje, suave y bella, metida en una jaula de pájaros, sin libertad, queriendo salir y tropezar en la red.
Tengo alas, quiero cruzar los cielos de mis ilusiones, quiero tener mi nido, en un árbol que nunca quede sin hojas, verdes, mismo en pleno invierno.
Quiero que mi canto despierte la mañana y que el primero rayo de sol sea mío, y tu estés junto a mí, aun que tu plumaje sea negra y brillante, sin los colores de la mía.
Por favor dejarme volar, con mi, trinado, entrar por nubes y bajar para jardines, de mil flores.
¡Todo es tan poco! ¡Y es tanto para mí!
Termino este pensamiento ya sentada junto a la cocina en el “museo” donde tengo que por no querer, perjudicar a nadie, soñar, que soy libre.
Oporto, 25 de Setiembre de 2011
Carminha nieves
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Setiembre, se está terminando, con sol y un calor suave, sentada en la terraza frente al mar, con un helado, que seguro no lo comeré todo, siento mi cuerpo relajar y pensando que me despertaran temprano, solo para aburrirme, con problemas, que están a trescientos kilómetros ¡y que ni eso son!
¿Será que no me dejan en paz, tres semanas, que es lo que tuve este año, para fuerzas tener en el Invierno y hacer frente, a mi agitada vida?
Esto, seguro que nasció conmigo, aburrimientos, todos los días. Me pregunto, si los mas jóvenes, son tan listos, andan en universidades, llaman la atención a los padres, porque ellos, si son los que saben, porqué no tratan de cosas casi sin importancia ¿y marean a quien solo quiere descansar?
Siempre hago todo, si puedo sola, hoy tengo las cruces doloridas, porque subí, ayer por cuatro veces, no sé cuantas escaleras, con bolsos pesados del súper.
Tenía quien me ayudara, pero mientras no llegaba, lo hice. Ahora tengo que aguantar, con dolores, si, pero lo hice.
Por eso, me paso, cuando me llaman, por cosas, que no lastiman las espaldas, ni duelen, solo tienen que perder un poco de tiempo con una llamada por teléfono y queda todo arreglado. Pero no. Me tienen que llamar y desde aquí hacerlo yo.
Que no me vengan que la educación es el principal, para la juventud, seria, si los enseñaran a ser útiles, a saber sudar, no en gimnasios, si no en el cuotidiano.
Haber, aprenden ingles, matemática, con la calculadora, geografía, historia gestión financiera, economía y muchas cosas más.
¿Saben apretar un tornillo? ¿Saben plegar un cuadro? ¿Saben hacer una cama? ¿Saben planchar? ¿Saben lo que es un coche y como funciona?
¿Saben lo que hacer si se queman? ¿Saben poner una lavadora en marcha? ¿Hacer un café? O cosas mucho mas sencillas, no, no saben, ni coser un botón.
¿Aprenden a saber educar a sus futuros hijos? Así como saber, que se tiene que trabajar y no tener un empleo remunerado.
¿Aprenden a respectar?
Los hombres, son mucha cosa, no son títulos, ni expertos, tienen que ser humanos, saber, aprender con los mayores y guardar. Muchas veces, se salvan vidas, por cosas que para los estudiantes no le dan importancia, pero a sus Padres si le darían.
A favor del estudio, a favor de la aprendizaje, pero, más amplia, ¡si supieran como es bueno saber un poco de todo!
En este momento, me da la impresión, que falta gente calificada, desde albañiles, hasta electricistas, con diploma.
Para ser madre, el instinto, enseña, casi todo.
Para ser técnico, no. Hay que estudiar, como lo hace un medico o ingeniero, un carpintero, no puede dar consultas de salud, un medico no puede hacer muebles. Y para mi todos las profesiones son valiosas y necesarias. ¿Por qué obligamos a quien no tiene voluntad ser lo que no quiere? El futuro son nuestras manos, si ellas saben crear.
Que los jóvenes puedan elegir, lo que quieren hacer. Estudios a más, técnicos a menos. Vamos intentar cambiar la educación masiva, tener, mano de obra calificada, es aire para el pulmón de un país.
Pido perdón, no sé si me he explicado, pero, me da la impresión, que hay mucha juventud, incomoda, quizá por tener que tener un Dr. O Ing. Antes del nombre.
Que encontréis lo que buscáis, juventud, sois el futuro.
Sangenjo, 24 de Setiembre de 2011
Carminha Nieves
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Poeta
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