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Plastificación en vivo.
Se trata de descuartizar a una persona. Pero de descuartizarla lentamente, para que sufra al máximo. Se la puede echar a los cerdos para que los cerdos, los jabalíes, le devoren los pies poco a poco. O se puede usar la sierra mecánica, como en “Scarface” de Al Pacino. O se le pueden inyectar en vena anticuerpos contra la queratina, para que el individuo a torturar se desolle a sí mismo entre atroces dolores inflamantes. O se puede hacer lo que hicimos un día en la clase de citología de la Licenciatura de biológicas con una rata viva. Veréis. Teníamos a la rata sujeta, y le buscamos la aorta. Luego le inyectamos en la aorta un plastificante. El plastificante, una especie de gelatina, convertía en goma, en plástico, los tejidos. Me imagino que sería como si con una cuchilla de afeitar te fueran rebanando desde los pies a la cabeza. El tejido quedaba totalmente convertido en goma, en plástico. Y luego la rata ya muerta podía ser seccionada, sus órganos internos, cerebro, intestinos, pulmones, hígado, extraídos, cortados, teñidos, vueltos a cortar, y mirados al microscopio. También se puede hacer lo que le hicieron a sir William, Mel Gibson, en “Braveheart”. Sacarle las tripas. O ahogarlo lentamente en una piscina de grasa de cerdo pestilente. O la Hoguera, que es la favorita de Joaquín Sabina. Pero me quedo con la Plastificación. Queda la persona inmortalizada para siempre, indeteriorable por los siglos de los siglos. Momificada. Hace un par de años hubo una exposición, aquí en Sevilla, de cuerpos humanos plastificados, fue una exposición fastuosa, bellísima, había hasta una jirafa sabiamente plastificada y despellejada. Lamentablemente mi hermano se negó a visitarla, costaba dinero la entrada y a él nunca le han gustado las exposiciones. Hugo Chaves también se negó a contemplarla, decía que era poco respeto a los muertos. Pero a mi me pareció una exposición bellísima, estupenda, muy completa. Un lujo para estos ojos míos que han visto tanto. Hombre, en Hannibal, en la película Hannibal, Ray Liotta se come su propio cerebro. Aunque dicen los sacerdotes que nada hay que temer si se está con paz con Cristo, ni la tortura, ni la muerte. Los Judíos decían que era preferible el suicidio antes que caer en manos de la GESTAPO. Otra forma de tortura es la gota Malaya. No me refiero a una caja que te vaya torturando el dedo gordo del pie con un tornillo. Me refiero a que te depositen una gota de agua fría sobre la frente cada x minutos. No puedes dormir y te condenan a estar despierto hasta que mueres. Atado de pies y manos. En una locura terrible. ¿Cuánto daríais por un hijo o una hija o por el amor de vuestra vida?. En fín. Uno de los mayores miedos de los hombres es la castración. Hay muchos hombres que se niegan a recibir una fellatio precisamente por el miedo que tienen a la castración, son pocos, porque la lujuria hace valientes a los más cobardes, pero los hay. Uno de mis mayores miedos es la castración. Después se puede tener miedo a la pobreza, a las cucarachas, etc. Bueno, hay hombres a los que no les da miedo nada. Se arrojan en paracaídas y disfrutan, o se meten a trabajar de espías en Afganistán. Lo mismo es que es verdad aquello de que más cornás da el hambre. Confieso ser un gran cobarde. Espero no estar nunca en un trance. Y ahora se me ha ocurrido otro tipo de tortura. Algo que afecte a los canales semicirculares del oído, para que el torturado viva crueles mareos continuamente hasta morir. Joder, soy un sádico. ¿Cómo se puede estar a las cinco y cuarto de la madrugada de un sábado en una noche de insomnio hablando de estas cosas?. Los hombres que no tienen temor de Dios son capaces de todo. Un ateo puede ser el peor de los bichos, porque puede que no tenga miedo a un castigo después de la muerte. De todas formas me dijeron un día que las alimañas no tienen alma. Llegado el caso todos nos podemos convertir en alimañas, si te tocan a tu familia te olvidas hasta de Dios. Ojo por ojo y el mundo acabará ciego dijo alguien un día. Los fanáticos tampoco tienen miedo a nada. Dios os libre de caer en las manos de un fanático.
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Francisco Antonio Ruiz Caballero. Viva el Sevilla y Viva el Betis.
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El Corte Inglés y el Media Markt.
Llevo ocho años yendo al Corte Inglés a comprar videos. Y siempre que compraba videos cuando me atendía un dependiente masculino me ponía cara desagradable, me ponía mala cara. A parte de que eran sevillistas y yo bético, los tíos me hacían culpable de sus varices, porque atienden todo el día de pie. En vez de servirme con alegría y hacerse amigos míos porque les daba trabajo me ponían mala cara, me hacían culpable de su desgracia, ¿cómo es posible que este tío sin trabajar se lleve los videos? Se decían entre ellos, y en vez de hacerse amigos míos me odiaban porque les daba trabajo porque les hacía trabajar porque los tíos están todo el día de pie. Y en vez de alegrase por el dinero que me sacaban como auténticas sanguijuelas me odiaban porque les hacía trabajar. A parte de que yo soy bético y los tíos son todos sevillistas. En cambio en el Media Markt, que también tiene una sección de videos, se paga al salir como si fuera un supermercado, es decir las cajeras están en la caja sentadas, en vez de estar todo el día de pie, y no te ponen mala cara al ir a pagar. En el Corte Inglés me ponían mala cara, precisamente porque es atención personalizada y están todo el día de pie. Mientras que en el Media Markt están los que cobran trabajando sentados. Pero yo, que soy un burro y un flojo, en vez de ir al Media Markt, que no me ponían mala cara ni eran todos sevillistas, me iba al Corte Inglés, donde cada vez que iba me metían la polla los muy hijos de puta. Que me hacían culpable de las varices de sus piernas. Y sabéis por qué no iba al Media Markt?, porque aquí en Sevilla el Media Markt de Kansas City para ir a la sección de videos hay que subir unas escaleras y yo me cansaba mientras que para ir a la sección de videos del Corte Inglés lo único que tenía que hacer era bajar y subir unas escaleras mecánicas. Fijaos que simple, tenía la felicidad a la vuelta de la esquina y no la veía, siempre que iba al Corte Inglés volvía amargado porque los tíos me ponían mala cara. Y en el Media Markt de Kansas City podía usar el ascensor, lo que pasa es que es un ascensor muy grande y me sentía ridículo usando un ascensor tan grande para subir tan solo una planta, y por eso me iba al Corte Inglés, donde solo hay que bajar unas escaleras mecánicas. También es verdad que en El Corte Inglés había una dependienta muy guapa y muy amable y muy cariñosa. Pero eso no remedia los huesos antipáticos a los que he sufrido durante ocho años. Que parecía al ir a pagar que les estaba yo robando los videos, de la mala cara que me ponían. Son pequeños detalles. No hay peor cosa para un Bético que un dependiente sevillista del Corte Inglés. Cuando les hacía trabajar en vez de alegrarse porque el negocio fuera viento en popa daban resoplidos de agonía como si los estuviera desollando uno. Y era sencillamente porque están todo el día de pie y andan cansados de un día para otro y hacen culpable al cliente de su propia desgracia. En cambio las cajeras del Media Markt lo único que tienen que hacer es meter el código de barras del artículo adquirido en el lector de láser. Y están comodamente sentadas. Qué mierda más grande El Corte Inglés. Tiene muy buen olor, es muy grande, está muy limpio, es muy bonito, pero sus trabajadores están deseando siempre asesinar al cliente. Me he propuesto no volver a ir al Corte Inglés nunca más. No tengo porqué verle la cara a alguien que me atiende con mala leche. Yo no soy el culpable de sus desgracias. Iré al Corte Inglés para comprarme unos vaqueros pero para comprar videos iré antes al media Markt, al menos no tendré la sensación de que un dependiente se ahoga del esfuerzo. No hay peor cosa que trabajar de pie y a disgusto, el dependiente hace culpable al cliente de las varices de sus piernas.
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Francisco Antonio Ruiz Caballero.
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Creo que me están preparando una trampa. Una encerrona.
A mi me dijo un neonazi en el foro de actualidad de Terra.es que me estaban preparando una trampa y que yo no iba a saber de donde me venían las ostias.
De momento a mi hermana Conchita creo que la quieren echar del trabajo, porque la están obligando a hacer cosas que nunca ha hecho y un detalle: le han dado vacaciones pero la obligan a volver al trabajo el sábado, es decir que le joden el puente y le joden las vacaciones y el fín de semana, tenía vacaciones hasta el día 16 y la obligan a volver el sábado, sabiendo además que ella no trabaja los lunes, es decir que si querían que estuviera en la “fabrica” para arreglar lo que fuera le podían haber dicho que se presentara el lunes. Vamos, que le han hecho la mamoná y le fastidian el fín de semana y le acortan las vacaciones. A parte de otros muchos detalles. Además la empresa necesita dar ejemplo y cómo se da ejemplo: despidiendo a la mejor, porque mi hermana es la mejor. Creo que la quieren despedir del trabajo sin indemnización, sin un duro. Porque cómo podemos joder a Francisco Ruiz?, a él no lo podemos joder, pues entonces jodemos a toda su familia, la dejamos sin un duro y que sea Francisco Ruiz el que tenga que pagar los dineros y se quede en la ruina.
Lo mismo hicieron con mi hermano el Jose. Que no le quisieron dar la pensión porque hablé en contra de los socialistas. Porque dije, y lo mantengo, que el PSOE estaba implicado en el once de Marzo. Si hubiese hablado bien del PSOE a mi hermano el Jose le hubiesen dado la pensión. Pero como hablé en contra del PSOE a mi hermano el Jose no le dieron la pensión.
Y a mi creo que me está el psiquiatra haciendo una encerrona. Creo que me quieren obligar a trabajar con mongolitos, subnormales, y retrasados mentales deformes. Para que sea el pitorreo de Sevilla y toda Sevilla se ría de mi.
Yo he conocido muchos gays en el Itaca y me he ganado muchos enemigos maricones. A parte que a más de un viejo le dije que se fuera a la mierda. Y entre los fachas, los maricones y los sevillistas creo que me he ganado mogollón de enemigos.
Además me pueden joder la vida con una falsa acusación de pederastia. Porque me he metido con todos, he insultado a los fachas, he insultado a Franco, he insultado a los maricones, he insultado a los socialistas, y he insultado a los etarras. Me he ganado toda clase de enemigos, incluso no me fio ni de mi psiquiatra. Ya os digo que me pueden poner a trabajar con mongolitos y retrasados mentales, para que sea el hazmerreír de Sevilla y toda Sevilla se ría de mi. Y a mi hermano el Jose no le quisieron dar la pensión para joderme a mi, para que no levantase cabeza, y creo que no le quisieron dar la pensión los socialistas, porque dije que el PSOE está implicado en el Once de Marzo. Y ya os digo que creo que quieren echar a mi hermana del trabajo.
Ya me enteraré. Yo lo único que sé es que un Neonazi me dijo que me estaban preparando una que no iba yo a saber de donde me venían las ostias.
¿Cómo podemos joder a alguien al que no podemos joder?. Pues jodiendo a su familia.
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Francisco Antonio Ruiz Caballero.
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PARA MI QUE TENIAN ENGAÑADO A MI PADRE.
PARA MI QUE TENIAN ENGAÑADO A MI PADRE. PORQUE TODAS LAS PELEAS EN MI CASA ENTRE MI PADRE Y MI MADRE ERAN PORQUE NUNCA LLEGABAN A FINAL DE MES. Y YO CREO, AUNQUE LO MISMO NO ES VERDAD, QUE LO QUE PASABA ES QUE TENIAN ENGAÑADO A MI PADRE. QUE EL COBRABA SU SUELDO OFICIAL, PONGAMOS X PESETAS; Y A SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO LE DABAN EL SUELDO OFICIAL X, MAS UN SUPLEMENTO BAJO CUERDA Y, QUE NO SE LO DABAN A MI PADRE.
Y CLARO, LOS COMPAÑEROS LLEGABAN A FINAL DE MES Y MI PADRE, EL CAPULLO, NO LLEGABA. Y EN MI CASA SE FORMABAN UNAS PELEAS CON MI MADRE IMPRESIONANTES. NO LO SE. EL CASO ES QUE SEA COMO SEA MI PADRE SE MURIO EN LA IGNORANCIA. DICE EL REFRAN ESPAÑOL PIENSA MAL Y ACERTARAS. QUIEN SABE, LO MISMO TUVIERON AL POBRE DE MI PADRE ENGAÑADO TODA SU VIDA. YO ES QUE SOY MUY MAL PENSADO. DICEN QUE EL CORNUDO ES EL ULTIMO EN ENTERARSE. A MI TIO ANTONIO QUE TENIA CANCER LE OCULTARON QUE TENIA UN CANCER EN ESTADO TERMINAL Y SE MURIO EL POBRE EN LA IGNORANCIA, SIN SABER LO QUE LE PASABA, AUNQUE DICEN LOS MEDICOS QUE ESA FORMA DE MORIR ES BUENA; PORQUE SI LLEGA A SABER QUE SE MUERE SE HUBIESE MUERTO CON TERROR Y DOLORES ESPANTOSOS. PERO PUEDE SER QUE A MI PADRE LE OCULTARAN TODA SU VIDA LOS SOBRESUELDOS QUE SE LLEVABAN SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO. PORQUE YA OS DIGO QUE EN MI CASA HABIA TODOS LOS DIAS UNA PELEA ENTRE MI MADRE Y MI PADRE POR LA FALTA DE DINERO QUE TENIAMOS. Y ESO NO ES NORMAL. PERO QUIEN SABE. NUNCA SABRE SI ESTO ES VERDAD O MENTIRA PORQUE LA EMPRESA DE MI PADRE CERRO HACE MUCHOS AÑOS. Y LOS IMPLICADOS NO LO DIRIAN CREO QUE NI BAJO TORTURA. SOY UN BICHO. SOY MAS MAL PENSADO QUE HITLER. LA DESCONFIANZA ES UN GRAN DEFECTO EN LA GENTE. PERO TAMBIEN DICEN QUE LA CONFIANZA MATO AL GATO.
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LOS CABALLEROS NO TENEMOS COJONES.
ESTA MAÑANA HE ESTADO MUY AGRESIVO EN EL TELEFONO DE LA ESPERANZA Y LA CULPA ES DE MI MADRE. PORQUE EL OTRO DIA DIJO QUE LOS CABALLEROS NO TENEMOS COJONES. Y MUCHAS VECES CUANDO ESTÁ ENFADADA MI MADRE NOS CAMBIA EL NOMBRE, A MI HERMANO MIGUEL LE DICE MIGUELA, A MI ME DICE ANTONIA, Y A MI HERMANO JOSE LE DICE JOSELA.
PERO MI MADRE TIENE RAZÓN, POR LO MENOS EN MI CASO. YO NO TENGO NI COJONES, NI PISTOLAS, NI CEREBRO.
Y CON UN TIO QUE NO TIENE NI COJONES NI PISTOLAS NI CEREBRO CUALQUIERA PUEDE ABUSAR, ESTÁ EN LAS MANOS DE DIOS.
Por lo menos en mi caso, ni hay cojones, ni hay pistolas, ni hay cerebro.
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Francisco Antonio Ruiz Caballero. ESO ES LO QUE DICE MI MADRE, QUE LOS CABALLEROS DE SANLUCAR DE BARRAMEDA NO TENEMOS COJONES. Y EN MI CASO LA HIJA DE PUTA ACIERTA. NI TENGO COJONES, NI TENGO PISTOLA, NI TENGO CEREBRO.
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¿QUE HABRA SIDO DE ESE HIJO DE PUTA?.
HACE UNOS AÑOS ESTABA YO CHATEANDO EN EL CHAT DE CHUECA
y un tio va y me dice el hijo de la gran puta: ME GUSTARÍA FUMARME UN PORRO MIENTRAS ME CHUPAS LA POLLA.
¿QUÉ HABRÁ SIDO DE ESE HIJO DE PUTA?.
LO MALO DE QUE EL SIDA TENGA YA CURA ES QUE MUCHO HIJO DE PUTA QUE SE MERECE DIEZ SIDAS SE VA A QUEDAR VIVO Y FELIZ.
HAY MUCHO HIJO DE PUTA QUE SE MERECE OCHENTA SIDAS Y SE VA A QUEDAR VIVITO Y COLEANDO.
PUES SERIA UN BUEN TITULO PARA UNA PELICULA:
"¿QUÉ HABRÁ SIDO DE ESE HIJO DE PUTA?".
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UN IMPUESTO A LAS GRANDES FORTUNAS.
EN ALGO COINCIDO CON RUBALCABA. PODRÍA SER POSITIVO UN IMPUESTO A LAS GRANDES FORTUNAS. PARA REFLOTAR EMPRESAS EN QUIEBRA QUE PASARÍAN AL SECTOR ESTATAL, SERÍAN REFLOTADAS Y LUEGO SE VENDERÍAN AL SECTOR PRIVADO. PARA MANTENER LOS PUESTOS DE TRABAJO.
LO QUE PASA ES QUE LAS GRANDES FORTUNAS HUIRÍAN DE ESPAÑA (LO CUAL ES UNA ESTUPIDEZ PORQUE ESPAÑA ES EL MEJOR SITIO DEL MUNDO). LAS GRANDES FORTUNAS HUIRÍAN DE ESPAÑA O NO SE INSTALARÍAN EN NUESTRO PAIS Y LOS INVERSORES EXTRANJEROS HUIRÍAN.
ES UNA PROPUESTA MUY CÁNDIDA PERO MUY BONITA. LO QUE PASA ES QUE NO SE PUEDE OBLIGAR A UNA PERSONA A PAGAR DOS VECES UN IMPUESTO POR EL MISMO CONCEPTO.
Y LOS RICOS NO SE QUEDARÍAN CON LAS MANOS QUIETAS. LA MAFIA LE PONDRÍA UNA BOMBA A RUBALCABA. TORRES MÁS ALTAS HAN CAÍDO.
EN CUANTO A EUROVEGAS ESTOY TOTALMENTE DE ACUERDO CON SU CONSTRUCCIÓN. ME PARECE UNA IDEA ESTUPENDA DE DOÑA ESPERANZA AGUIRRE. HAY QUE DEJARLE A LOS RICOS QUE SE DIVIERTAN, GANEN DINERO, O SE ARRUINEN COMO ELLOS QUIERAN. LOS QUE TIENEN MIEDO A EUROVEGAS SON SOLO UNOS MOJIGATOS IMBÉCILES. DARÁ MUCHO TRABAJO Y CREARÁ MUCHOS PUESTOS DE TRABAJO, LOS QUE ESTÁN EN CONTRA DE SU CONSTRUCCIÓN QUIEREN QUE ESPAÑA SEA UNA POCILGA LLENA DE POBRES ENFERMOS Y PARADOS SIN FUTURO.
Y EN CUANTO A LOS ARRECIFES QUE HAN CREADO EN GIBRALTAR ESO ES UN FAVOR QUE NOS HA HECHO INGLATERRA PORQUE DENTRO DE UN AÑO ESTARÁN LLENOS DE VIDA Y LA BAHÍA DE LA LÍNEA ESTARÁ LLENA DE PECES. FAVOR QUE NOS HA HECHO INGLATERRA AUNQUE A PRIORI PAREZCA QUE NOS HAN JODIDO. LO QUE PASA ES QUE NUESTROS MARINEROS SE QUEDARÁN EN EL PARO DURANTE UN AÑO. ESPERO NO ESTAR EQUIVOCADO EN ESTO. EN CUANTO A LA TASA DE CINCUENTA EUROS PARA ENTRAR Y SALIR DE GIBRALTAR ME PARECE EXCESIVO, BASTARÍA QUE FUESE DE VEINTE EUROS, CINCUENTA EUROS ME PARECE UN ABUSO. NO VAYAMOS A MATAR LA GALLINA DE LOS HUEVOS DE ORO.
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Francisco Antonio Ruiz Caballero.
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Poeta
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Cuando no puedas escapar
de la piedra
de ese grito lastimero
que humedece tu laberinto,
Cuando no puedas salir de tu gruta
que has construido por siglos de eternidades,
cuando tan sólo seas una espora
resplandeciente en el éter,
Cuando no puedas contemplar la lluvia,
cuando entiendas definitivamente que eres tu el que caes,
en forma de cristales,
cuando el sol sea parte de ti,
o la brisa
sea tu hermana cercana
Cuando seas un recuerdo,
una idea clausurada,
prohibida de ser pronunciada,
solo en esa etapa de tu proceso,
entenderás que tu vida es un laberinto,
un crucigrama de ideas conexas,
deslumbrastes,
formadas con la energía de la galaxia,
Cuando no puedas escapar de la piedra y su laberinto
serás parte de ella,
igual como eres parte del sol y de las estrellas,
parte de la noche y el misterio,
cuando no puedas escapar..[img width=300]http://runrun.es/wp-content/uploads/2013/04/laberinto.jpg[/img]
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Poeta
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UNA IDEA QUE HE TENIDO PARA CURAR EL VIRUS DEL SIDA.
UN ANTICUERPO QUE SE UNA AL VIRUS DEL SIDA Y SE UNA TAMBIÉN A LA QUERATINA. UN DOBLE ANTICUERPO QUE SE UNA A LA gp120 Y A LA QUERATINA. Y EL VIRUS SE UNIRÍA A LA QUERATINA DE LAS CÉLULAS EPITELIALES Y SERÍA EXPULSADO DEL CUERPO POR LA PIEL Y POR EL CABELLO.
EL PROBLEMA QUE LE VEO ES QUE EL VIRUS INVADIRÍA LAS CÉLULAS EPITELIALES. ADEMÁS PODRÍA SER UN PELIGRO QUE EL VIRUS SE EXPULSASE POR LA PIEL PORQUE ENTONCES LA PIEL DEL ENFERMO SERÍA CONTAGIOSA. Y LOS ENFERMOS SERÍAN BOMBAS VOLANTES. ADEMÁS HABRÍA QUE VER SI EL CUERPO DESARROLLARÍA ANTICUERPOS CONTRA ESOS ANTICUERPOS. ADEMÁS EL VIRUS PODRÍA HACER DE LLAMADA DE LINFOCITOS Y MACROFAGOS A LA PIEL Y EL ENFERMO SE DESPELLEJARÍA VIVO. PERO HABRÍA QUE DARLE UNA OPORTUNIDAD A MI IDEA. ENSAYARLA CON RATONES. TOTAL POR UN RATÓN MUERTO NO VAS A IR AL INFIERNO.
YO ME IMAGINO QUE LA IDEA YA LA HABRÁN ENSAYADO LOS YANQUIS CON RESULTADOS NEGATIVOS. ADEMÁS QUE SUPONGO QUE MI MEDICINA NO PODRÁ COMPETIR ECONÓMICAMENTE CON LOS ACTUALES FÁRMACOS. PERO SERÍA BONITO PROBAR ESOS ANTICUERPOS EN UN RATÓN Y VER LO QUE PASA, no para martirizar al ratón, QUE QUEDE CLARO, mi idea no es martirizar a un ratón sino curar a un ser humano.
AL ENFERMO LE INYECTARÍAN CADA TRES MESES LOS ANTICUERPOS Y LA CARGA VIRAL DISMINUIRÍA EN SANGRE, TODOS LOS VIRUS SE IRÍAN A LAS CÉLULAS EPITELIALES. EL ÚNICO PELIGRO QUE LE VEO ES QUE ENTONCES PODRÍA SER PELIGROSO INCLUSO EL DARLE UN BESO EN LA CARA AL ENFERMO. PORQUE LOS ENFERMOS PODRÍAN CONVERTIRSE EN BOMBAS VOLANTES O ASARSE EN SU PROPIA PIEL.
LO MÁS SEGURO ES QUE ESA IDEA YA LA HAYAN ENSAYADO LOS YANQUIS CON RESULTADOS NEGATIVOS O QUE SEA ECONÓMICAMENTE INVIABLE.
ADEMÁS SUPONGO QUE YA HABRÁ MUY BUENOS FÁRMACOS CONTRA EL SIDA Y MI IDEA ES INÚTIL, COMPLICADA, CARA, Y REDUNDANTE.
PERO SERÍA BONITO ENSAYARLA EN UN RATÓN. QUIÉN SABE, LO MISMO UN DÍA DE ESTOS APARECE UN VIRUS AÚN MÁS MALIGNO QUE EL SIDA Y SE NECESITE ESA IDEA.
ADEU.
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Francisco Antonio Ruiz Caballero. En la absoluta ignorancia lamentablemente. El cornudo siempre es el último en enterarse.
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Lucifer.
Me siento atraído por Satán desde que ví la estatua del Angel Caido en el Parque del Retiro de Madrid. El tío es guapo con mala leche y tiene un cuerpo precioso. Yo no puedo ser como él, los feos y los gordos no servimos ni para hacer de Lucifer, cojones, servimos para hacer de mafiosos o de matones como Joe Pesci, pero no servimos ni para hacer de diablos. Lucifer es taco de guapo. Yo de joven me podía haber follado a Jesucristo y me podía haber follado a Lucifer, pero ahora con lo gordo que estoy si me follo a Jesucristo o si me follo a Lucifer la película sigue siendo una mierda. Ya nada más que sirvo para follar con mujeres. Y encima no me empalmo. Ya no sirvo para actor porno. Con lo gordo que estoy parecería un cerdo follando. Y los cerdos me dan asco. Joder, qué cosa más mala haber sido guapo de cojones y no valer ahora ni medio pimiento asado.
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Francisco Antonio Ruiz Caballero. Chavales, mientras seáis jóvenes haced películas porno, que cuando seáis viejos ya no podréis hacerlas. Dará asco veros. Las oportunidades pasan de largo. Que no os pille el toro de la edad.
VERSIÓN GAY DE "SEVEN". SOBERBIA. AL ACTOR PORNO EL MALO LE CORTA LA POLLA Y LE ATA A UNA MANO EL TELEFONO MÓVIL Y A LA OTRA MANO LE ATA UN BOTE DE PASTILLAS DE CIANURO. EL ACTOR PORNO PREFIERE SUICIDARSE A VIVIR SIN POLLA PARA EL RESTO DE SU VIDA. Eso se llama dedicación absoluta al trabajo.
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