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EL HIJO DE PUTA QUE HABÍA EL OTRO DÍA EN LA PLAZA DEL PUMAREJO.
ESTE SABADO POR LA MAÑANA. FRENTE A LA TABERNA DEL MARIANO.
NADA MÁS VERLO, que era la primera vez en mi vida que lo veía, ME DIJE A MI MISMO: A QUÉ HABRÁ VENIDO A ESTE BARRIO ESTE HIJO DE PUTA?. ERA UNA COSA INFRAHUMANA. UN BICHO ASQUEROSO. UNA EXCRECENCIA DE LA MADRE NATURALEZA. SEGURO QUE HA VENIDO A MATAR A ALGUIEN. QUE NO ME VEA POR DIOS. QUÉ ASCO. QUÉ COSA MÁS ASQUEROSA. UN BICHO. UN AUTÉNTICO BICHO REPUGNANTE. NADA MÁS VERLO ME DIJE A MI MISMO: A QUÉ HABRÁ VENIDO ESTA COSA ASQUEROSA A ESTE BARRIO?. ERA LA MISMA IMAGEN DE LA MUERTE. LA COSA MÁS FEA Y MÁS ASQUEROSA QUE HABÍA VISTO EN MI VIDA. UN BICHO. UN BICHO CON FORMA HUMANA. OYE, y en mi barrio tan tranquilo. MIRA QUE MI BARRIO ES FEO Y REPUGNANTE, pues el tío era tres veces más asqueroso.
PERO QUÉ ASCO DE BARRIO EL BARRIO DEL PUMAREJO. SE LLENA DE GENTE A LA QUE HABRÍA QUE REVENTAR COMO A LAS CUCARACHAS.
NO VIENE NI UN CHAVAL GUAPO A MI BARRIO. LOS CHAVALES GUAPOS SE ESCONDEN EN MI BARIO. YO CREO QUE SE ESCONDEN ASUSTADOS DE TANTA PORQUERÍA Y TANTA INMUNDICIA. ES EL BARRIO MÁS FEO DE SEVILLA. NADA MÁS QUE HAY MIERDA Y FACHAS. MIERDA Y FACHAS. Y UN GÉNERO DE FACHAS QUE ES PEOR QUE LOS FACHAS: EL ESTALINISTA.
MENUDA ASQUEROSIDAD DE BARRIO. ES UNA AUTÉNTICA POCILGA. NADA MÁS QUE HAY CERDOS. CERDOS DE DOS PATAS, PERO CERDOS.
PERO ESTE SABADO ME CHOCÓ LA PRESENCIA DE ESE TÍO. ERA LA COSA MÁS FEA QUE HABÍA VISTO EN MI VIDA. ME DIJE A MI MISMO: A QUÉ HABRÁ VENIDO ESTE HIJO DE PUTA AL BARRIO?. EL PUTO CHULO ESTABA ALLÍ, EN LA TABERNA DEL MARIANO; QUE DABA ASCO VERLO. NADA MÁS VERLO ME DIJE A MI MISMO: QUE NO ME VEA, POR DIOS. QUE NO ME VEA. EN QUÉ BARRIO VIVIRÁ ESA COSA?. QUÉ COSA MÁS ASQUEROSA DE TIO. NADA MÁS VERLO ME DIJE A MI MISMO. QUE NO ME VEA, POR DIOS, QUE NO ME VEA.
CUANDO LA MUERTE VISITÓ EL BARRIO, parecía.
EN SEVILLA NADA MÁS QUE HAY FACHAS Y MIERDA, FACHAS Y MIERDA. FACHAS Y MIERDA. ESO ES LO ÚNICO QUE HAY EN SEVILLA, O POR LO MENOS EN MI BARRIO. FACHAS Y MIERDA. Y PULGAS, Y PIOJOS, Y BASURA, Y SIDOSOS, Y DROGADICTOS, Y BORRACHOS, Y MISERABLES. ES UNA COSA INDIGNA, mi barrio. Y PELOS, Y PIOJOS, Y SUCIEDAD. Y MIERDA. ESO ES LO ÚNICO QUE HAY EN SEVILLA: MIERDA.
HABRÍA QUE COGER Y FUMIGAR EL BARRIO CON FUEGO.
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Francisco Antonio Ruiz Caballero.
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Poeta
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LEPRA EN SEVILLA.
EN LAS CALLES Y PLAZAS DE SEVILLA SÓLO HAY DROGADICTOS, GITANOS, SIDOSOS, YONQUIS, VAGABUNDOS, PIOJOS, MISERIA, SUCIEDAD, INDIGENTES, EXPRESIDIARIOS, DEGENERADOS, DELINCUENTES, GENTE MALA, VIEJOS, BORRACHOS, TÍAS Y TÍOS ASQUEROSOS. GENTE QUE NO SE LAVA, MIERDA. ESO ES LO ÚNICO QUE HAY EN SEVILLA. MIERDA. MIERDA POR UN TUBO. LEPRA.
HABRÍA QUE COGER Y ROCIAR LA CIUDAD CON UN BIDÓN DE GASOLINA Y PRENDERLE FUEGO A LA CIUDAD PARA DESINFECTARLA. NADA MÁS QUE HAY GENTE MALA O MISERIA. SEVILLA ES UN AUTÉNTICA INMUNDICIA.
SEVILLA ES UN PUTO ESTERCOLERO LLENO DE MOSCAS. O POR LO MENOS MI BARRIO.
NO TE PUEDES PONER EN UNA PLAZA O EN UN PARQUE A LEER EL PERIÓDICO PORQUE NADA MÁS QUE HAY DELINCUENCIA O MISERIA O MIERDA.
HAY LEPRA EN SEVILLA.
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Poeta
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HOY HE ESTADO EN EL SEX SHOP DE LOS MONSTRUITOS.
HABÍA UN CHAVAL ALLÍ QUE VA TODOS LOS DÍAS PORQUE SIEMPRE QUE VOY YO LO VEO ALLÍ. EL TÍO NO DEJA DE MIRARME Y TIENE MUCHAS GANAS DE METERME LA POLLA. PERO A MI NO ME GUSTA PORQUE TIENE CARA DE MALA LECHE. NO DEJABA DE MIRARME, EL TÍO ESTÁ LOCO POR MI. SOY FEO, SOY GORDO, TENGO BARBA, Y EL TÍO NO DEJA DE MIRARME. TIENE UNAS GANAS DE METERME LA POLLA DE LA OSTIA. EL TÍO ME DA MUCHO ASCO, NO ESTÁ CIRCUNCIDADO Y ES SUPERPROMISCUO, VA TODOS LOS DÍAS A ESE SEX SHOP Y LE DA IGUAL QUIEN LE CHUPA LA POLLA. Y TIENE CARA DE MALA LECHE. A MI NO DEJABA DE MIRARME Y HACERME GESTOS CON LA CARA. ASÍ QUE COGÍ Y ME ENCERRÉ EN UNA CABINA Y CERRÉ LAS PORTEZUELAS DEL GLORY HOLE, PARA QUE ENTENDIERA QUE NO QUIERO NADA CON ÉL. QUE ME DA ASCO. AL RATO, CUANDO SE TERMINÓ EL VIDEO, SALÍ DE LA CABINA Y SEGUÍA MIRÁNDOME. ME MIRA CON MALA LECHE PERO QUIERE METERME LA POLLA. YO NO SÉ SI ES QUE LE GUSTO O SI ES UN SEVILLISTA QUE SE LA QUIERE METER A UN BÉTICO O SI LO QUE QUIERE ES MI DINERO. EL CASO ES QUE ES FEO Y GORDO. BUENO. ESTABA TAN HARTO DE ÉL QUE ME DIJE A MI MISMO: CHÚPASELA Y YA TE DEJA EN PAZ. ASÍ QUE VOLVÍ A METERME EN UNA CABINA Y DEJÉ LAS PORTEZUELAS DEL GLORY HOLE ABIERTAS POR SI QUERÍA METER LA POLLA CHUPARSELA Y ASÍ AL TÍO SE LE QUITARÍA EL CAPRICHO TAN GRANDE QUE TIENE DE MÍ (PREFIERO CHUPARLA A QUE UN DÍA ME DEN UN CABEZAZO O UN NAVAJAZO), LAS PORTEZULEAS DEL GLORY HOLE ESTABAN ABIERTAS PERO NO SE DIÓ CUENTA Y NO METIÓ LA POLLA. ASÍ QUE CUANDO TERMINÓ LA PELÍCULA VOLVÍ A SALIR DE LA CABINA. MIENTRAS ESTABA EN ESO ENTRÓ EN EL SEX SHOP UN SUDAMERICANO BAJITO Y FEO Y SE ENCERRÓ EN UNA CABINA. ME METÍ EN LA CABINA DE AL LADO Y QUISE QUE ME LA CHUPARA A TRAVES DEL GLORY HOLE, PERO PARA QUE MI POLLA ENTRE POR EL GLORY HOLE NECESITO PONERME DE PUNTILLAS SOBRE MIS PIES Y COMO NO QUERÍA LESIONARME LOS GEMELOS PASÉ DEL TIO. TENÍA UNA POLLA INMENSA. PERO NO HICE NADA CON ÉL. DE PRONTO LLEGÓ AL SEX SHOP UN TÍO ALTO Y FEÍSIMO. Y LIGÓ CON EL SUDAMERICANO. EL TÍO ALTO Y FEO LE CHUPÓ LA POLLA AL SUDAMERICANO, COSA QUE VÍ A TRAVÉS DEL GLORY HOLE. ERAN LOS DOS TAL PARA CUAL, MÁS FEOS QUE PICIO LOS DOS. LOS DOS SE ENROLLARON ENTRE SÍ Y AQUELLO PARECÍA LA PARADA DE LOS MONSTRUOS, POR ESO A ESE SEX SHOP LE LLAMAN EL SEX SHOP DE LOS MONSTRUITOS PORQUE TODOS LOS QUE VAMOS ALLÍ SOMOS LOS ADEFESIOS MÁS FEOS DE SEVILLA. HABÍA TAMBIÉN UN CHAVAL MUY FEO, CON MARCAS DE HABER TENIDO BARRILLOS EN LA CARA, DE UNOS TREINTA AÑOS, ERA DELGADO Y ESTABA MUY BUENO, PERO NO QUISO ENTRAR EN LA ZONA DE LAS CABINAS. y POR ÚLTIMO ENTRÓ UN CHAVAL GORDITO Y CALVO MUY GUAPO QUE NADA MÁS VERME SE ENCERRÓ CONMIGO EN UNA CABINA Y ME CHUPÓ LA POLLA. ME HIZO UNA MAMADA EXTRAORDINARIA, ERA CALVO, GORDITO, MAS BAJITO QUE YO, Y MUY GUAPO. ME HIZO UNA SUPERMAMADA PERO ME DIÓ UN POCO DE MIEDO PORQUE EN UN MOMENTO DADO RODEÓ MI POLLA CON SUS DIENTES Y APRETÓ LEVEMENTE Y ME CREI POR UN MOMENTO QUE ME IBA A ARRANCAR LA POLLA DE UN MORDISCO. ME CORRÍ, EYACULÉ UN MONTÓN DE SEMEN Y LUEGO SE LA CHUPÉ YO A ÉL, LE DÍ TRES MAMAZOS A SU POLLA, ERA PEQUEÑA, DEMASIADO PEQUEÑA PARA MI GUSTO, Y ESTABA CIRCUNCIDADA, PERO SOLO LE DÍ TRES MAMAZOS PORQUE ME ENTRÓ MIEDO AL SIDA Y COMO YA ME HABIA CORRIDO LE DIJE QUE NO PODIA SEGUIR Y LE DEJÉ ENCERRADO EN LA CABINA. EN TOTAL ME GASTÉ CUATRO EUROS.
EL GORDITO ME HIZO UNA MAMADA EXTRAORDINARIA PERO PASÉ UN MONTÓN DE MIEDO. PASÉ MIEDO CON EL TÍO QUE ESTÁ ALLÍ TODOS LOS DIAS QUE ESTÁ ENCAPRICADO DE MÍ Y PASÉ MIEDO CON EL GORDITO QUE ME CREÍA QUE ME IBA A ARRANCAR LA POLLA. PERO TUVE UN ORGASMO Y EYACULÉ MOGOLLÓN DE ESPERMA.
LA PRÓXIMA VEZ QUE VAYA AL SEX SHOP LE CHUPARÉ LA POLLA AL TÍO QUE ME MIRA CON MALA LECHE PARA QUE ME DEJE EN PAZ, SI NO PUEDES CON EL ENEMIGO ÚNETE A ÉL. QUÉ TÍO, ES SUPERPESADO, CADA VEZ QUE ENTRO EN EL PUTO SEX SHOP NO PARA DE DECIRME CHÚPAMELA CHÚPAMELA CHÚPAMELA. ESTOY HASTA LOS HUEVOS DE ÉL, NO ME GUSTA NADA PERO EL TÍO NO DEJA DE INSISTIR. VAYA PEDAZO DE CABRÓN, PERO YO PREFIERO CHUPARLA A QUE UN DIA ME DÉ UN CABEZAZO. ADEMÁS HAY QUE TENER AMIGOS HASTA EN EL INFIERNO.
EN CUANTO AL GORDITO, ERA MUY BUENA GENTE Y ME HIZO UNA MAMADA GLORIOSA, PERO ME DIÓ BASTANTE MIEDO PORQUE APRETÓ MUCHO LOS DIENTES SOBRE MI POLLA. EN FIN, SABADO SABADETE, CAMISA NUEVA Y POLVETE.
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Francisco Antonio Ruiz Caballero.
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Poeta
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Francisco Ruiz, el asesino de una serpiente.
Un día maté una serpiente. Veréis. Un día mi padre se rompió el fémur y tuvimos que llevarlo al Hospital. La familia, sus hijos, mis hermanos, se turnaba para acompañarlo y un día me quedé solo en mi casa. Teníamos un perrito pequeño que otro día dimos en adopción pero ese día el perrito estaba en mi casa. El perrito estaba en mi casa y le preparé la comida. La comida consistía en un trozo de foiegrás. Se lo preparé y se lo puse en el plato. Mi casa es una casa antigua reformada varias veces y aquel día una serpiente sacó su cabeza de una jamba de madera en la frontera entre el pasillo corredor y la cocina. Sacó su pequeña cabeza de la jamba de madera a la altura del suelo, era una serpiente rosada, de color carne, infinitamente bonita. Atraída por el olor del foiegrás sacó su cabeza por un agujero en la jamba de madera, y se apresuró a devorarlo, cosa que vi con estos ojos que un día se comerá la tierra. Tardó poco en comerse el paté mientras yo alejaba al cachorro de la cabeza de la serpiente, y se dio la vuelta entrando por otro agujero o grieta que había en la jamba de madera. Pero no pude resistirlo. Aunque me fascinaba la belleza y la desconocida peligrosidad de la serpiente cuando tenía media cola fuera, pues entre que sacó la cabeza y la metió en la jamba sacó el resto del cuerpo, no pude resistir mi naturaleza antinatural y le di un pisotón. Inmediatamente me arrepentí de aquello, había destruido una auténtica preciosidad de vida. Quizás fuera una víbora peligrosa, nunca lo supe, el caso es que la reventé de un pisotón. Después del pisotón vi como la serpiente metía la cola en el agujero. No sé si llegué a reventarla o no, el pisotón se lo di con poca fuerza y en el extremo de la cola, si mi madre la hubiera visto habría dado gritos de pánico como una poseída por el demonio y seguramente mi padre le habría aplastado la cabeza. Yo tan solo me puse a contemplar su belleza pero mi naturaleza antinatural me pudo y no pude resistirlo y le di el pisotón. Luego estuve muy preocupado porque pensé que le había aplastado el aparato reproductor. Unos años más tarde desmontaron las jambas de madera y no encontraron nada. Fue una serpiente de una belleza indescriptible pero la maté. Quién sabe, lo mismo me libré de una dolorosa y mortal mordedura de serpiente. A mi y a mi familia.
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Francisco Antonio Ruiz Caballero. (lo nunca visto, una serpiente comiendo Foiegrás la Piara).
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EL ALZHEIMER Y LAS MITOCONDRIAS.
Parece ser que las Mitocondrias están relacionadas con el Alzheimer. Y yo pienso que si pudieramos transplantar mitocondrias al cerebro de los enfermos podríamos revertir los sintomas de la enfermedad. El problema está en que para inyectar mitocondrias en el cerebro tenemos que perforar el cráneo, que es un hueso. Las agujas tienen que ser finísimas, depositar un gran volumen de mitocondrias, una gran cantidad de mitocondrias, en un volumen líquido mínimo y además con unas agujas que perforen el hueso. Y no sé si habrá material para fabricar ese tipo de agujas extrafinas y extrarresistentes. Se trataría de cultivar celulas con una gran cantidad de mitocondrias, extraerlas, extraer las mitocondrias digo, e inyectarlas en el cerebro del enfermo. Lo mismo es la chorrada más grande que he dicho hoy. No valgo un pimiento asado como científico. Pero quien sabe.
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Poeta
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SOLO ME GUSTAN LAS CHICAS DEL TELEFONO DE LA ESPERANZA.
SOLO ME GUSTAN LAS CHICAS QUE TRABAJAN EN EL TELEFONO DE LA ESPERANZA.
LAS DEMAS MUJERES ME PARECEN TODAS FEAS, CHULAS, PUERCAS, SINVERGUENZAS, INTERESADAS, CASQUIBANAS, LOCAS, SIN CABEZA, PUTAS, DESVERGONZADAS, PSICOPATAS, MISERABLES, RUINES, UN ASCO DE PERSONAS. O GORDAS.
EN CAMBIO DE LAS DEL TELEFONO DE LA ESPERANZA ME FIO. PORQUE NO CREO QUE VAYAN A PONER LOS DIOSES UNA PERRA O UNA PSICOPATA ATENDIENDO EL TELEFONO. TE ESCUCHAN A CUALQUIER HORA QUE LLAME Y NO PARECEN SER UNAS PUTAS ASQUEROSAS. PARECEN TIAS GUAYS. DEBEN DE SER TIAS BASTANTE CARAS Y SON LAS UNICAS QUE ME GUSTAN. QUE LASTIMA QUE YO NO TENGA DINERO. SI NO COMPRARIA UNA MUJER DEL TELEFONO DE LA ESPERANZA COMO ESPOSA. LAS DEMAS MUJERES ME DAN O MIEDO O ASCO. LLAMARIA Y LES DIRIA. TENGO CIEN MILLONES DE PESETAS, ¿QUIERES CASARTE CONMIGO?, LA MITAD PARA TI. ME LAS IMAGINO BASTANTE GUAPAS; NO ME IMAGINO UNA TIA FEA EN EL TELEFONO DE LA ESPERANZA. Y ALGUNAS VOCES ME GUSTAN MUCHISIMO. QUE LASTIMA QUE YO SEA TAN POBRE. NUNCA ME CASARÉ Y NUNCA TENDRÉ HIJOS. POR LO POBRE QUE SOY.
LAS DEMAS MUJERES ME DAN BASTANTE ASCO O MIEDO. EN CAMBIO ME ENCANTAN LAS CHICAS DEL TELEFONO DE LA ESPERANZA. ME GUSTARIA FOLLARME UNA. Y CASARME CON ELLA.
Y NO LES HE VISTO NI LA CARA.
LAS DEMAS MUJERES ME PARECEN TODAS ASQUEROSAS.
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Francisco Antonio Ruiz Caballero.
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A veces el universo puede parecer erróneo. Pero esto es sólo el producto de la interpretación construido por nuestra perfección en.
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Las negras no me dan asco.
Estaría dispuesto a follarme a una negra guapa y delgada con toda la naturalidad del mundo. Si me empalmara, claro, porque no me empalmo con ninguna mujer. Pero a priori estaría dispuesto a follarme a cualquier negra guapa. Casi todos los negros me dan asco, o por lo menos los pocos que conozco, que conozco a muy pocos, pero las negras no me dan asco. Hay negras guapísimas. No me excitan pero no me dan asco. Podría follarme una negra con toda la naturalidad del mundo. Algunas negras son guapísimas. Pero no se hizo la miel para la boca del cerdo. Hace veinte años hice el amor con un negro, Jacki de Puerto Rico, nos chupamos las pollas, luego no todos los negros me dan asco. Pero las negras no me dan casi ninguna asco, a menos que sea una negra guarra sin estilo. Eso es como los gordos, no todos los gordos son malas personas, ni todos los delgados me gustan. Podría follarme una negra, si me empalmara, que no me empalmo con ninguna mujer, podría follarme una negra sin asco. Que un negro me de asco no quiere decir que todos los negros me den asco. Que un gordo me de asco no quiere decir que todos los gordos me den asco. Hay gordos simpáticos que son todo ternura. Nunca me dejaría encular por un gordo pero una mamada no le negaría. Y las negras no me dan asco. Las negras delgadas y guapas no me dan asco, no me empalmo con ellas, pero no me dan asco. Pero hay negros que me dan mucho asco. El negro de la heladería, por ejemplo. Es guapo, es delgado, es fuerte, está muy bueno, pero me da mucho asco. No follaría con él ni aunque me dieran un millón de pesetas. No se hizo la miel para la boca del cerdo.
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Me ha pasado esta tarde una cosa.
He ido a una heladería con mi hermano y mi perrito. En la heladería había un dependiente nuevo que nunca antes lo había visto, un chavalito delgado de unos veinte treinta años. Estaba un chaval negro de dependiente, muy guapo y muy fuerte, pero que me da asco, casi todos los negros me dan asco, un chaval de unos treinta años muy fuerte pero feo, y el chavalito nuevo. Estaba en la cola y he visto que el chavalito nuevo no me quería ni mirar siquiera. Estaba haciendo las cosas más lentas de lo normal con tal de no atenderme, y no quería mirarme. Yo estaba deseando que me atendiera el chavalito nuevo y me mirara, que me mirara por lo menos, aunque nunca ligaré con él porque soy muy viejo, muy feo, muy pobre, y muy gordo, pero me ha tocado en suerte el feo. El dependiente feo ha preparado mi pedido y me he ido a las mesas a tomármelo. Parece que tenía el hijo de puta ganas de servirme, el chavalito nuevo haciendo las cosas lentas para no servirme y el feo haciendo las cosas rápidas para servirme lo antes posible. Me he tomado mi pedido y cuando he terminado me he acercado a la tienda con la excusa de tirar el vaso de plástico del batido helado a la papelera para echarle una mirada al chavalito guapo. Y entre otras cosas porque soy muy limpio y no me gusta ensuciar las mesas. Entonces dentro de la heladería había un chaval, otro cliente, de unos dieciséis diecisiete años, feo como un demonio, delgado pero repugnante, que me ha visto tirar el vaso a la papelera y mirar a los dependientes, y creo que se ha reído de lo gordo que estoy porque se ha creído que he entrado en la tienda para mirarlo a él, que era un demonio de feo y asqueroso. He cogido tal depresión que he llamado al teléfono de la Esperanza pidiendo PROZAC, a ver si el PROZAC podía alegrarme el alma porque tenía la moral por los suelos. Soy viejo, soy gordo, soy feo, soy pobre, y encima no quieren recetarme PROZAC, quieren tan solo que mi vida sea un puto infierno. Vamos a ver si mi psiquiatra me receta el PROZAC, sino vaya mierda de vida. El chavalito nuevo, de veinticinco años, ni me ha mirado siquiera. Pareciera que me detestara de nacimiento. O sea que hoy se han reido de mi con odio, de lo gordo que estoy, y otro chaval no ha querido ni mirarme, y encima el feo me daba asco. Os juro que como no me recete el PROZAC el médico lo mato, asesino al médico. Tengo una depresión ahora mismo de caballo. Lo peor de todo es que un demonio feísimo, el chavalito de diecisiete, el cliente, se ha reído de mi porque estoy gordo. El chavalito guapo, el dependiente, no quería ni mirarme, ni atenderme siquiera. Y el negro me daba un asco de cojones.
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Francisco Antonio Ruiz Caballero.
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Poeta
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