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Branca de Neve (1937)
O primeiro e indiscutível mais belo clássico da Disney foi o maior sucesso de todos os tempos na época em que foi lançado, e em todas as épocas. Branca de Neve, um conto dos irmãos alemães Grimm, do século XIX, sempre foi uma história que esteve na mente e imaginário das pessoas de todas as idades. A história conta a vida da princesa Branca de Neve, que é obrigada a se vestir de andrajos e realizar as tarefas no castelo para sua madrasta, a Rainha( que não possui nome no conto e nem no filme). Branca de neve é gentil, simpática, amorosa e sonhadora, e tem uma bela voz. Ela sonha em encontrar o príncipe encantado, e quando ela canta sozinha diante do poço, um príncipe realmente é cativado por sua voz. Eles fazem um belo dueto e se encantam um pelo outro, e a Rainha observa o casal cantando.
A Rainha decide matar Branca de Neve, mas ela usa o caçador para o ato cruel. O caçador leva Branca de Neve a uma floresta, e enquanto Branca de Neve está distraída com um passarinho, o caçador se aproxima com um punhal na mão, mas desiste diante do desespero da princesa e avisa que a Rainha quer matá-la, e que ela deve fugir.
Branca de Neve foge e perambula pela floresta, que começa a ganhar formas terríveis. Ela vaga por toda a floresta, e as árvores começam a ganhar vida e assustá-la. Só depois dela cair, ela percebe que estava apenas andando por uma floresta comum cheia de animais. Ela como ama os animais, começa a conversar com eles, que compreende tudo que ela fala. Ela pergunta aos animais onde pode passar a noite, e eles mostram a ela um chalé encantador. É o chalé dos sete anões.
Branca de Neve entra no chalé, vê se tem alguém, mas está vazio. Porém, o chalé está todo bagunçado, sujo, com teias de aranha, pratos e copos na pia, uma meia dentro de uma panela, etc. Ela decide pegar uma vassoura e limpá-lo e os animaos ajudam em todas as tarefas.
Depois desta cena, descobrimos que os anões possuem uma mina de diamantes e pedras preciosas, e que eles trabalham como mineradores. Eles cantam enquanto trabalham, e quando é cinco horas da tarde. Eles saem do trabalho e começam a cantar a famosa música do Eu vou, eu vou, pra casa agora eu vou.
Entretanto, quando eles chegam na casa, eles a encontram aberta e com as luzes acesas e um caldeirão de sopa no fogo. Todos acham que um monstro invadiu a casa, mas nenhum tem coragem de realmente vasculhar a casa, até que o mais novo( Dunga) é escolhido para ver quem está dormindo no quarto dos anões. Dunga vai até o quarto, mas se assusta, e acaba voltando. Depois todos descobrem que Branca de Neve está em suas camas, e ela conta que a rainha deseja matá-la. Os anões decidem deixá-la ficar em sua casa, e Branca de Neve cuida de cada um deles.
No castelo, a rainha desobre através do espelho mágico que ela consulta todos os dias, que Branca de Neve está viva, e que o coração que ela tem nas mãos é o coração de um animal dado pelo caçador. Ela fica furiosa, e decide preparar uma armadilha para derrotar Branca de Neve.
De trama surpreendente a cada cena, Branca de Neve é a estória que mais representa a imagem dos contos de fadas, seja ele adaptado ou não. A estória nunca envelhece e pode sempre ser vista como uma obra encantadora.
O conto é uma verdadeira inspiração popular, passada pelo filtro dos Irmãos Grimm que trouxeram ao mundo as melhores histórias que a imaginação, a criatividade e o espírito humano deixaram como o legado mais precioso de uma época e também para transcender qualquer época conhecida.
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Poeta
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Mi Señor, dichoso desventurado penitente en tus ojos me calcino en llamas, fiel feligresa, confesa de nuestros pecados mas ardientes bajo el santo altar de tu padre todopoderoso, soy tu viajera en el tiempo y tú, en la cruz de llantos infiel a mis incandescentes lamentos, todo el dolor bíblico de la Magdalena, lo entiendo, solo deseo no negar el sabor de tu carne que nuestro amor invoca, mi cuerpo me implora no olvidar mi vientre bañado en tu sudor, sangre y la pica que nos penetra, en tu corona y espinas existen mil angustias, me conoces en tu dolor eres mi amante corazón, siempre fiel creyente, miserable peregrino aludido en las plebeyas religiones.
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Poeta
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No existe despedida fácil, los desprendimientos dejan huecos, vacíos, muy difíciles de evitar, de rellenar… Hace casi 38 años, había cumplido mis primeros 55, cuando tuve mi primer infarto, que motivó se me instale una válvula ortopédica mitral; desde entonces entendí, tuve que entenderlo así, que vivir es un regalo divino, que hay que saberlo apreciar. Ésa válvula, tenía una vida útil de 30 años, lo cual a ese momento, representaba mucha vida, un tramo suficientemente largo por recorrer y la recibí como bendición. En realidad me ha servido por casi 38 años, durante los cuales, he tenido varios infartos y otras afectaciones a mi salud, que he superado en algunos casos y en otros he tenido que aprender a vivir con ellas. Hace casi 13 años, el trance más crítico fue enfrentar la pérdida de mi compañera de vida, mi fiel y amante esposa: la de la dulce ternura… así la llama mi hijo el poeta, que desolación más terrible, nada pudo sentirse igual ni parecido, nunca antes pude valorar lo mucho que mi Charito me amó, soportó y cuidó, todos los esfuerzos físicos, emocionales, de vida, que ella derrochó por mí… podría decir, que ese nefasto 10 de febrero de 2008, fue otro puntillazo de dolor, de despedida… Sin embargo el amor y cuidado de mi hija e hijos, permitieron que continúe “viviendo”, si así había que llamar a esta supervivencia; es que a mi corazón parchado, se juntaron nuevos males: diabetes, infecciones, próstata inflamada, varios infartos y micro infartos, que minaron además, mi capacidad de relacionarme con todos; me molesta mucho no poder articular oraciones largas, que aunque las puedo elaborar en mi cerebro, me cuesta pronunciarlas, detesto esta situación. El suplicio de la soledad, fue cambiando el difícil temperamento, que desde antes ya tenía, las limitaciones físicas, económicas desde siempre, torturaron mis días y aunque los beneficios de la jubilación ayudaron, nunca fueron suficientes y entonces tuve que observar contrariado a más no poder, los esfuerzos en especial de mi hija, la octava de mis nueve hijos, por llevar el día a día… que se desvivía por cubrir lo necesario, intentando que no me dé cuenta de esa lucha tenaz que llevaba sin descanso. Así vi llegar alarmado, aterrorizado más bien, el fin de la vida útil de mi válvula mitral ortopédica, año 2013, pero gracias a Dios, gracias a la vida, siguió funcionando y años después casi como carro viejo, a veces si, a veces no, había que empujarla… ¡siguió funcionando!, siguió funcionando, conté los días, luego los meses y hasta algunos años, cómo me permitió sobrevivir, aunque sea para ver a mis hijos y nietos crecer, para recibir los pocos relatos que me compartían y hacer de cada uno de ellos una novela en mi cabeza; me emocionaba lo que escuchaba, siempre me emocionó hasta las lágrimas y aprendí a vivir de lo que recibía de mis hijos y nietos, de lejitos, a mi manera, hilando en mi cerebro o en lo que mis infartos habían dejado útil de él… así bendecí cada día que llegaba, para saber algo de mi familia… Los nuevos infartos y micro infartos, aprendí a sobrellevarlos y superarlos, aunque las secuelas de sus ataques, se reflejaban con perversión, en mis capacidades, en las respuestas que podía tener al moverme, al hablar, al pensar, en controlar mi temperamento… un aumento desproporcionado de mi próstata, generaría una condición todavía más crítica, tendría problemas de control de micción por el resto de mis días, peor aún, estaría obligado a utilizar una sonda, que me pondría en una condición de dependencia y vulnerabilidad terrible… meses y años después, el uso de esa sonda, terminaría lastimando mi uretra, con nuevos dolores e incomodidades a mi situación de enfermedades y dolencias… La suma de mis enfermedades, coincidieron más de una vez en ataques masivos a mi capacidad de resistencia, así siento que dio inicio a esta resistencia final, sin posibilidad alguna de reabastecerme para luchar, de algún período de veda si se quiera que sea un respiro para mí; a finales del 2018 después de algunos períodos en hospitales, mis pulmones son el blanco del funcionamiento defectuoso de mi cansado luchador corazón, me internan en una clínica de cuidados intensivos y me someten a un coma inducido, para valorar mi condición… …Tengo tubos en mi garganta, una vía de alimentación intravenosa, sondas, estoy dormido, o como se diría, más bien sedado, muy de lejos siento que alguien toma mi mano, deben decirme algo, pero casi no escucho, son murmullos y tampoco sé si es día o noche, o tarde… en esta condición me mantienen por alrededor de tres semanas, de ese tiempo me enteraría después, efectivamente antes de mi cumpleaños 91, me pasan de la unidad de cuidados intensivos a una habitación individual, en donde ya puedo apreciar la visita de mis hijos, algunos nietos y conocidos… Supe también que ya me habían desahuciado, sin embargo los médicos decidieron, probar a desalojar, agua de mis pulmones, realizando incisiones en cada uno de ellos, para evacuar más de un litro de agua de cada uno; más tarde me retirarían estos punzones de mis pulmones y desensamblarían mi coma, para ver si reaccionaba: ¡lo hice!, gracias a Dios, ¡lo hice!, no podía irme así, derrotado, sin decir algo más, sin saber ¿qué pasó?... Entre lo que escuché como susurro de ensueño, era el pedido de mis hijos que me recupere, para llevarme a casa y claro que quería irme a casa, cualquier sitio es mejor a ese macabro sitio en donde me habían entubado, me punzaron la espalda y me habían casi declarado muerto… mi hija se dio los modos de organizarme un verdadero cuarto de clínica en casa, a la enfermera que ya me venía cuidando u ayudando, se sumaron: cama de hospital, oxígeno, nebulizador, sonda vesical permanente; amén de los exámenes de laboratorio y Rx rutinarios de control… ¡Pero, al final estaba en mi casa!, aunque la tortura de los “cuidados clínicos” continuaban, y la verdad casi que no reconocía como “mi casa”, por las ayudas clínicas y las no siempre afables enfermeras, que más de una vez maltraté, más como una reacción a mis dolencias y limitaciones, que por alguna reacción violenta ni reprimenda alguna… me viene a la cabeza, las palabras de un médico cubano que me hacía chequeos periódicos en casa: “…con tantos problemas clínicos que tiene don Jorge, el día que no me reciba con una puteada, me tendré que preocupar…” Y es que si no era algún problema de dosificación de la Anexoparina (anticoagulante), era el cambio de sonda, era la infección a mis vías urinarias, era la saturación, que la presión arterial, hasta una alarma de un nuevo rebrote de un cáncer que tuve en la nariz, fueron tantas cosas que tenía aparte de los dolores obvios, mucho coraje, por las trabas y límites en todo, en comer, en hablar, en caminar, que ya casi no lo hacía; así que, un carajaso, o un chucha madre, se venían más como rebeldía, que cualquier otra cosa… Siento que lo de estar en casa, tampoco representó más tiempo con mis hijos, por sus actividades a veces casi que no los veía, a los que estaban cerca, imagino que es difícil interactuar con alguien que tiene problemas para hilar una oración completa, peor si es larga; juro por mi Dios que si lo conseguía en mi cabeza, pero no podía decirlas y me venía una frustración inmensa… sin embargo si hubieron detalles exquisitos, por la carga emotiva y la dedicación de mi hija e hijos, en algún sorbo de cerveza por ejemplo, o pedazos de golosinas, como pasteles, dulces, humitas, etc. Compartí algunas fechas especiales, imagino que algún cumpleaños, día del padre, qué se yo, la presencia de mariachis, siempre consiguieron quebrar algún llanto extra represado y nuevos deseos infinitos de tener más días de vida, porque claro que valía la pena, mantener este espíritu de resistencia, de nunca aceptar bajar los brazos… En alguno de los internamientos a los hospitales, mi hijo poeta dejó uno de sus libros de poemas conmigo y cada que recordaba, las enfermeras me leían esas cosas tan sentidas que escribe y que generaban casi siempre que solloce y leves espasmos sacudan mi espalda, cerebro y memoria… duele recordar y a veces también, no recordar todo… Nuevos quebrantos en mi condición de salud, me llevaron, más bien les llevó a mis hijos, siendo finales del 2019, otra vez a buscar hospital, como que mi salud se ponía de acuerdo desde hace algunos años, con los finales de año y para variar, esta vez me prohibieron volver a casa, la infección que atacaba mis vías urinarias, era demasiado fuerte para pretender, atenderla allí, me dieron el pase a una clínica de cuidados paliativos… o sea, hasta que mi corazón y criticidad resista. Aquí tendría que acoplarme además, a la ausencia de mi hija, que por su trabajo dejaría la ciudad y ya no volvería a verla; resulta terrible lo que ocurrió con mis hijas y esposa: mi primera hija murió en otro país y ni siquiera pude enterrar sus restos; debido a una intervención quirúrgica, no pude acompañar a mi esposa, cuando falleció en otro hospital y ahora, mi pequeña se va, -tampoco la volvería a ver-, como que sentí cuando se fue, que no la iba a volver a ver, duele mucho tan solo recordarlo. La clínica, sin embargo, se sintió agradable, por los nuevos amigos y amigas, que pude conocer, otros viejitos como yo, personal de la clínica, otros médicos; pero también se convirtió, en una reiterada escena lúgubre, de adioses definitivos, de uno y otro, que ya no volvía y otra vez llegaban, sus relevos a ser los nuevos vecinos, en este espacio de la última morada… Las visitas de mis hijos, se restringieron y eran apenas ratitos, los que podía compartir, con ellos, los cercanos… pero, como si fuera poco, llegaría la peste esa, del virus Cobid19, que acabaría de amargar, esta vida en resistencia, porque no quiero irme; quisiera ver regresar a mi hija, saber que hacen mis hijos y sus familias; ver cómo han crecido mis nietos; conocer mis bisnietos; volver a escuchar las poesías de mi hijo el poeta, aunque me leen algunas, sé que no deja de escribir y quisiera poder leerlas todas, me emociona y anima, que haya tanta sensibilidad en su espíritu, siempre fue mi consejero y me atrapaba sus relatos e historias… ¡ay! Mi poeta… La pandemia del coronavirus, terminaría aislando, a los residentes de la clínica, puro viejito, vulnerable a más no poder, encerrándonos, para que nuestros familiares, no nos traigan la muerte en sus visitas. Tuvieron que pasar más de cuatro meses, para que pueda volver a ver a alguno de mis hijos y por muy poco tiempo, vestidos casi como astronautas, parece que estuviera otra vez en una de esas salas de cuidados intensivos, a las que tengo tanto terror… Las visitas, aunque fugaces, siempre son tan atesoradas, uno, dos minutos más, otra despedida más, apretar las manos de mis hijos, intentar darles la bendición, aunque mis palabras no fluyan, lo prefiero, porque luego viene una larga, muy larga y triste espera… En ocasiones, he podido escucharlos y hasta verlos a través de esos teléfonos con cámara, no sé si me hace bien o me frustra más, es que también son instantes breves, no puedo preguntar, no me acuerdo y termino respondiendo lo mismo: estoy bien, si estoy comiendo, si estoy tomando la medicina, si claro, pronto vendrán a verme… y los abrazos esos por imagen, que no saben a nada, que no se sienten. Las visitas llegan ahora, dos veces por mes, se acerca el fin de año y un inmenso miedo invade mi alma; quisiera verlos aunque sea a través de esas llamadas con video, quiero sentir su cercanía, saber cualquier cosa de todos… mi hija, quiero escucharla, verla, su ternura infinita me consuela, me alienta, me fortifica, siempre ilusiona… Escucho que se viene navidad y es más de una semana de la visita de mi Ray, el vino a verme, siempre con alguna golosina y presentes, ¿será que no los dejan pasar?, en navidad, a veces no estaban todos, se juntaban con sus familias e hijos, pero recibíamos el año nuevo juntos, espero que vengan el fin de año, me siento agotado, casi no distingo los cambios de día, tampoco han llamado… Escucho que mañana es año nuevo, nadie ha venido, no llaman, mi corazón se ahoga, me cuesta respirar, pero quiero alcanzar ese nuevo año, no sé ni cuál es… voy a recibirlo, a lo mejor recibo visita, temprano… Cuánto extraño y cómo extraño, la compañía mutua que nos dábamos con la viejita, no importaba esperar juntos, lo que sea, pero esto de esperar solo, no es bueno, es tortuoso, me contraría… casi no he dormido, sé que amaneció, lo logré, éste es un nuevo año, pero no lo será para mí… siento que me voy, no me gustaron nunca las despedidas, pero eso no significa que no tenga que despedirme, pero esta vez creo que es lo mejor… Me he estado yendo desde hace años… de alguna manera, mis hijos se han ido acostumbrando a sentir, que mi vida acaba, pero mi hija, ¿dónde está?, quisiera ver aunque sea, una borrosa sonrisa suya, los rostros de mis hijos, que alguno de mis nietos o bisnietos me agarre la mano… no será posible, así que antes que todo se obscurezca, quisiera bendecirlos, que sus vidas sean tocadas por Dios y tengan salud, trabajo, que no los angustie la enfermedad y menos una como la mía; que sus días tengan sonrisas y mucha esperanza, es vital tener esperanza, bajo cualquier circunstancia, es necesario pensar que todo estará bien, que todo puede cambiar, que podemos ser mejores… Al final creo que esto es menos incómodo, éste es el final, final… llegan a término mis días y me anima la posibilidad, aunque remota, de reencontrar los espíritus de mis seres amados, que se adelantaron en este tan incierto viaje; también me ilusiona, que la vida de mis hijos, nietos, bisnietos, sigue y aquello es por supuesto, un triunfo de la vida y la esperanza, que bendigo y se convierte en mi mejor sustento, para este último esfuerzo, sin adioses, sin abrazos, sin miradas distantes, sin tan siquiera una lágrima; vine solo, busqué la vida y la peleé muchas veces, solo también, creo que este viaje último, será así mismo, solo…
“La muerte no existe, la gente solo muere cuando la olvidan; si puedes recordarme, siempre estaré contigo” Isabel Allende
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Poeta
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“Hoy, no trabaja, . . . lo siento, la “Secretaría del Viento.”
Calidad del aire mala de enfermedad antesala, contaminación mortal, hay contingencia ambiental.
Ante eventuales desgracias el “gobierno” muy bien, gracias, no cumple su cometido, Sheinbaum no actúa con sentido.
No atacan bien el problema, sus “soluciones” dan pena, fatuas, laxas, lastimeras, medidas “populacheras”:
Que, de entrada, en principio, nos llevan al precipicio, “el no circula” fracasa, otra vez, quedarse en casa.
Por Dios que no hallo palabras para acciones tan macabras, no comprenden el ozono, no piensan . . . ni por asomo.
México, Ciudad que asfixia, el viento no da caricia, el "chilango" pide esquina porque el "esmog" se lo empina.
¡Pónganse, ya, a trabajar, déjense de tanto hablar!, en verdad se han visto lentos, vigilen verificentros.
La tal “verificación” solo alienta corrupción, ¿el trance es automotriz?, cortar de tajo y raíz.
Con las leyes, con cordura, metan la industria en cintura, la cuestión vehicular pronto, presto, controlar.
Los incendios forestales, ya no hay árboles, ¿más males?, los rellenos sanitarios, basura, sin agua, calvarios.
Perdonen que, yo, me ría, López genera energía y nos ahoga en forma cruenta, a lo mil novecientos setenta.
La verdad, da pena ajena, puro combustóleo quema, igual que sucio carbón, no pues, así, está cab . . .
Autor: Lic. Gonzalo Ramos Aranda Ciudad de México, 27 de abril del 2021 Reg. SEP Indautor No. (en trámite)
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Poeta
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Duas garotas russas sonhadoras
A cena se passa em Moscou, Rússia, no inverno de 1919.
Cena Única
Uma sala ampla com três sofás, dois armários, seis quadros na parede, um piano, e diante do sofá vemos umas duas pilhas de livros. Há uma janela com uma cortina de cor esmeralda, a janela está entreaberta. Em cima de um dos sofás vemos um rifle. Nos dois sofás há duas garotas deitadas, com as mãos na testa. Uma se chama Annuva, veste um vestido de cor preto, e um colar. Ela tem uma fita azul no cabelo. A outra se chama Aglaya, ela veste um vestido de cor vermelho cardeal. Ela tem um belo rosto, olhos verdes e cabelos ruivos. Ela fica fazendo círculos com o dedo no ar.
Aglaya- Nunca pensei que este dia fosse ser tão longo. Ele simplesmente não passa. Por que não pode passar mais depressa?
Annuva- Porque deve ser o pior de nossos dias. Claro, não há nada de fantástico e ilusório aqui neste dia. Oh, e não pensamos em cinquenta coisas estranhas hoje.
Aglaya( fazendo círculos no ar com o dedo)- E eu que não estive em sonho nenhum hoje. Oh, apenas nas páginas dos velhos autores.
Annuva- Espero que de noite possamos dar vazão a todos os nossos sonhos. Esse dia! Oh, ele poderia morrer já!
Aglaya- Sim, morrer... Morrer como o gato que imaginei um dia que vivia comigo em uma cesta linda, mas que não miava!
Annuva- Pobrezinho! Um gato que não mia!( Levanta-se, vai até o sofá em que há o rifle, pega nele, desliza o dedo nele todo)- Mas o caozinho que sonhei era bem atentado! Ele merecia uns belos tiros no traseiro( Vai até a janela, olha para fora)- Oh, lá vai Lalia novamente com essas malditas pastas! Ela não pára de espionar o governo russo!( Vai apontando o rifle para fora, depois desiste, e volta ao mesmo lugar, deita no sofá segurando o rifle).
Aglaya( fazendo quadrados com o dedo no ar)- Aposto que só há Zadnitsas e skuchnyy por toda parte. Ah, mas minha mente está muito parada. Onde estão aquelas imagens evanescentes que tanto adoro?
Annuva- Hoje minha mente está totalmente bloqueada, minha cara. É como se... ( Coloca o rifle no chão, se levanta, dá alguns passos pela sala).
Aglaya- Sei como se sente. Hoje é um dia que nossas imaginações estão realmente falidas.
Annuva( vai até a janela, fica olhando a rua com um olhar de nostalgia)- Talvez seja apenas minha melancolia, ou talvez uma lembrança de alguém que tanto amei.
Aglaya- Eu tenho apenas sonhos... Você se lembra de nossos sonhos, não?
Annuva( ainda olhando para fora da janela)- Claro, viveremos uma revolução em que vamos limpar a arte e a educação desse país, e também derrubar os corruptos e assassinos dessa máquina burocrática!
Aglaya( bate palmas)- Ainda bem que ainda te lembras...
Annuva( volta para junto do sofá)- O que fizeste com aquele pé de coelho que deixei em meu quarto?
Aglaya- Está junto do meu. Na verdade, eu acho que precisamos de mais quatro.
Annuva- Um apenas é o suficiente, doidinha.( Sorri)
Aglaya- Vou pegar o rifle e treinar alguns tiros.( Levanta-se do sofá, pega o rifle, se afasta da amiga e vai até um canto e começa a atirar na parede. Ela acerta dois vasos e um tiro vai na parede)- Nossa! Como melhorei minha mira!
Annuva bate palmas.
Annuva- Provavelmente sonhaste que estava melhorando sua mira, e eis agora que sua mira está melhor.
Aglaya( segurando o rifle, faz algumas gracinhas com ele. Carrega ele e dá mais dois tiros)- Pronto, meu treino está completo( Ela coloca o rifle perto de uma mesa).
Annuva- Gostaria de sair, mas está tão frio... Eu detesto o frio.
Aglaya- Já eu adoro, mas hoje está um tempo horrível. Acho que teremos que passar aqui mesmo em casa.
Annuva- Sim, a confabular como convenceremos a participar de nossa revolução.
Aglaya- Pela palavra escrita com certeza não será! Teremos que chamar nossos amigos revolucionários.
Annuva- Não te lembras que a maioria deles já estão presos?
Aglaya- Ainda há uns quatro ou cinco. Eles nos servem.
Annuva- Nada, o que sobrou são todos ruins. Precisamos realmente agir sozinhas ou então recrutar agentes.
Aglaya- Como se fosse fácil. Todos parecem adormecidos.( Deixa-se cair no sofá).
Annuva- Ag, eu acho que seria melhor sairmos um pouco. Preciso te mostrar uma fonte belíssima no norte da cidade. Ela pode realizar nossos sonhos.
Aglaya- Oh, excelente ideia! Eu estava começando a me tornar realista demais aqui.
As duas saem juntas. Ouve-se um barulho de pratos caindo em outro lugar. O pano desce.
FIM
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Poeta
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“Al ajedrecista, su ingenio lo asista.”
El juego maestro, mágico ajedrez, piezas de alabastro tienen altivez.
Monarca la clave, la reina lo sabe, dos torres gemelas serán sus estrellas.
Alfiles gloriosos, poder con caballos, peones enjundiosos son grandes vasallos.
Partida de Dioses humanos, sin poses, en terso tablero partiendo de cero.
Con la inteligencia de su quintaesencia usar el cerebro, ¡la mente celebro!
Ir multiplicando un ocho, que brega, por ocho ganando cual buen estratega.
Son sesenta y cuatro casillas alternas, blancas que idolatro, mis negras fraternas.
En toda apertura fuera la premura, no desesperar, pensar al actuar.
Estar concentrado bien posicionado, evitando, en craso error, ese “mate del pastor”.
Quien tiene talento debe de triunfar, el que estudia, atento, no puede fallar.
Saber defender, la meta es vencer; luego, al atacar, tacto destacar.
Ver para adelante al retroceder, practicar variantes, nunca hay que ceder.
La dama preciosa, grácil mariposa, móvil, intuitiva, a victoria aspira.
Táctica, estrategia, perspicacia regia, férrea iniciativa rivales cautiva.
Emplear la conciencia, bizarra experiencia, el Rey proteger para no perder.
Respetar el tiempo, sabio pasatiempo, reloj, porque somos aliados de Cronos.
Tablas, fiel madera, contrarios modera, que no haya encono si llega abandono.
Enroque, gambito, a triunfar te invito, lograr jaque mate al fin del combate.
Apretón de manos, torneos de hermanos, sin suerte, ni azar, competir, gozar.
Ante la derrota alma queda rota, tendrá que ser digna para esta consigna:
Jugador de ciencia, deporte y paciencia, cuadrado fue cancha, ¿aceptas revancha?
Los Clubes formar, la Unión afirmar, ¡por siempre ajedrez . . . para la niñez!
Autor: Lic. Gonzalo Ramos Aranda México, D. F., a 13 de octubre del 2008 Dedicado a mi padrino, gran jugador de ajedrez, Don Rodolfo Galindo Arellano Reg. SEP Indautor No. 03-2008-101313351700-01
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Poeta
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Del cuadrilátero, llegaste a la música… Y te fuiste a vender un sueño de canción, revirtiendo la llegada de las carabelas a conocer nuestra exuberante tierra, con formas de mujer, plena de ilusiones y riquezas sin fin, de historias y leyendas…
Tu magistral interpretación la opacó, no otra mejor canción ni cantante, fue una celebración y un terremoto; lo que la televisión pudiera vender más, así que, impusieron la solidaridad y diplomacia, a la genialidad de un gran cantor indio.
El mundo te reconoció, nuestro pueblo, la comunidad de artistas, pasaste a ser, a fuerza de sol bruñido, un embajador de la cultura, del talento nacional, Jesús Fichamba, un ícono de ecuatorianidad, sostenido y templado por varios años.
Hoy, eres víctima del virus con corona, que sin embargo, no podrá vencer esas estelas en la mar, tan refulgentes como las de las tres carabelas, que en el cielo infinito, no podrán alcanzarte; buena mar, buen viento, vuela alto gran indio cantor.
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Poeta
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Te he escrito varios poemas, sin que tu leas ninguno Te he cantado muchas canciones sin tu consentimiento Pero has de saber, que cada letra que escribo sale del corazón Cada poema, cada canción, son palabras del corazón, Nadia.
Que mis palabras del corazón, vuelen hacia ti Que mi canto llegue, hasta tus oídos Que, con el viento de otoño, mis versos te enamoren Que con el viento pueda aterrizar en tus tiernos brazos, Nadia.
Espero que un día, nuestros sueños se encuentres una vez mas Y con las palabras del corazón en la mano, te enamoré Espero un día y el destino, una nuestros caminos de nuevo Ojalá y con palabras de mi corazón, te convenza de conocerme.
Si leyeras estas palabras que salen del corazón Entenderías este amor que siento por ti Comprenderías que mis sentimientos son reales Pero no espero nada a cambio, quiero que seas feliz.
Yo te seguiré escribiendo, poemas que salen del corazón Seguiré cantando canciones que salen del alma Le contare a la luna y a las estrellas de ti cada noche Seguiré estando enamorado de ti, escribiendo estas palabras del corazón por ti, Nadia.
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Poeta
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Asequible exabrupto justificante desaliento del perfume perplejo de la incierta nada
Se evapora el humo de lineas quebradas al aire El agua ondea la materia de un movimiento que no cesa
La tierra muestra en su giro sus caras opuestas descansa en la noche el día que comienza
La cuántica masa energética manifiesta su grandeza pudiendo diversificarse en tu realidad maniquíea
Si nada es y solo parece La culpa del edén nos fustiga las entrañas
Soterrados miedos enaltecen quebrando tejados sepultan inocentes cuerpos sin herraje en sus caballos
La palabra engaña con su simple linealidad cuando la interacción relacional no consigue despegar el ciclón que observa atrás
El collage apilado y enmarañado no se puede vislumbrar sino dejando volar la imaginación a través del puro cristal
No creer despeja la ignorancia El saber se va haciendo camino despojandose de verbos que sacuden la alfombra que pisa tu ser
Ciénaga que se incrusta en el caparazón del molusco dónde la certeza triunfa y le hace morir de sed
Antojadizo semblante pensar que mejor cuatro paredes en un infierno helado que unas alas temblorosas en un infinto firmanento de un invisible porvenir
El todo posible agota la ruta desconcierta al quebranto y magnifica la dicha si resuelves el acertijo de la ficha
25/04/2021 ©Dikia
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Poeta
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O Assassinato de Pás
A pele crua e sangrenta serve na pele da poderosa Atena, deusa guerreira, sábia e criadora do artesanato, A cabeça decapitada serve como lembrança da grande Guerra dos Gigantes e Deuses Olimpianos, acaso a crueldade faz parte da grande deusa?
Nas guerras terríveis entre deuses e titãs, essa infeliz Serve agora como troféu abjeto e asqueroso de uma Deusa adorava e venerada pelo povo helênico.
Morte terrível vem para todos aqueles que desafiam A deusa tecelã, a deusa que puniu Aracne por sua Infâmia em ser maior do que a deusa em sua invenção!
Pás assassinada, esquecida pelos helênicos, Brutalmente assassinada não é mais do que Uma lembrança da antiga guerra entre deuses, Titãs e gigantes... A vitoriosa Atena exibe em Alegria a pele daquela que era uma titã da Própria guerra que tira a vida de milhares!
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Poeta
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