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PEQUEÑA OBRA DE TEATRO.
-Hola Francisco, ¿cómo estás?.
-Yo?, como siempre. Mucho cabrón, mucho cerdo, y mucho hijo de puta en Sevilla.
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Francisco Antonio Ruiz Caballero.
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Poeta
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CARLOS RUIZ BENAVIDES. El inventor de la botellona.
CREO QUE EL INVENTOR DE LA BOTELLONA FUE CARLOS RUIZ BENAVIDES. UN BIÓLOGO DE LA UNIVERSIDAD DE SEVILLA. ME ACUERDO DE QUE CUANDO YO ESTABA EN PRIMERO DE UNIVERSIDAD VINO A NUESTRA CLASE A INFORMARNOS DE QUE HABÍA UNA FIESTA EN EL CAMPUS DE REINA MERCEDES PARA QUE LOS ALUMNOS SE CONOCIERAN. AL TIO LE LLAMABAN “EL LUDICO”. TODAVÍA ME ACUERDO DE SU ESPECTACULAR CULO LEJANO EN LA PLAYA DE MATALASCAÑAS DESNUDO DESPUÉS DE UNA MANIFESTACIÓN A LA QUE FUIMOS PARA EVITAR QUE URBANIZARAN UNA ZONA DE LA PLAYA. EL FUE EL QUE INVENTÓ LA FIESTA DE LA PRIMAVERA. PRIMERO SE CELEBRABA EN EL CAMPUS DE REINA MERCEDES, FRENTE A LA FACULTAD DE BIOLOGÍA, en Sevilla. DESPUÉS AL CABO DE LOS AÑOS SE TRANSFORMÓ EN BOTELLONA Y DEJÓ DE CELEBRARSE EN EL CAMPUS DE REINA MERCEDES Y SE EXTENDIÓ A TODAS LAS UNIVERSIDADES DE ESPAÑA. EL TIO ERA UN EXPERTO EN MURCIÉLAGOS. YO NO SE SI ERA MARIQUITA. AL TIO LE GUSTABA EL NUDISMO EN MATALASCAÑAS. A LA PRIMERA FIESTA DE LA PRIMAVERA NO ACUDÍ Y TAMPOCO A LA SEGUNDA NI A LA TERCERA. LA VERDAD ES QUE HE BEBIDO MUY POCO. HE SIDO MUY ESTUDIOSO. NO ME IBA DE FIESTAS CASI NUNCA. Y HE VIAJADO A MUY POCAS CIUDADES. PERO LA SAUNA QUEMA MUCHO. EN FIN, ESTOY MAS QUEMADO QUE LA PIPA DE UN INDIO. LO MISMO NO ES VERDAD LO QUE ESTOY DICIENDO Y LA BOTELLONA NO LA INVENTÓ ËL, PERO ASÍ LO CREO.
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Francisco Antonio Ruiz Caballero.
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Poeta
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YO CREO QUE TODO ESTO ES UNA MALDICION DE UN MARICON DE LA SAUNA HISPALIS.
SI. YO CREO QUE TODO LO QUE ME ESTA PASANDO ES UNA MALDICIÓN DE UN MARICON DE LA SAUNA HISPALIS.
HACE UNOS DIEZ AÑOS YO ESTABA HACIENDO CULTURISMO EN EL GIMNASIO SEVILLA GYM. Y UN DÍA QUE ESTABA HACIENDO ABDOMINALES ME PUSE A HABLAR CON UN TIO QUE TAMBIEN ESTABA HACIENDO ABDOMINALES A MI LADO. ERA UN TIO VIEJO, DE UNOS CINCUENTA AÑOS, NO TENIA BARRIGA PORQUE ESTABA PLANO, PERO TAMPOCO TENIA MUSCULOS EN LA BARRIGA. ME PUSE A HABLAR CON ÉL Y VOY Y LE DIGO, MIENTRAS ESTABA HACIENDO ABDOMINALES: “LA BARRIGA ES LO MÁS DIFÍCIL DE QUITAR”: INMEDIATAMENTE EL TIO VA Y ME DICE MUY SERIO: “NO ME VUELVA USTED A DIRIGIR LA PALABRA NUNCA MÄS”. ME DEJÓ TODO CORTADO. NO SUPE NI QUE DECIRLE. ME CALLÉ, SEGUÍ HACIENDO MIS EJERCICIOS Y NUNCA VOLVÍA A DIRIGIRLE LA PALABRA. PERO A LOS POCOS MESES VI AL TIO EN EL CUARTO OSCURO DE LA SAUNA HISPALIS. RESULTA QUE EL TIO ERA UN MARICON ASQUEROSO.
Y AHORA RESULTA QUE ESTOY GORDO Y TENGO COMO UN BULTO EN LA BARRIGA. Y SI NO TUVIERA ESE BULTO EN LA BARRIGA PARECERÍA QUE TENGO DIEZ AÑOS MENOS. O SEA QUE ESE TIO SEGURO QUE ME ECHÓ UNA MALDICIÓN EL HIJO DE LA GRAN PUTA MARICON ASQUEROSO.
LO MAS MALO QUE HAY ES UN MARICON. AUNQUE CLARO, la culpa de mi barriga la tienen unos fachas que me intentaron pegar en la Plaza del Pumarejo, que me causaron tal desmoralización que dejé de ir al gimnasio y me estropeé. PERO QUIEN SABE, EL CASO ES QUE AQUEL MARICON ME DIJO QUE NO LE DIRIGIERA LA PALABRA EN MI VIDA EL TIO ASQUEROSO. Y ERA YO UN CHAVALITO PRECIOSO.
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Francisco Antonio Ruiz Caballero.
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Poeta
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UN CUENTO COMUNISTA.
FRANCISCO RUIZ Y JACINTO PEREZ GANAN LO MISMO. 800 EUROS. FRANCISCO RUIZ SE GASTA EL DINERO COMPRANDO DVDs DE PELÍCULAS. JACINTO PEREZ SE GASTA EL DINERO EN DROGAS. LA CASA DE FRANCISCO RUIZ PARECE LA DE UN RICO PORQUE TIENE MUCHOS VIDEOS QUE HA COMPRADO A LO LARGO DE LOS AÑOS. LA CASA DE JACINTO PEREZ PARECE UNA COCHIQUERA LLENA DE MIERDA Y PIOJOS.
VIENE LA REVOLUCIÓN. LA CASA DE FRANCISCO RUIZ PARECE LA DE UN RICO. JACINTO PEREZ TIENE AMIGOS COMUNISTAS. LOS AMIGOS DE JACINTO PEREZ VEN LA CASA DE JACINTO PEREZ Y VEN QUE ES UNA COCHIQUERA. VEN LA CASA DE FRANCISCO RUIZ Y VEN QUE PARECE LA DE UN RICO. DECIDEN MATAR A FRANCISCO RUIZ POR SER RICO.
LOS VIDEOS SE LOS QUEDA JACINTO PEREZ.
JACINTO PEREZ SE QUEDA LOS VIDEOS Y LA DROGA.
A FRANCISCO RUIZ LO MATAN Y LO ENTIERRAN EN UN BOTIJO.
Y LOS COMUNISTAS DICEN QUE FRANCISCO RUIZ ERA UN EXPLOTADOR Y UN TIO MALO.
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Francisco Antonio Ruiz Caballero.
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Poeta
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Salvame deLuxe.
Me gustaría vivir en el plató de televisión de “Sálvame deLuxe, de Telecinco”. Lo adornaría con estatuas y bustos de emperadores Romanos y con grandes Jarrones Chinos llenos de Rosas y Lirios. Y viviría en el cielo. Si fuera rico me compraría una casa diseñada como si fuera un Plató de Televisión, llena de luces rosas, azules, verdes, y amarillas. Gastaría muchísimo en electricidad, estatuas, y rosas. Pero estaría en un puto paraíso. Si fuera rico, claro.
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Francisco Antonio Ruiz Caballero.
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Poeta
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EL TRASVASE DEL EBRO.
NAVARRA INUNDADA. Y TODA ESA AGUA SE PIERDE POR EL EBRO EN EL MAR.
Y EN MURCIA NO SE PUEDE SEMBRAR PORQUE NO HAY AGUA.
Y SI SE HICIERA EL TRASVASE DEL EBRO primero NAVARRA NO SE INUNDARÍA PORQUE LOS EMBALSES DE REGULACIÓN DEL EBRO BOMBEARÍAN EL AGUA AL TRASVASE y no que ahora abren las compuertas y la arrojan al mar. segundo, SE PODRÍA SEMBRAR MÁS TIERRA EN MURCIA. tercero. NO HABRÍA QUE PAGAR LOS DINEROS POR ZONA CATASTROFICA EN NAVARRA O POR SEQUÍA EN MURCIA.
cuarto SE PODRÍAN HACER MÁS JARDINES EN ALMERÍA.
quinto, si los catalanes compraran futuros o tierras en Murcia se forrarían.
Sexto: SE PODRÍA DAR DE COMER A UN MONTÓN DE NEGROS Y A UN MONTÓN DE FERNANDOS FLORES.
PERO CATALUÑA Y EL PSOE NO QUIEREN. Prefieren que toda esa agua inunde NAVARRA y se pierda en el MAR.
PUTO PSOE DE MIERDA. PUTO COMUNISMO DE MIERDA. LA MISERIA PARA EL PUEBLO.
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Francisco Antonio Ruiz Caballero.
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Poeta
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SINDROME VERTIGINOSO AGUDO.
HE ESTADO EN LAS URGENCIAS DEL HOSPITAL.
EL DOMINGO POR LA MAÑANA ME LEVANTÉ CON UNOS LEVES MAREOS. CREÍA QUE TENÍA ALGO DE LAS CERVICALES O UN ATAQUE CEREBRAL (porque yo debido a mi enfermedad y a la medicación antipsicotica que me dan, la risperidona y la paliperidona, tomo mucha agua). EL CASO ES QUE NO LE DI IMPORTANCIA Y SALÍ A PASEAR CON MIS HERMANOS. CUANDO IBA POR LA CALLE PERDÍ EL EQUILIBRIO Y UN POCO MÁS Y ME DOY UN CABEZAZO CONTRA UNA PARED. SEGUÍ SIN DARLE IMPORTANCIA Y LLEGUÉ A MI CASA; ME HINCHÉ DE COMER MACARRONES CON TOMATE, Y ME ECHÉ A DORMIR LA SIESTA. CUANDO ME DESPERTÉ TENÍA FUERTES MAREOS Y ME CAÍA AL SUELO. Y AL RATO VOMITÉ. ASÍ QUE ME FUÍ A URGENCIAS. ESTUVE ESPERANDO MÁS DE DOS HORAS A QUE ME ATENDIERAN. ME ATENDIÓ UNA CHAVALA QUE ME TOMÓ LA TENSIÓN Y ME HIZO UN RECONOCIMIENTO. ERA UNA CHAVALA MUY GUAPA Y MUY AMABLE. ME PIDIÓ UNA RADIOGRAFÍA. ESPERÉ UNA HORA A QUE ME HICIESEN LA RADIOGRAFÍA. Y DESPUÉS DE HACERME LA RADIOGRAFÍA DE LAS CERVICALES ESTUVE ESPERANDO OTRA HORA A QUE ME ATENDIESE OTRO MÉDICO. ME ATENDIÓ UN CHAVAL, era un medico joven, un oso, era guapo, no demasiado, pero era guapo. SE PONE A HABLAR CONMIGO Y ME DICE QUE YO TENÍA UN SÍNDROME VERTIGINOSO AGUDO. UNA INFECCIÓN VÍRICA; COGIDA POR EL AIRE; QUE LLEGABA A LOS CANALES SEMICIRCULARES DEL OIDO Y ME AFECTABA AL SENTIDO DEL EQUILIBRIO. LE DIJE QUE ESO NO PODÍA SER Y ´CREO QUE DEJÓ DE MIRARME. AL PRINCIPIO CREO QUE ME MIRABA A LA CARA PERO BASTÓ QUE YO LE DIJESE QUE ESO NO PODÍA SER PARA QUE DEJARA DE MIRARME AUNQUE ESTOY POR CREER QUE NUNCA ME MIRÓ A LA CARA. O UNA DE TRES; O ERA UN SOBERBIO DE COJONES; O YO LE DABA UN ASCO QUE TE CAGAS Y POR ESO NO ME MIRABA A LA CARA; O YO LE ATRAÍA Y POR ESO NO ME QUERÍA MIRAR A LA CARA, para no enamorarse. ME SENTÍ COMO UNA MIERDA. EL PEDAZO DE MARICÓN, NO ME QUERÍA MIRAR A LA CARA. O UNA DE TRES O EL TÍO ERA UN SOBERBIO DE COJONES, O SOY MÁS FEO QUE PICIO, O AL TÍO LE GUSTABA YO UN MONTÓN. PORQUE YA OS DIGO QUE NO ME MIRABA A LA CARA, miraba a un lado y a otro, pero no me miraba a los ojos, no me miraba a la cara. ME MANDÓ UN NEUROLEPTICO, EL SULPIRIDE, Y ME DIJO QUE ME FUERA A MI CASA. PERO LA RADIOGRAFÍA NI LA VI NI ME LA ENSEÑARON. Y ADEMÁS EL TÍO SE EQUIVOCÓ PORQUE EN EL PARTE MEDICO ESCRIBIÓ QUE YO LLEVABA TRES SEMANAS CON MAREOS Y SOLO LLEVABA LA MAÑANA DEL DOMINGO.
YO CREO QUE SON LOS NERVIOS METIDOS EN EL CEREBELO. PORQUE NO ME CREO QUE HAYA POR AHÍ UN VIRUS TAN MALO QUE TE ENTRE POR EL AIRE Y TE HAGA DAR UNA VOMITONA ESPANTOSA Y ENCIMA PERDER EL EQUILIBRIO.
Y AQUÍ ESTOY POR LA MAÑANA, QUE TODAVÍA ME MAREO.
EL MÉDICO ERA GUAPO DE COJONES PERO EL MUY HIJO DE PUTA NO ME QUERÍA MIRAR A LA CARA.
POR CIERTO, NO HABÍA NI UN SOLO NEGRO EN LAS URGENCIAS, HABÍA DOS O TRES CHINOS. chavalitas jovenes y UN MONTÓN DE VIEJOS. Y VI A UN CHAVAL QUE ESTABA ESPERANDO A UN FAMILIAR Y COMIENDO PIZZA QUE ESTABA MÁS BUENO QUE EL PAN Y ME MIRABA CON GANAS DE DECIRME ALGO Y CON MUCHA TERNURA, PERO YO SOY TAN VERGONZOSO Y ESTABA TAN MALO QUE NO LE DIJE NADA Y NO ENTABLÉ CONVERSACIÓN CON ÉL. Y ERA GUAPO Y SUPERBUENA GENTE.
EL MEDICO TAMBIÉN ERA MUY BUENA GENTE, PERO NO ME QUISO MIRAR A LA CARA. ME ENFADÉ BASTANTE CON ESO DE QUE NO ME QUISIERA MIRAR A LA CARA.
Y ADEMÁS QUE NO ME CREO QUE LO DEL VIRUS PUEDA SER CIERTO. SI ESO ES CIERTO, SI LO DEL VIRUS ES CIERTO ES COMO PARA ECHARSE A TEMBLAR. PODRÍA DESARROLLARSE UN ARMA BACTERIOLOGICA CAPAZ DE PONER A UN EJÉRCITO DE RODILLAS EN UNA SEMANA. VAYA VIRUS MALO. YA OS DIGO, VOMITOS Y MAREOS. Y EL MEDICO ME DIJO ENCIMA QUE ERA MUY HABITUAL VER ESE SINDROME. O SEA QUE ES UN VIRUS MUY COMUN Y SUPERINVALIDANTE.
PERO LA RADIOGRAFÍA NO ME LA QUSIERON ENSEÑAR Y TAMPOCO QUISIERON HACERME UNA ANALÍTICA.
EL CASO ES QUE LO PASÉ Y TODAVÍA LO ESTOY PASANDO BASTANTE MAL. EN CUANTO ME MUEVO ME MAREO. Y PUEDO CAERME EN EL SERVICIO DE MI CASA O EN CUALQUIER PARTE Y GOLPEARME LA CABEZA.
¿POR QUÉ SERÉ TAN TÍMIDO, COÑO?, HABÍA AYER UN CHAVAL EN LAS URGENCIAS UN TACO DE GUAPO CON GANAS DE HABLAR CONMIGO Y NO LE DIJE NADA; Y NO LO VOLVERÉ A VER EN TODA MI VIDA.
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Francisco Antonio Ruiz Caballero.
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Poeta
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¿SABEIS POR QUÉ TENGO TANTA MALA LECHE?. POR LOS PIES.
TENGO SOBREPESO Y UN CALZADO INADECUADO. Y CUANDO ANDO POR LAS CALLES EMPEDRADAS DE SEVILLA ME DUELEN LOS PIES Y ESO HACE QUE SIEMPRE TENGA MALA LECHE. PORQUE ESTOY DOLORIDO. A UN CHAVALITO DE VEINTE AÑOS DELGADO NO LE DUELEN LOS PIES, SI TIENE MALA LECHE SERÁ PORQUE ES UNA BESTIA. PERO A UN TIO COMO YO, DE 47 AÑOS , 1.65, y 93 Kilos de peso, UN CALZADO INADECUADO LE DA UNA MALA LECHE DE COJONES. Y el caso es que me puedo poner unas cómodas zapatillas de deporte, pero como a las zapatillas hay que atarle los cordones y estoy tan gordo que no puedo agacharme para atármelas siempre me pongo los Zapatos Y LOS ZAPATOS ME DAN UNA MALA LECHE DE COJONES.
A PARTE ESTÁ QUE ME DUELEN TODOS LOS HUESOS DE LA ESPALDA.
Y A PARTE ESTÁ LA MALA LECHE QUE TIENE LA GENTE, QUE LA MALA LECHE QUE TIENE LA GENTE TAMBIÉN SE TE PEGA.
Y OTRA COSA QUE TE DA TAMBIÉN MUCHA MALA LECHE ES LA LECHE. NOSOTROS GUARDAMOS LA CAJA DE LECHE EN EL FRIGORÍFICO. Y SIEMPRE QUE BEBEMOS LECHE NOS BEBEMOS LA LECHE FRÍA. Y LA LECHE FRÍA SABE A PERROS MUERTOS. LA LECHE TEMPLADA ESTÁ DELICIOSA. PERO LA LECHE FRÍA SABE A PERROS MUERTOS. NOSOTROS GUARDAMOS LA LECHE EN EL FRIGORÍFICO PORQUE TENEMOS MIEDO DE QUE SE CORTE. CON LO FÁCIL QUE SERÍA GUARDARLA ENCIMA DE LA NEVERA PARA BEBERLA A TEMPERATURA AMBIENTE, que es como está buena. Y SIEMPRE NOS BEBEMOS LA LECHE FRÍA, Y LA LECHE FRÍA SABE A MIERDA.
ESO SON DOS COSAS QUE TE DAN MUCHA MALA LECHE. UN CALZADO INADECUADO Y BEBER LA LECHE FRÍA. ESO. Y la gentuza que hay en mi barrio. Y A PARTE LA DEMAGOGIA DE LOS ROJOS.
COSAS QUE TE DAN MALA LECHE: EL CALZADO, LA LECHE FRÍA, LA GENTUZA DE MI BARRIO, Y LA DEMAGOGIA DE LOS ROJOS.
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Poeta
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SOBERBIA Y FANATISMO. PREMIO EXTRAORDINARIO DE CARRERA.
EMPIEZAN BIEN ESOS ESTUDIANTES.
RECOGEN LOS DIPLOMAS POR SER LOS MEJORES ESTUDIANTES DE ESPAÑA.
Y LE NIEGAN EL SALUDO Y LA MANO AL MINISTRO.
ESO EN MI PUEBLO SE LLAMA SOBERBIA Y FANATISMO.
DENTRO DE DIEZ AÑOS ESOS ESTUDIANTES SERÁN ASESINOS.
PUTO COMUNISMO SINVERGÚENZA ¡¡¡¡¡CÓMO LE LAVA EL CEREBRO A LOS MUCHACHOS¡¡¡¡¡¡¡.
SOBERBIA Y FANATISMO. NAZIS VESTIDOS DE ROJOS.
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Francisco Antonio Ruiz Caballero. SÓLO HA FALTADO QUE LE DIESEN UNA OSTIA AL MINISTRO. EMPIEZAN BIEN ESOS ESTUDIANTES. DENTRO DE DIEZ AÑOS SERÁN ASESINOS DE MASAS.
AUNQUE LO MÁS SEGURO ES QUE DENTRO DE DIEZ AÑOS SEAN UNOS PUTOS FRACASADOS DE MIERDA.
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Poeta
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CUALQUIERA DICE NÁ CONTRA ESE HIJO PUTA.
HE SALIDO A LA CALLE Y ME HAN QUERIDO PEGAR DE DOS EN DOS.
Y LO ÚNICO QUE HE DICHO ES QUE ESE TÍO HUELE A MEADO DE COÑO.
PUES SERÍA UN BUEN TÍTULO PARA UNA PELÍCULA:
"CUALQUIERA DICE NÁ CONTRA ESE HIJO PUTA".
o "ESE TÍO HUELE A MEADO DE COÑO".
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Poeta
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