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MALA LECHE.
Estaba yo en Madrid, hace veinte años, y una noche salí a ver una película en el cine. Salgo, veo la película, y luego quise cenar. Así que entré en un Pans & Company. Me pongo en la cola del Pan and Company para comprarme el bocadillo y un chaval, un tio, se pone a mi lado y me dice: Me haces un favor, entrega este ticket y te darán dos bocadillos. Voy yo y le hago el favor, pago un bocadillo, una bandeja, y me dan dos bandejas, dos bocadillos. Entonces el tio va, coge una bandeja con el bocadillo, y en vez de sentarse conmigo a cenar va y se sienta con otro tio que también estaba cenando allí. Me sentó de mal como si me hubiesen pegado. Porque yo estaba solo y me sentí utilizado como una fregona. Yo ponía la cara y ellos me ponían los cuernos. No me costó más dinero, pero me sentí como una mierda porque estaba solo y ya me había hecho a la idea de que iba a cenar con alguien. Cuando lo vi coger la bandeja e irse a la otra mesa me entraron hasta ardores de estómago. Comí solo y luego estuve solo toda la noche. Vaya mierda de trabajo que tenía yo en Madrid. Un trabajo en el que no se hacían ni amigos siquiera. Una vergüenza el Hospital Doce de Octubre de Madrid.
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Francisco Antonio Ruiz Caballero.
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Poeta
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SA VENÍO PA ESPAÑA CA HIJO DE PUTA.
Me acuerdo de un día que estuve en la sauna Adan, de Madrid, hace de esto veinte años, cuando yo tenía veintisiete o veintiocho años. Estaba en la sauna finlandesa, en el sótano, supongo que la sauna habrá cambiado porque han pasado muchos años, estaba, como digo, en la sauna finlandesa desnudo, y en la bancada superior había un muchacho desnudo superguapo, circuncidado, de una piel blanquísima, y lo primero que me dice es: YO SOY DE ARGELIA Y LOS GUARDIAS CIVILES SON UNOS HIJOS DE PUTA, acto seguido me dice: Lávate la polla y subimos para arriba ( y yo pensé, ¿para qué me voy a lavar la polla si estoy circuncidado como tu y mi polla está tan limpia como la tuya?) acto seguido se levanta de su bancada, se pone delante de mi, y como yo tenía la cabeza agachada, va y de pronto me mete la polla en toda la boca, seguidamente, instantáneamente, me levanto, me echo hacia un lado, y de la misma impotencia y corage que me entra, como yo estaba medio empalmado, voy y me corro, eyaculo. (tal y como os lo estoy contado en menos de medio minuto sucedió todo), eyaculo y salgo de la sauna finlandesa, y entonces el chaval, el tio, empieza a gritar con mala leche en medio del pasillo. TE HAS CORRIDO PUES AHORA ME TIENES QUE PAGAR, TE HAS CORRIDO PUES AHORA ME TIENES QUE PAGAR. Y yo todo asustado me fui de allí casi sin ducharme. Después de eso a los pocos meses me ingresaron en el Hospital psiquiátrico, no volví a ir a esa sauna en tres años, me metía en la Sauna Comendadoras que estaba llena de viejos y de gordos, que no la chupaban, y mientras tanto friéndome el cerebro con el calor de la sauna. Que no me queda ni una sola neurona sana de todo el calor que he pasado. Así que cuando veo saltar la valla de Melilla con tanto negro digo: alguno habrá que sea buena persona pero como sean todos como aquel argelino de mierda aviados estamos los españoles. O sea que SA VENÍO PA ESPAÑA CA HIJO DE PUTA QUE ES PA ECHARSE A TEMBLÁ.
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Francisco Antonio Ruiz Caballero. VIVA FRANCO, Y ARRIBA ESPAÑA.
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Poeta
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CREO QUE VOY A PASAR MAS HAMBRE QUE CARPANTA.
COMO ESPAÑA SE ROMPA.
PORQUE CATALUÑA NO QUERRÁ PAGAR PENSIONES DE MADRILEÑOS NI MADRID QUERRÁ PAGAR PENSIONES DE ANDALUCES.
ES QUE COMO ESPAÑA SE ROMPA LA CAJA ÚNICA DE LA SEGURIDAD SOCIAL TAMBIÉN SE ROMPE.
Y EN UN FUTURO PUEDE QUE ANDALUCÍA SE HAGA INDEPENDIENTE DE ESPAÑA Y A MI LA PENSIÓN ME LA PAGA MADRID Y ME LA PAGA ESPAÑA. SI ESPAÑA DEJA DE EXISTIR ¿QUIÉN ME PAGA MI PENSIÓN?.
O SEA QUE MUY POSIBLEMENTE TENGA UNA PENSIÓN TAN MISERABLE EN UN FUTURO QUE NO VOY A TENER NI ROPA PARA VESTIRME. PERO NO CREO QUE VIVA MUCHO MÁS DE CINCO AÑOS DEBIDO AL DEPLORABLE ESTADO DE SALUD EN EL QUE ME ENCUENTRO. MUCHA POESÍA MUCHO TRABAJO MUCHO SEXO MASTURBATORIO PERO NI UN HUESO SANO, NI UNA NEURONA SANA. CREO QUE ME QUEDAN TAN SOLO CINCO AÑOS DE VIDA. O SEA QUE SOY UN FRACASO COMO INDIVIDUO ABSOLUTO. LA VIDA NO PERDONA AL DEBIL COMO DIJO ADOLF HITLER. TENGO TAN POCO DINERO QUE NO TENGO NI PARA EL ATAUD. TENGO DINERO, PERO EN CUANTO SE MUERA MI MADRE ME SUBEN LA CUOTA DEL SEGURO DE FALLECIMIENTO, O SEA QUE EN PARTE ES VERDAD LO QUE DIGO, NO VOY A TENER DINERO NI PARA PAGARME EL ATAUD. Y LO MALO ES QUE HUNDO A TODA MI FAMILIA, SI NO HUBIESE SIDO TAN REBELDE AHORA MISMO NO TENDRÍA ESQUIZOFRENIA, TENDRÍA UN TRABAJO BIEN PAGADO Y MIS HERMANOS TAMBIÉN TENDRÍAN FUTURO Y DEBIDO A MI INCOMPETENCIA NO TIENEN FUTURO NI MIS HERMANOS SIQUIERA. MI PADRE SE TIENE QUE ESTAR REVOLVIENDO DE RABIA Y DE IMPOTENCIA EN LA TUMBA AL VER LO QUE LE PASA A SU HIJO. TENGO UNA CASA, que es un cuchitril, Y SI LA VENDO Y LA REPARTO ENTRE MIS TRES HERMANOS ME QUEDO CON UNA MIERDA.
O SEA QUE VOY A VIVIR UNA VEJEZ AUTENTICAMENTE MISERABLE. NO VOY A TENER DINERO NI PARA PAPEL HIGIÉNICO. PERO NO CREO QUE LLEGUE A VIEJO SIQUIERA DEBIDO AL DEPLORABLE ESTADO DE SALUD EN EL QUE ME ENCUENTRO. NO CREO QUE VIVA MÁS DE CINCO O SEIS AÑOS. NO TENGO EL SIDA PERO ES COMO SI ME HUBIESE ARROLLADO UN CAMIÓN. SI ESTOY VIVO ES PORQUE CADA CATORCE DÍAS ME DAN UN PINCHAZO. SI NO YA HABRÍA MUERTO. SOY UN FRACASO EVOLUTIVO ABSOLUTO. LA VIDA NO PERDONA AL DEBIL COMO DIJO ADOLF HITLER.
HE ESTADO VIVIENDO TODA MI VIDA EN TERRITORIO HOSTIL. SI HUBIESE SIDO UN IMBÉCIL MÁS SEGURO QUE HABRÍA SOBREVIVIDO. ES MI INTELIGENCIA LA QUE ME HA MATADO.
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Francisco Antonio Ruiz Caballero.
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SI CATALUÑA SE HACE INDEPENDIENTE.
SUPONGO QUE SI CATALUÑA SE HACE INDEPENDIENTE EL REY SE BAJARÁ EL SUELDO.
O VA A TENER ESE TÍO EL MISMO SUELDO CON SEIS MILLONES MENOS DE POBLACIÓN TRIBUTANTE?.
ESPERO QUE NO TENGA EL REY LA CARADURA DE NO BAJARSE EL SUELDO.
A MENOS POBLACIÓN MENOS SUELDO. ES LO JUSTO.
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Francisco Antonio Ruiz Caballero.
SI CATALUÑA SE HACE INDEPENDIENTE SUPONGO QUE EL REY Y LOS MINISTROS SE BAJARÁN EL SUELDO, ¿O VAN A TENER LA CARADURA DE SEGUIR COBRANDO LO MISMO?.
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Poeta
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Hombre Rico Hombre Pobre.
Una idea que he tenido para una película de cine. Una adaptación de Hombre Rico Hombre Pobre al Mundo del Fútbol. Dos equipos, uno de primera división y el otro de cuarta división. Dos protagonistas. Uno, un futbolista de éxito. El otro un futbolista de equipo de pueblo. El éxito, las discotecas, los coches, los buenos apartamentos, las mujeres guapas. El otro, la pobreza, los campos embarrados o sin césped, madrugar para entrenar, el trabajo de mecánico lleno de grasa y el fútbol como una segunda ocupación que apenas da dinero, las patadas en el campo y la derrota sin gloria. La afición ganadora que aclama a los campeones, la afición perdedora que desciende llamando sinvergüenza a los suyos. El chico de éxito y el chico de fracaso, el rico y el pobre. Pero no Betis y Sevilla para que no haya suspicacia y todo el mundo la pueda ver. Dos equipos imaginarios con aficiones imaginarias. Dos mundos opuestos y complementarios. Todas las comparaciones son odiosas decía mi padre y la película sería eso: Una comparación. Sexo, y música y fútbol. Violencia en las patadas. Religión si se puede meter. Y dinero. Dos mundos. Hombre rico y hombre pobre pero adaptado al mundo del Fútbol. Con los partidos de la liga de fondo. Y discotecas, y lesiones, y gloria, y sacrificio. No sé si me Habré explicado bien. Pero tiene que ser de Fútbol, no de fútbol americano ni de béisbol que solo gusta en Usa, de Fútbol europeo que gusta al mundo entero. Pero algo que esté bien hecho, que haya contraste entre la inmensa riqueza de los ricos y la inmensa pobreza de los pobres, que haya mucho lujo y mucha violencia y mucho sacrificio y mucha limpieza en un lado y mucha grasa por el otro. Pero que no sea una cosa de Inglaterra contra Nigeria, ni de blancos contra negros, que no haya política que te lava el cerebro, aunque haya sus bandas de hooligans por supuesto, y se puede admitir la política pero sin que se haga proselitismo comunista para que la gente no diga “otra vez estamos con el tema de la guerra civil” y la gente la quiera ver más de una vez. Por un lado el chaval de éxito y riqueza y mujeres y coches y por el otro el chaval derrotado y lleno de lesiones y pobre. El triunfo y la derrota. Un dramón pero que guste a todo el mundo, con dos equipos imaginarios, uno que gana la copa y el otro que desciende de categoría. Y que no ofenda a nadie. Una película que no ofenda a nadie pero que sea una cosa visualmente muy atractiva. Sexo, violencia, música, y fútbol. Lujo y pobreza. En las manos de los dioses queda, a mi me gustaría verlo. No hace falta ni que los dos equipos se enfrenten entre ellos sino dos historias paralelas que pueden suceder en dos ciudades diferentes. O sea Ciudad Rica Ciudad Pobre, Hombre Rico Hombre Pobre.
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Francisco Antonio Ruiz Caballero.
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LO QUE HABRÁ TENIDO QUE AGUANTAR MI PADRE.
LO QUE HABRÁ TENIDO QUE AGUANTAR MI PADRE. POR CULPA DE MI PRESUNTA HOMOSEXUALIDAD DE PARTE DE SUS VECINOS DEL BARRIO. LAS FRASES HECHAS, LOS CHISTES DE MAL GUSTO, LAS IRONÍAS, LAS VERDADES A MEDIAS, LAS MENTIRAS, LAS CALUMNIAS, LAS INDIRECTAS, LAS DIRECTAS, LAS ALUSIONES, LAS PARÁBOLAS, LAS METÁFORAS, LAS FRASES EN VOZ BAJA, LAS RISAS SIN MOTIVO, LOS CHANTAJES, LOS COMENTARIOS. TODO SOBRE LOS HOMBROS DE MI VIEJO QUE NUNCA ME CONTÓ NADA.
NO ME EXTRAÑA QUE SE MURIERA DIEZ AÑOS ANTES DE TIEMPO. ACOSADO POR LAS BESTIAS POR DEFENDERME A MI.
ME ALEGRO DE NO TENER HIJOS: AUNQUE ESO PRECISAMENTE ES LO QUE QUERÍAN LOS ENEMIGOS DE MI PADRE, QUE SE MURIERA ÉL Y TODA SU PROGENIE.
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Francisco Antonio Ruiz Caballero. UNA MIERDA BIEN GORDA PA RUBALCABA Y TOA SU PUTA FAMILIA.
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HE ESTADO EN EL SEX SHOP DE LOS MONSTRUITOS. ESTA MAÑANA.
Y UN TIO ME HA HECHO UN DAÑO DE COJONES.
HE ENTRADO EN EL SEX SHOP E INMEDIATAMENTE DE ENTRAR ME HE IDO A LA ZONA DE LAS CABINAS.
HE VISTO QUE HABÍA UN GLORY HOLE ABIERTO Y LE HE ENSEÑADO LA POLLA AL DUEÑO DE LA CABINA, INMEDIATAMENTE EL TIO HA CERRADO EL GLORY HOLE. ESE NO QUERÍA CHUPARLA. ME HE IDO A OTRA CABINA Y HE VISTO QUE ESTABA EL GLORY HOLE ABIERTO, EN LA CABINA HABÍA UN TÏO FEÍSIMO, CON LA CARA ABOTARGADA, HINCHADA, LE HE ENSEÑADO LA POLLA POR EL GLORY HOLE Y LA HE METIDO DENTRO DEL GLORY HOLE. EL TÍO ME HA CLAVADO LA UÑA EN EL GLANDE CON MALA LECHE E INMEDIATAMENTE ME HE CORRIDO. EL TIPO ME HA HECHO UN DAÑO DE COJONES. LUEGO ME HE IDO AL MOSTRADOR Y LE HE PEDIDO A LA ENCARGADA PRESERVATIVOS SUELTOS Y ME HA DICHO QUE NO TENÍA; ASI QUE ME HE IDO. AHORA MISMO ME VOY A LAVAR LA POLLA CON JABÓN PORQUE EL TIO ME HA CLAVADO LA UÑA SUCIA EN EL GLANDE, ME HA HECHO UN DAÑO DE COJONES. Y ERA MÁS FEO QUE LA MUERTE. UN DÍA PERDIDO. LA VIDA, MI VIDA, ESTÁ LLENA DE DÍAS PERDIDOS.
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Francisco Antonio Ruiz Caballero.
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Hace nueve años no estaba yo en mis cabales.
Hace 9 años estuve un día en el Itaca, y ese día, esa noche, nadie folló conmigo. Así que dieron las ocho de la mañana y salí del local. Salgo del local y voy andando por la calle Amor de Dios todo cabreado y se para un coche a mi lado y me dice el conductor: Si quieres te llevo. Y voy yo ¡¡¡¡¡¡y me subo en el coche¡¡¡¡¡¡ sin conocer al conductor de nada de nada de nada. Y lo único que había tomado era ginebra con coca cola. ¡¡¡¡¡Lo que me podía haber pasado¡¡¡¡¡¡. No pasó nada porque a los diez minutos me bajé del coche sin que pasara nada. O sea que estaba yo poseído por el demonio de la lujuria y por el alcohol, si llega a ser Nueva York en Vez de Sevilla lo mismo me encuentran al día siguiente descuartizado en el Bronx. Joder qué huevos, pero si es que estaba más loco que una cabra. ¡¡¡¡¡Lo que me podía haber pasado que me podían haber violado y luego descuartizado¡¡¡¡¡¡Nadie me vió subir en el coche, el conductor podía haber hecho conmigo de todo. Lo que es el alcohol y la Lujuria. Dos cubatas de ginebra con Coca Cola. Más huevos que un legionario. Con lo que me podía haber pasado, que me podían haber puesto el culo como un bebedero de patos. Menos mal que Dios estuvo conmigo y no me pasó nada. ¡¡¡¡¡Menos mal que Sevilla no es Nueva York¡¡¡¡¡. Estaba yo ido, totalmente ido. Sin sentido común ninguno. Lo que hace el alcohol y la lujuria. ¡¡¡¡Tuve más peligro que una bomba¡¡¡¡. Jo jo jo. Eso es suerte y lo demás es cuento.
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Francisco Antonio Ruiz Caballero.
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Un día me follé a un chaval de quince años.
Hace nueve años, en el cuarto oscuro del Itaca. Tenía barba, una barba muy abundante, pero yo no le echaría más de catorce o quince años. El típico caso del chaval que se deja crecer la barba para parecer mayor y entrar en el Itaca, No lo puedo jurar porque fue en el cuarto oscuro y no le vi la cara sino por el resplandor de los mecheros que se encendían de vez en cuando en el cuarto oscuro y por el deslumbramiento de sus besos. Ese día lo hice con cuatro o con cinco tíos, mamadas de polla. Y el chaval era el cuarto o el quinto tio que me chupaba la polla. Me chupó la polla y luego se la chupé yo a él, no estaba circuncidado y la polla era más chica que la mía, de unos trece centímetros sería, tenía el pelo rizado, y estaba más bueno que el pan con chocolate, era más bajito que yo, por eso me pareció que tendría los quince dieciséis años. Me pidió que no le hiciera daño con los dientes, porque se la estaba comiendo con una afición que le iba a hacer hasta sangre. Me la chupó taco de bien. Joder, qué bien me lo pasé ese día, salí del Itaca a las nueve de la mañana, creo que lo hice con siete tios. Y el mejor fue aquel chaval. Pero hijos, entré solo y salí solo. Estuve en el cielo cinco horas, desde la una de la madrugada hasta las nueve de la mañana, follando y bebiendo y bailando. Jo jo jo, qué bien me lo pasé ese día. Y no gasté ni treinta euros. Quien sabe, fue en el cuarto oscuro, lo mismo tenía mucha más edad, pero a mi me pareció que nada más que tenía quince años. Un chaval de una inteligencia descomunal. Pero hace nueve años yo estaba delgadito delgadito y musculado y parecía que tenía diez años menos, actualmente no valgo ni medio pimiento asado. Supongo que el chaval habrá cogido el SIDA, porque si me la chupó a mi en el cuarto oscuro entonces también se la chuparía a otros. A menos que no sea tan peligroso hacer mamadas. Joder, estaba yo más loco que una cabra. Lo que hace un poco de música buena techno y un cubata de ginebra. Estuve con un puto ángel. Con un puto ángel del cielo. OH CUERPOS MEMORABLES, VOLVED A MIS SENTIDOS. Joder, eso es como si a uno le toca la primitiva. A mi me tocó la juventud eterna.
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Francisco Antonio Ruiz Caballero.
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PERO QUÉ ASCO ME DAN LAS POLLAS CON PREPUCIO.
QUÉ COSA MÁS ASQUEROSA ES UN PREPUCIO.
A MI ME GUSTAN LAS POLLAS CIRCUNCIDADITAS. PERO LAS POLLAS CON PREPUCIO ME DAN UN ASCO QUE PA QUÉ.
AYER VI UN CACHITO DE PELICULA PORNO CON UN CHAVAL COMIENDOSE UNA INMENSA POLLA CON PREPUCIO QUE YO ME DIJE A MI MISMO. SI ESE TIO SE COME ESO ES QUE ES CAPAZ DE COMERSE CUALQUIER COSA. ESO ES GULA Y LO DEMÁS ES CUENTO.
OS PASARÍA LA IMAGEN PERO OS IBA A HERIR LA SENSIBILIDAD. Y EL CHAVAL ERA UN CHAVAL GUAPITO GUAPITO, PERO QUÉ POLLA MÁS ASQUEROSA SE COMÍA. POR DIOS.
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EL SIGNIFICADO DE LA PALABRA "CHAVAL" ES MUY AMPLIO.
Y PUEDE DAR LUGAR A EQUIVOCOS PELIGROSOS QUE COMPROMETAN LA VIDA DE UN HOMBRE.
PORQUE UN NIÑO DE TRES AÑOS ES UN CHAVAL. PERO UN VIEJO DE SESENTA AÑOS TAMBIÉN PUEDE SER UN CHAVAL.
UN NIÑO DE TRES AÑOS ES UN CRÍO. PERO TAMBIÉN HAY CRÍOS DE VEINTE AÑOS.
PARA MI UN NIÑO ES ALGUIEN QUE TIENE MENOS DE CATORCE AÑOS. SI TIENE MÁS DE CATORCE AÑOS TAMBIÉN PUEDE SER UN NIÑO SI UN SEÑOR MAYOR LE PEGA. UN NIÑATO SIN EMBARGO PARA MI ES UN NIÑO MAYOR DE CATORCE AÑOS QUE HACE DAÑO POR SU MALA LECHE A LOS DEMÁS. AUNQUE NIÑATO A VECES TAMBIEN PUEDE SER UN PIROPO, LAS MENOS.
AYER, COMO OS DIJE, VI A UN CHAVAL ( TENDRÍA LOS VEINTICINCO AÑOS) COMIÉNDOSE UNA GRAN POLLA CON PREPUCIO.
YO NO SOY CONSUMIDOR DE PORNOGRAFÍA INFANTIL, QUE QUEDE CLARO. PERO CLARO, COMO DIJE "CHAVAL" HABEIS PODIDO PENSAR QUE ME REFERÍA A UN NIÑO DE SIETE AÑOS, lo cual me parecería una aberración y un delito y algo abominable y digno de denuncia.
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Francisco Antonio Ruiz Caballero.
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