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El Creador de Reptiles.
El creador de reptiles hibridaba serpientes y lagartos. Obtenía serpientes de la naturaleza y creaba nuevas especies mediante la apasionada hibridación de las mismas. Como un fantástico músico o pintor su objetivo era crear toda una paleta de colores y diseños. Si tenía una exótica serpiente esmeralda la hibridaba con una serpiente violeta y obtenía una serpiente mosaico de delicados colores verdes, violetas, y fucsias. A veces apresaba una culebra amarillla y la hibridaba con una serpiente roja y los híbridos anaranjados eran una delicia de caleidoscopía naranja. Mezclaba diseños y colores, una serpiente anillada era fecundada por una serpiente mosaico y obtenía híbridos estrellados. Los diseños variaban como una espléndida taracea arcoirisada. Obtenía serpientes iridisadas partiendo de culebras negras o azules, creaba nuevos colores, serpientes rosas, serpientes celestes, lapislázulis, naranjas, violetas, con diseños cúficos y jeroglíficos arábigos en su piel. Había híbridos que conservaban el aspecto de sus ancestros en su piel y en la primera muda cambiaban sus diseños por sorprendentes galimatías de iridiscencias. La música era tornasolada, echaba chispas azules y verdes, chispas fucsias, chispas rojas, la serpiente arquetípica era un Simurg de armonía reptiliana, una entelequia de simetrías y disarmonías. La mayoría de los híbridos eran estériles, pero otros eran fértiles y el creador de reptiles se divertía mezclando híbridos de segunda generación. Tenía paciencia, la madre de todas las artes, y curiosidad, la madre de todos los vicios, él contemplaba amaneceres exquisitos, divinos cristales de fulgor indescriptible, serpientes negras que al darles la luz del sol se volvían azules o verdes, serpientes rayadas con fondos rojos, violetas, y amarillos, serpientes profundamente naranjas, y otras que eran como pavos reales exquisitos. Imaginaba ponientes violáceos y turquesas, serpientes profundamente verdes o manifiestamente púrpuras, enloquecido quería crear una serpiente transparente y mezclaba híbridos albinos de piel cada vez más delicada, húmedas y aceitosas, con las que tenía un santo respeto y una santa adoración, postrado a Luzbel y su manzana roja como la primera Eva y el primer Adán del génesis. Visitaba Ceilán, la India, Las Canarias, el Caribe, la Micronesia, buscando serpientes para su colección y su hibridación, mezclaba partituras angustiosas con partituras de rock, pentagramas amarillos con pentagramas escarlatas, música de flauta, con música de armonio, iridiscencias occidentales con amaneceres de poniente, exóticas composiciones marinas con cuadros del polo norte, vegetaciones de sándalo con aromas de incienso sevillano. Era un artista, clasificaba las serpientes, les elegía nuevos nombres, visitaba recónditos lugares del Amazonas, poniendo su propia vida en peligro a veces, sin miedo, para encontrar el raro Simurg reptante. Los diseños variaban, diseños romboidales, diseños circulares, diseños chinos, visitó Japón y coleccionó una culebra de oro, que luego mezclo con una serpiente azul y obtuvo híbridos brillantísimos. A veces fracasaba, obtenía híbridos apagados, débiles, moribundos desde su nacimiento o infinitamente violentos y lascivos, serpientes nerviosas como rasgueos de guitarras o serpientes lentas e inamovibles como Laoocontes estatuarios. Y lo mismo hacía con los lagartos. Visitaba el mundo recolectando lacértidos y se pasaba los días mezclando lagartos furiosos, quería crear un lagarto negro y un lagarto de oro, quería crear lagartos azules y lagartos de fuego verde. Un día de Agosto que estaba extasiado con una de sus creaciones su casa se incendió y falleció por los humos. Vendieron sus serpientes, las pocas que sobrevivieron al fuego, a un zoológico sus herederos.
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Francisco Antonio Ruiz Caballero. Dejó de sonar la música abruptamente.
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ES MUY BUENO, BUENÍSIMO, PERO HAZLO BIEN
Pincha en el enlace de abajo, luego pincha sobre las
palabras "neave strobe", mira al centro de la
pantalla durante 30 segundos, y después (no antes)
mírate la mano con la que manejas el ratón....
Vas a alucinar en colores con este efecto óptico.
*Lo más auténtico que he visto nunca... no recomendable para
hipocondríacos.
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http://www.neave.com/strobe/
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EL SILENCIO DE LOS CORDEROS Y EL ALZHEIMER.
Esta noche he estado viendo la película "El silencio de los Corderos". Y me he dado cuenta de lo insignificante de mi mente comparada con la de Thomas Harris. Yo al lado de Thomas Harris soy un gusano. Mi cerebro es una máquina de escribir defectuosa, el cerebro de Thomas Harris el cerebro de un Dios. Ante esa eminencia debiera de arrodillarme con un santo pavor. Qué cosa más curiosa, lo inteligente que se debe de ser para haber hecho esa película. El Hannibal se salva arrancándole la cara al policía y poniéndosela por encima, ¿a quién coño se le ocurriría eso?, a mi ni en un millón de años se me hubiese ocurrido. Yo al lado de Thomas Harris soy un completo retrasado Mental. Practicamente soy un retrasado mental comparado con cualquiera, una mosca, un gusano, tengo menos cerebro que un mosquito.
Y me ha entrado una envidia de su inteligencia y una cosa por dentro al darme cuenta de lo insignificante que es mi cerebro que me he desesperado.
Y he pensado en el Alzheimer. Que resulta que en el Alzheimer se acumula la proteina AMILOIDE en el cerebro. Y he pensado que si fueramos capaces de infectar el cerebro, la neurona, con algún tipo de bacteria endocítica que degradase el amiloide podríamos controlar el Alzheimer. Luego eliminaríamos la bacteria con antibióticos. Podríamos usar Clamidias, que son parasitos intracelulares, Clamidias modificadas geneticamente para que degradasen el amiloide. Introduciriamos la infección en el cerebro demente y la controlariamos con antibióticos, Habría que probar con miles y miles de ratones. Pero lo más seguro es que lo único que conseguiríamos es provocar una infección monstruosa en el paciente y su muerte.
Soy el peor biologo molecular que ha pasado por la clase de don Enrique Cerdá Olmedo. Valgo menos que el pedo de una puta. Nada más que tengo fantasía y soberbia y ira. Solo me salva un poco el hecho de estar malo de los nervios y tener esquizofrenia pero no valgo pa ná.
Quizas podriamos suministar enzimas que degradasen el amiloide pero clavar inyecciones en el craneo me imagino que sera dificil. Lo mejor sería inyectar Clamidias en el cerebro enfermo, clamidias que se comiesen el amiloide. Pero lo más seguro, mi gozo en un pozo, es que lo unico que conseguiriamos es una infección brutal y la muerte del anciano. Quien sabe. UN DIA DE ESTOS LOS MEDICOS ME VAN A COGER Y ME VAN A DAR TAL PALIZA QUE DESEARÉ NO HABER NI NACIDO. No valgo ni medio pimiento asado. Bueno la verdad es que soy tan tonto que un poco mas y no nazco siquiera.
Perdonadme por no poner los acentos pero escribo con un solo dedo y me cuesta muchísimo trabajo.
YO NO SÉ SI SE HABRÁ INVESTIGADO EL INYECTAR PROTEASAS EN EL CEREBRO DE PERSONAS CON ALZHEIMER. LAS PROTEASAS MATARÍAN A LAS CÉLULAS NORMALES PERO TAMBIÉN DEGRADARÍAN EL AMILOIDE. QUIZÁS PUDIERAMOS PROTEGER LA DEGENERACIÓN NEURONAL INYECTANDO PROTEASAS EN EL CEREBRO. LAS PROTEASAS SERÍAN NEUROTÓXICAS, A LA LARGA SERÏAN VENENOSAS, PERO QUIZAS PUDIERAMOS RETRASAR LA APARICIÓN DEL ALZEHIMER O MEJORAR LA CAPACIDAD COGNOSCITIVA DE LOS ENFERMOS. ESTO LO ESTÁ DICIENDO UN PROFANO, QUE YO HACE VEINTE AÑOS QUE NO LEO UN SOLO LIBRO, CLARO. LO MISMO LA ESTOY CAGANDO DE UNA MANERA ESPANTOSA. SERÍA UN TRATAMIENTO CARO, HABRÍA QUE INYECTAR PERIODICAMENTE PROTEASAS EN EL CEREBRO, INYECCIONES INTRACRANEALES Y ESO REQUERIRÍA HOSPITALIZACIÓN. PERO BUENO, LO MISMO ESA POSIBILIDAD LA HAN ESTUDIADO YA LOS YANQUIS Y LA ESTOY CAGANDO HASTA EL CUELLO.
EL ALZHEIMER Y LAS MITOCONDRIAS.
Parece ser que las Mitocondrias están relacionadas con el Alzheimer. Y yo pienso que si pudieramos transplantar mitocondrias al cerebro de los enfermos podríamos revertir los sintomas de la enfermedad. El problema está en que para inyectar mitocondrias en el cerebro tenemos que perforar el cráneo, que es un hueso. Las agujas tienen que ser finísimas, depositar un gran volumen de mitocondrias, una gran cantidad de mitocondrias, en un volumen líquido mínimo y además con unas agujas que perforen el hueso. Y no sé si habrá material para fabricar ese tipo de agujas extrafinas y extrarresistentes. Se trataría de cultivar celulas con una gran cantidad de mitocondrias, extraerlas, extraer las mitocondrias digo, e inyectarlas en el cerebro del enfermo. Lo mismo es la chorrada más grande que he dicho hoy. No valgo un pimiento asado como científico. Pero quien sabe.
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HACE UNA HORA EN LA MURALLA DE LA MACARENA DE SEVILLA.
Estaba yo con mi perrito en los jardincillos de la muralla, iba andando, y a la altura del Hotel Macarena me cruzo con dos chavales de unos doce años de edad, iban con otras dos chavalas de unos doce años aunque no me fijé bien. Los dos chavales eran gordos, muy gordos, feísimos, asquerosos, repugnantes de gordos, asquerosos de verdad de lo gordos que eran. Y se me quedan mirando con mala leche, y hacen el ademán de venirse por mi para pegarme, aunque al final pasaron de largo. Qué hijos de la gran puta más gordos y más feos. Repugnantes, eran unos niños gordos autenticamente repugnantes, asquerosos de gordos. He sentido miedo. Si se llegan a venir por mi y me acosan tendría que haber abofeteado a alguno para defenderme y me hubiesen metido en la carcel, y yo hubiese enloquecido de impotencia. Eran monstruosos, dos gordos autenticamente vomitivos. Menos mal que no ha pasado nada. Cuando yo era pequeñito, con doce trece años, jamás salía a la calle solo, siempre iba con mi padre o con mi madre a todos lados, pero los niños de hoy día tienen unos padres de mierda que los dejan solos. Pero no me dan pena porque eran unos gordos asquerosos repugnantes. Oye, y no veían ni que iba con mi perrito ni nada, se venían por mi con la intención de pegarme los dos niñatos gordos asquerosos. Qué hijos de la gran puta más feos y más gordos, por Dios, qué asco. Esos ya han aprendido a dar palizas de la mala leche que han mamado de sus padres. Yo jamás paseé solo con doce años por la muralla de la Macarena, menudos niñatos gordos repugnantes, los padres de mierda que deben de tener. Qué asco, qué feos eran esos hijos de puta gordos asquerosos. Si llego a tener una pistola les pego un tiro. Necesito una pistola para defenderme, son peligrosos hasta los niños de doce años, ahora nacen con mala leche. En mi tiempo nacían personas, ahora nacen tigres de Bengala. Menuda educación les habrán dado sus padres de mierda. Oye, y no miraban ni que iba con mi cachorrito ni nada, tan solo se fijaron en mi cara y me odiaron, y eran gordos, gordos, gordos, verdaderamente gordos y nauseabundos. Necesito una buena pistola para salir a la calle que nunca se sabe quien te puede pegar. Aunque la verdad matar a dos niños de doce años es demasiado. A quienes habría que matar es a sus padres. Joder, qué feos eran, Virgen del Carmen. Eran más feos que la muerte. Qué gordos más repugnantes y asesinos. Y no miraban ni que iba yo con mi perrito ni nada.
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El Coleccionista de Cacas de Mosca.
El coleccionista de cacas de mosca llegó a tener 1500 cagajos de mosca en su habitación. Asqueroso y depravado obtenía su placer observando las deyecciones que las moscas dejaban en pequeños frasquitos de cristal transparente. Las moscas eran moscas vulgares, acostumbradas a la mierda, bien alimentadas de estiércol, inmundicia o basura. Astronautas colonizadoras de planetas miserables, apestosos, creados por el culo de los dioses, en putrefacción salvaje, en fermentación desaprensiva, enormes cagajos humanos, enormes mierdas de señoras grotescamente obesas, Montserrats Caballés de porquería, vómitos de muchachos alcoholizados en su primera quedada universitaria, restos de tripas de los quirófanos, vulgares despropósitos de ciudades humanas, escombreras, ratas podridas, en las que las larvas crecían felices horadando el pellejo muerto como un cáncer, montañas de verduras caducadas, estiércol perfumado e irascible de caballo en Sevilla, largas y abundantes boñigas de vacas espantosas, nidarios de morbilidad iracunda. Crecían las moscas felices y puercas en las pocilgas de los perros, en los ojos de los niños africanos, en las deposiciones de los poetas malditos, en la habitación del coleccionista, en su cuarto de baño, en el inodoro de un retrete en Samarcanda, en un frasco en la estratosfera en un cohete de la NASA, en el Gólgota nazareno de los condenados a muerte, apresadas en los cristales de las mamparas de los autobuses. Felices y puercas, puercas, miserables, y felices. Estaba el gordo moscón de caballo, y el díptero de color verde iridiscente, y la mosca traviesa que no deja dormir la siesta, todas ellas al servicio de su majestad asqueroso, el coleccionista de las cacas. Las apresaba con las manos. Las encerraba en pequeños frasquitos de cristal que las amplificaban. En su interior de vidrio la mosca aturdida empezaba a dar vueltas, contemplaba el horror la mosca de su presidio circular, se quedaba quieta y se atusaba con las patitas, limpiándose de tanta porquería, las adoradoras de los apestosos excrementos, olorosos para un infierno, para una Saló Pasoliniana terrible, paradójicamente limpias. Veía la mosca a través del cristal la terrible cara de su Dios lascivo, una cara gorda, hinchada por todos los vicios, fea, monstruosa, abominable. Y el coleccionista veía a su vez a la mosca, en su frasco de cristal dando vueltas y más vueltas sin parar, hasta que finalmente la mosca defecaba. Resuelto el asunto el coleccionista de cacas abría el frasquito y liberaba a la puta, perfecta como una exhalación de lepra. El Insecto se alejaba ráudo hacia un paraíso de estiércol, salía por la ventana y el coleccionista ya tenía el cagajo transparente, la deyección del díptero en su frasquito. Luego le ponía número, fecha, mientras escuchaba música clásica y Johan Sebastián Bach salía desde el tocadiscos de su habitación para complacer a tan místico asceta de la podredumbre. Una vez una mosca no cagó transparente, sino una gotita densa de rojos cagajones, y el coleccionista tuvo un orgasmo de placer, todo su ser se vio envuelto de llamaradas azules, y el sudor en su frente delató la corrupta apoteosis que acababa de presenciar. Llegó a tener mil quinientas asquerosidades, todas numeradas con pequeños y delicados papelitos de seda marcados y pegados a los tarritos. Su habitación por lo demás era sencillamente un prodigio de repugnancia.
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Francisco Antonio Ruiz Caballero. Que un cerdo escuche a Bach con complacencia es una de las mayores paradojas de la especie humana. Pero lo más usual es que a los cerdos no les guste Bach.
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Día de la Tierra tiene 43 años
El 22 de abril de 1970, se instauró como el día de la Tierra, impulsado por los llamados movimientos verdes, que para entonces tenían una visión apocalíptica del futuro, pues se pensaba que iban a agotarse los combustibles fósiles, se acentuaría la contaminación, los efectos del uso de pesticidas, epidemias de cáncer, hambrunas, desastres tecnológicos, etc., creían los verdes que la tierra no iba a vivir mucho y en esa fijación, se obsesionaron en plantear una oposición ciega a las nuevas tecnologías, generando irónicamente efectos más devastadores que las soluciones a las que se oponían.
Así, el rechazo a las centrales nucleares, hizo que se aferren a la electricidad, generada por centrales alimentadas por carbón, que generan aún más las emisiones tóxicas de dióxido de carbono a la atmósfera; la oposición verde a la agricultura industrial, consiguió que se incorporen más espacios de tierra a los cultivos con la consiguiente ola deforestadota que acabando con los bosques que protegen la flora y la fauna, estaban también minimizando la capacidad del planeta para absorber el pernicioso dióxido de carbono.
Otra de las banderas de la aberración Verde, fue el apoyo a la comida orgánica. Pruebas científicas recientes señalan que no guardan diferencias grandes con los productos agrícolas corrientes, salvo el precio. Los orgánicos, al ser más costosos, sólo pueden ser adquiridos por los habitantes de los países ricos, y aquí viene la paradoja de la situación. Influenciados por los Verdes de que lo orgánico es lo único saludable, ante su imposibilidad de adquirirlas los habitantes de los países pobres consumen menos frutas y verduras o simplemente las eliminan de su dieta. Un ejemplo reciente lo dio Zambia, cuyo pueblo padecía una hambruna sin precedentes, pero rechazó trigo estadounidense porque era transgénico.
Michael Specter en su obra “El Negacionismo”, escribe: "La dependencia total de la agricultura ecológica obliga a los países africanos a dedicar dos veces más tierra para cultivar que la empleada en Estados Unidos", escribe. "Un universo orgánico suena encantador, pero podría condenar a millones de personas en África y en gran parte de Asia a la desnutrición y la muerte".
Hace pocos días atrás, la Academia Nacional de Ciencias de los Estados Unidos dio a conocer que los transgénicos habían ayudado a los consumidores, los agricultores y el medio ambiente a reducir los costos, el uso de pesticidas y herbicidas, y a fomentar técnicas de cultivo que reducen la erosión del suelo y la contaminación del agua.
Una década después de consumo de transgénicos por los estadounidenses, echan por tierra los efectos pavorosos que los verdes predecían; Stewart Brand considera que: el movimiento ecologista “ha hecho más daño con su oposición a la ingeniería genética que cualquiera otra equivocación nuestra" y concluye con un mea culpa a tener en cuenta: "Hemos hecho que la gente se muera de hambre, hemos obstaculizado la ciencia, dañado el medio ambiente, y negado a nuestros profesionales una herramienta crucial".
En energía renovable los avances de los verdes tampoco han sido una respuesta positiva, por el contrario su tozudez generó repetidos errores y magnificó la contaminación en el planeta, un ejemplo más:
Gwyneth Cravens unió a los verdes e impidió la apertura del reactor nuclear de Shoreham, en Long Island. Hoy, con el calentamiento global amenazando el futuro de nuestra especie, se descubrió que el reactor hubiera evitado la emisión anual de tres millones de toneladas de dióxido de carbono.
En el planeta se mueve ya un nuevo movimiento azul turquesa, o los Turqs llamados así por Brand y que pretenden romper con la tecnofobia, para desarrollar un activismo ecológico menos divorciado de la ciencia y más comprometido con la tierra, teniendo siempre presente que nosotros pertenecemos a ella y no al revés.
En cuarenta años, se han dado suficientes errores como para replantear los objetivos pensando en sus efectos a mediano plazo y no condenar a la tierra a las consecuencias de sus desaciertos.
La vida silvestre, y con ella nosotros mismos, sólo podrá ser preservada si los agricultores del mundo utilizan las mejores herramientas para alimentar a todos cultivando la menor cantidad de tierra con la máxima eficiencia. La energía solar será ampliamente adoptada sólo si hay avances que la hagan más eficiente.
Para Brand en su libro “Total disciplina en la tierra” pide retomar el entusiasmo por la Tecnología, que genere progreso sin destruir el medio ambiente; inicia su obra con una frase que es posible desarrollarla: "Somos como dioses y también podemos conseguir buenos resultados como tales".
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UN DIA DE ESTOS LA REVIENTO A MARTILLAZOS.
A MI MADRE, me refiero, UN DIA DE ESTOS LE DOY UN MARTILLAZO EN LA CABEZA Y LA MATO.
He estado en el sex shop de los monstruitos. El sex shop de la calle Sierpes. Y no había ni uno que me gustase. Eran todos feos, gordos, y malas personas. Un auténtico asco de tios. NADA MÁS QUE HABÍA UN CHAVALITO DELGADO, que era la primera vez que lo veía por allí, que lo estaba haciendo con todos. SE LO ESTABA HACIENDO CON TODOS MENOS CONMIGO. CONMIGO NO QUERÍA SABER NADA.
ME HE HECHO UNA PAJA AL FINAL, yo solo, QUE CASI NO LA HE DISFRUTADO. Y ME HE GASTADO TRES EUROS. O CUATRO EUROS en darle limosna a tres pobres de la calle TETUAN.
Y CUANDO HE LLEGADO A MI CASA HE VISTO A MI MADRE SUBIDA SOBRE UN TABURETE LIMPIANDO LAS FIGURITAS Y CAMBIÁNDOLAS DE SITIO, o sea dándome mala suerte. Y ENCIMA LA HIJA DE PUTA SE HA PUESTO A FUMAR, que nunca lo hace, Y LA MUY PUERCA ME HA DICHO: SI NO BEBES, SI NO FUMAS, SI NO FOLLAS ¿PA QUE VIVES GILIPOLLAS?.
UN DIA DE ESTOS LE DOY UN MARTILLAZO EN LA CABEZA Y LA MATO POR PUERCA Y POR GOLFA Y POR DARME MAL FARIO.
QUÉ PEDAZO DE HIJA DE LA GRAN PUTA DANDOME MAL FARIO.
EN FIN, POR LO MENOS NO HE COGIDO EL SIDA.
HAY UN MARICA EN EL SEX SHOP DE LOS MONSTRUITOS QUE
QUE NO SE QUE COÑO TIENE ESE MARICA. OS LO JURO POR SNOOPY.
ES FEO. TIENE BARRIGA. ES MEDIO CALVO. TIENE CARA DE MALA LECHE. NO SABE VESTIR. ES UNA MIERDA. UNA AUTENTICA MIERDA.
PERO TODOS LOS CHAVALITOS SE VAN CON EL. OS LO JURO POR SNOOPY. Y ADEMAS SIN PAGAR PORQUE LO HACEN GRATIS CON EL. Y ES UNA AUTENTICA BASURA.
ESTA MAÑANA COMO OS CONTÉ EN EL ANTERIOR EMILIO HABIA UN CHAVALITO DELGADO EN EL SEX SHOP. SE ENCERRÓ EN UNA CABINA Y YO POR EL AGUJERO VI QUE SE LA ESTABA CHUPANDO AL DE LA CABINA DE AL LADO. BUENO. PUES CUANDO TERMINÓ. YO HABIA SALIDO DE LA CABINA, EL TIO DEL QUE OS HABLO, EL MARICA QUE ES UN SACO DE MIERDA, SE METIO EN LA CABINA EN LA QUE YO HABIA ESTADO Y AL POCO RATO SE SALIO DE LA CABINA Y SE ENCERRO CON EL CHAVALITO. Y YO OTRA VEZ POR EL AGUJERO VI COMO SE LAS CHUPABAN. Y OS JURO QUE NO LO ENTIENDO PORQUE EL TIO ES UN MARICA VOMITIVO. MEDIO CALVO, CON CARA DE MALA LECHE, CON UN CULO ASQUEROSO, CON BARRIGA. POBRETON Y REPUGNANTE. Y TODOS LOS CHAVALES SE VAN CON EL, PARECE QUE LOS TIENE HECHIZAOS. HECHIZAOS LOS TIENE.
POR DIOS QUE NO HE VISTO UNA COSA MAS ASQUEROSA EN MI VIDA. EL TIO TIENE A LOS CHAVALES HECHIZAOS. Y NI SIQUIERA PAGA PORQUE EL CHAVALITO DEL QUE OS HABLO NO ES CHAPERO.
VAYA MARICA FEO Y ASQUEROSO. Y LOS TIENE A LOS CHAVALES HECHIZAOS.
QUÉ COSA MAS ASQUEROSA Y MAS REPUGNANTE Y TIENE A LOS CHAVALES HECHIZAOS. HECHIZAOS LOS TIENE EL ASQUEROSO.
ME DA TANTO ASCO QUE YO NI LE MIRO A LA CARA DEL ASCO QUE ME DA, QUE NUNCA LO HE HECHO CON EL, PERO NO SE QUE COÑO LE DA A LOS CHAVALES QUE TODOS SE VAN CON EL. Y ES UNA COSA PUERCA: UN MARICA AFEMINADO REALMENTE ASQUEROSO.
EN FIN. UN DIA UN MARICON DEL ITACA ME DIJO QUE TODO TIESTO TIENE SU MIERDA. QUÉ COÑO LES DARÄ ESE MARICÓN ASQUEROSO A LOS CHAVALES PARA QUE SE VAYAN CON EL. UN CHAVALITO DE 25 35 años, delgado. ESTABA DESATADO ESTA MAÑANA, FOLLANDO CON TODOS, y se fue con la peor maricona que había en el sex shop. ¿QUÉ COÑO LE DARÍA EL MARICA AL CHAVAL PA QUE SE FUERA CON EL, SI ESO DABA ASCO VERLO DE LO FEO QUE ERA?. UN TIO MEDIO CALVO, CON UNA PELUSILLA COMO DE BIGOTE SIN LLEGAR A TENER BIGOTE y no usa ni vaqueros el hijo de la gran puta. VAYA MARICA ASQUEROSO Y MALO. Y SE LLEVÓ AL MEJOR CHAVALITO QUE HABÍA EN EL SEX SHOP. VIVIR PARA VER Y VER PARA CREER. LA PEOR MARICONA QUE HABÍA EN EL SEX SHOP SE LLEVÓ AL MEJOR DE LOS CHAVALES. VIVIR PARA VER Y VER PARA CREER.
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JACINTO Y LAS MUJERES.
(Historia real)
Roberto y Carlota, un par de enamorados que se casaron después de un largo noviazgo, ellos vivían en un pueblo pequeño, pintoresco, bonito y tranquilo; eran propietarios del único mercado del pueblo, que abastecía a la comunidad, este negocio se encontraba situado frente al zócalo y la iglesia principal, del lugar.
Carlota, quedo embarazada después de un año, de haber contraído nupcias, pasó el tiempo y al cabo de nueve meses, ella empieza con los dolores de parto, Roberto el esposo sale en busca de Rosario, la experimentada partera del pueblo; siendo pues Carlota auxiliada por ella, y haciendo la partera lo debido, les dice: ya viene, otro esfuerzo más Carlota y das a luz, Rosario les anuncia, que es un hermoso varoncito, el cual recibe en sus manos, y Roberto orgulloso y feliz abraza y besa a su esposa.
Rosario la partera, les pregunta ¿Qué nombre le van a poner? , y Roberto lleno de felicidad le contesta: por ser el primogénito se llamara, Jacinto como mi padre. Al correr de los años Jacinto crece, y pronto asiste a la escuela, la única que existía en la zona; a los pocos años llegan a la familia, unas lindas gemelitas, Cristina y Susana.
A Roberto le iba magnifico económicamente, tanto que tuvo la necesidad de hacer un segundo negocio, pues la población también había crecido, y así lo exigía. Jacinto, crecía día con día, era un niño con simpatía, nunca se enfermaba era fuerte como un roble, y además muy aplicado en la escuela, por las tardes después de cumplir con sus tareas escolares, le ayudaba a su padre en los mercados, pues era muy inteligente.
El tiempo pasó muy de prisa y Jacinto, estaba cumpliendo sus dieciocho años de vida, entonces empieza a enamorarse, porque eso sí, le fascinaban las muchachas; sus hermanas se habían ido a estudiar a la Capital, y Jacinto se quedó para estar siempre pendiente de sus padres, pues tenía la certeza, que él era quien se quedaría al frente de los negocios algún día, cuando su padre faltara, y así se lo había hecho saber Roberto.
En aquellos mercados vendían de todo, hasta petróleo, tal vez para las estufas y los quinqués para aluzarse, como era un pueblo olvidado y alejado de todo, aunque crecía en habitantes, estaba muy lejos de ser urbanizado.
Un día a Jacinto, le empezó a doler la cabeza, y no sabía qué hacer, porque nunca había experimentado ese dolor, entonces llego una persona al mercado y le pidió un litro de petróleo, y para servirlo había que extraerlo con una manguerita la cual primero succionaba con la boca, pero sin querer se le fue un sorbo del combustible, y al instante como magia, desapareció el dolor de cabeza, y no lo podía creer, nunca le hizo saber a nadie lo ocurrido y después de lo sucedido, cada vez que le llegaba a doler algo, solo tomaba un sorbo de petróleo, y santo remedio.
Y así pasaron sus días y años, sus hermanas Cristina y Susana, regresaron ya grandes de la Capital habiendo terminado sus estudios, al poco tiempo, ellas se casaron y formaron sus propias familias.
Jacinto jamás se casó, era un “Don Juan” le fascinaban las mujeres, lo enloquecían dejaba y daba todo por ellas. Pero como nada es para siempre, Roberto su padre fallece, y al poco tiempo, Carlota su madre, cae en cama triste y enferma, y no tuvo más remedio que hacerse responsable de los negocios y la enfermedad de su madre, ella le dijo a su hijo, mira Jacinto yo también al igual que tu padre, voy a morir y no quisiera que te quedaras solo, necesitas casarte, formar una familia, y el para que la madre se quedara en paz, le dijo qué así lo haría; no sabiendo que Jacinto no era hombre de una sola mujer. Su madre solo duro cuatro meses, de la enfermedad que la aquejaba, y murió.
Jacinto sigue apasionado, haciendo de las suyas, las mujeres lo seguían y lo asediaban, y el entre más edad, menos pensaba en asentar cabeza.
Y el paso inexorable de los años, lo iban mermando, entonces su salud empezó a quebrantarse, pero ya sabía cómo reponerse, solo un sorbo de petróleo y listo.
Sus hermanas le decían: Jacinto, pórtate bien en el pueblo dicen que te han salido hijos por todos lados, y el respondía pues a mí nada me han dicho, ustedes porque son metiches y les gusta el chisme, él le decía a sus hermanas, ustedes dedíquense a su casa y a sus hijos, y a mí, déjenme en paz.
Jacinto pasó mayor parte de su vida trabajando mucho, tenía su buen capital, nunca le faltó el dinero porque además, era el prestamista del pueblo, aunque se dedicó a gastarlo con las mujeres y por las mujeres, daba todo; pero empezó su calvario cuando ellas mismas, le anunciaban la llegada de cada uno de los hijos, los cuales Jacinto, fue reconociendo, pues no le quedaba más remedio, los hijos crecieron, y aceptaron su hermandad entre sí como adultos, muchos se casaron y tuvieron descendencia, otros no, tenia de todo; sabían que cualquier obstáculo que se presentara, estaba Jacinto para hacerle frente a los problemas.
En un cumpleaños de Jacinto, los hijos y nietos, decidieron festejárselo, hicieron una gran fiesta, que parecía una verbena, con música, puestos de comidas típicas de la región, fuegos pirotécnicos en fin, fue una gran tarde noche para Jacinto y toda su enorme descendencia, aunque las mujeres del cumpleañero, que eran demasiadas, no se presentaron a la grandiosa fiesta, pues no se podían ver entre ellas.
Jacinto ya contaba con noventa y dos años de edad, y aun conquisto a Alicia, una muchacha de treinta años y extranjera, que llego al pueblo en un grupo de campaña, que el Gobierno de la Capital había enviado al lugar para su urbanización, esta mujer fumaba como chimenea, Alicia era muy criticada por sus compañeros de trabajo, le decían: como tu siendo una mujer tan joven, andas con un anciano, y ella decía que le gustaba el trato que Jacinto le daba, que además nunca escatimaba en obsequios, y que eso la hacía muy feliz.
Una mañana se levantó Jacinto, y se sintió indispuesto, tenía una espantosa cefalea, opto por llamar a sus hermanas y les dijo: me siento realmente mal, tengo como un presentimiento, como si algo fatal fuera a sucederme, cuando Cristina y Susana trataron de calmarlo, le dicen: mira Jacinto, no tienes nada, es solo tanto trabajo, o tal vez la edad, ya eres una persona de edad avanzada y aunado a la preocupación que tienes, porque ha de ser muy complejo, el tener una descendencia de treinta y siete, entre hijos y nietos; y Jacinto le decía a sus hermanas: pues si soy mayor, pero todavía me siento fuerte y joven.
Y esa misma mañana se fue Jacinto al trabajo, como era su costumbre, cuando a medio día llego la novia, que además de fumadora le gustaba mucho el dinero, ella le preguntó a la empleada del mercado por Jacinto, la misma que fue a la trastienda a llamarlo, pero el antes de salir a recibirla, se hecho el acostumbrado sorbo de petróleo, porque sabía que como siempre, eso le quitaría el malestar, sin darse cuenta que se le había derramado un poco de combustible en la ropa, cuando el de pronto se acerca , a Alicia para saludarla, ella traía consigo el cigarro que acababa de prender, y aun traía el cerillo ardiendo en la mano, el pobre de Jacinto al acercarse, se le encendió la ropa como yesca y en segundos parecía una antorcha, ella en lo que pedía auxilio, Jacinto termino en cenizas, el destino le había cobrado la factura, de una vida desordenada e irresponsable.
AUTORA: Mónica Lourdes Avilés Sánchez.
Derechos Reservados. Febrero del 2013
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CON EL ASCO QUE ME DA EL COLOR ROJO LO PASARÍA YO FATAL EN VENEZUELA.
LO PRIMERO QUE HIZO EL MIERDA DE HUGO CHAVES FUE PONERLE LA CAPERUCHA DE CAPERUCITA ROJA AL PUEBLO. LO PRIMERO QUE HIZO ESE HIJO DE PUTA FUE COMPRARLE UNA CAMISITA ROJA AL PUEBLO. Y EN VENEZUELA TODO EL MUNDO VA VESTIDITO DE ROJO, como los sevillistas. Y YO CON LO BÉTICO QUE SOY LO PASARÍA FATAL ALLÍ. CUANDO EL SEVILLA GANÓ LA COPA DE LA UEFA Y TODA SEVILLA ESTABA VESTIDA DE ROJO ESTUVE SIN SALIR DE CASA CINCO DÍAS con tal de no ver el color rojo de las camisetas. O SEA QUE YO EN VENEZUELA LO PASARÍA FATAL CON TANTA PARAFERNALIA COMUNISTA. QUÉ ASCO POR DIOS. TODO EL MUNDO VESTIDO DE ROJO, VAYA MIERDA. EL COLOR ROJO ME DA UN ASCO QUE PA QUÉ. ES EL COLOR QUE MÁS ASCO ME DA. Y DECÍA FRANCO QUE EL ROJO ES POCO VIRIL (Véase la película "ESPERAME EN EL CIELO" la escena del cardenal). ESTA SEMANA QUE HA MUERTO HUGO CHAVES CON TODO EL MUNDO VESTIDO DE ROJO LO HUBIESE PASADO YO EN VENEZUELA ESCONDIDO. EL COLOR ROJO ES UN COLOR MUY DESAGRADABLE Y MUY FEO Y NO ME GUSTA NADA, ME DA BASTANTE TIRRIA. ME GUSTA EL VERDE, EL AZUL, EL ROSA, EL VIOLETA, EL AMARILLO, PERO EL COLOR ROJO ME DA ARDORES DE ESTÓMAGO. ESTA SEMANA QUE HA MUERTO HUGO CHAVES HUBIESE ESTADO YO TODA LA SEMANA ESCONDIDO EN MI CASA CON TAL DE NO VER TANTA CAPERUCITA Y TANTO CAPERUCITO ROJO. QUÉ ASQUITO POR DIOS. CON LO BONITO QUE ES EL COLOR LILA VIRGEN DEL CARMEN. ME MORIRÍA DE ASCO EN UN SITIO COMO VENEZUELA ACTUALMENTE. TODO EL MUNDO VESTIDO DE CAPERUCITA ROJA, MENUDA MIERDA. QUÉ COLOR MÁS DESAGRADABLE POR DIOS Y POR LA VIRGEN. Y TODO EL MUNDO HACIENDO EL AMAPOLA, como una masa de fascistas camisas negras pero en rojo. JODER, ESTA SEMANA HUBIESE NECESITADO YO EN VENEZUELA UNA TONELADA DE BICARBONATO. MENOS MAL QUE TODAS LAS MODAS SON PASAJERAS. EL HIJO DE PUTA DE HUGO CHAVES LO PRIMERO QUE HIZO FUE VESTIR DE CAPERUCITA ROJA AL PUEBLO. MENUDO SEVILLISTA ASQUEROSO.
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Francisco Antonio Ruiz Caballero. VIVA EL BETIS MANQUE PIERDA.
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neco perata
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