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Porque estamos tan frios.Porquê los otros pasan e no somos nada,más tarde seremos su espejo,se veran,como nosotros ahora.pero el espejo ya estara viejo,será muy dificil entender porquê nadie le habla,nadie le dá una sonrisa,ni un poco de compañia. Asi es la vida,asi es el crepusculo ,quando el dia se marcha e viene el manto negro da noche,nos traerá el resumen de más un dia sin nadie e nada.la estrañeza de estarmos vivos sin estar,de andar parados,de no tener una pequeña atencion,de un desconocido,ya que de amigos, pocos tendran paciência para nosotros,o estaran iguales SOLOS! me doy cuenta quando isolada,sentada en una silla en qulquier café,los más jovens ó mejor los menos viejos hablan de sus viajes,de sus coches,de su casa ultra moderna,con toda la tecnologia,de conquistas,divórcios de sus nuevos amantes, DIÓS QUE ES ESTO? Para donde vamos? quizá sus padres vivan entre quatro paredes en un asilo e bien lejos,es una escusa para no visitarlos. Hijos? los padres actuales no quieren saber por donde andan que hacen o que beben e otras cosas más. Pergunto: porque se preocuparan por los isolados,andando mirando al suelo,por lo menos tienen sus sapatos para ver como protejen sus pies,gastos de tanto andar,pero no hablan.Asi volvemos a nuestro ricon, a nuestra noche e si hay un poco de suerte dormimos.Quizá pensando en nuestra juventud,en la esperança en nuestros hijos,en nuestros amores,en toda la plenitud que sentimos, en ciertos momentos.Nuestra cara es un valle de rios secos, de nuestro llanto,hoy solo sulcos vincados, a que llaman arrugas, pena, dolor,aqui enpieza la espera que termine, nuestra pasaje por este mundo. Mejor por la Gente que alli piensa que vive e es feliz. Qundo me vaya no quiero flores ni llanto,solo mi musica que ya está guardada,ella si me dió compañia,tocando siempre,abriendo-me el corazon,para llorar mis mágoas,mis dolores fisicas e morales,por eso la quiero por conpañia ala hora de marchar,nó sé para donde,en este momento eso no importa,solo quiero paz,que termine mi angustia,que nó pueda mirar como vivimos. A TI QUE ERES COMO YO, TE PIDO PERDON SI ALGUNA VEZ NÓ TE VI.lo siento no fuè culpa mia;el querer buscar un poco de felicidad nos distrai e olvidamos que hay otros que la andan buscando tambien.Asi un dia me iré,con las manos vazias e sin haber vivido mi sueño. Ser querida e amada aun que por un dia.
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Poeta
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El verano ya se fué, tan distinto de los que pasaron!Fué de esperanza olvido de la edad,de mis señales de una vida passada,e senti ansiedad,angustia sufrimiento,querer tanto e casi amar,jamás en mi cama sola quise tanto compañia e ser amada,com todo que eso implica.He dado mi corazon,queria dar mi cuerpo,sentir sus manos acariciando-me,besar com toda mi fuerza tener una sola noche de amor,tantos años sin tener nada,solamente soñar con el unico amor que tube en la vida,se marchó para siempre asi lo quizo Diós,despUés el vacio,DEL NADA.Ahora sé que es impossible,continuar con mi esperanza del verano,me voy a ir a mi rincon donde estuve siempre e ver vivir a los otros.
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Poeta
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Hoje sinto-me particularmente triste o vazio é imenso, a saudade entrou, sinto falta do que tive do que vivi e não aproveitei para criar raízes para agora poder realizar o sonho que me atormenta. Tenho necessidade de ti, não sei quem és, não consigo imaginar-te, só sei que preciso. Parada no dia a dia ansiando para que o dia acabe, fingindo que estou alegre, fazendo de conta que estou bem, desperdiço a vida e sei que não o devia fazer. Na bagagem que o destino me entregou quando nasci não vinha o companheiro não vinha afecto não vinha a mão para segurar a minha não vinha amor, não vinha o olhar de ternura, não vinha o abraço apertado de carinho Sem companheiro tudo ficou vazio, coisa vaga penumbra de escuridão, vida morta que respira, passos
parados, na imensidão do mar, de noites e dias, sem sol, sem luas, de ocasos sem
poente, de alvoradas sem luz tu, que fizeste o mundo, o universo e tudo quanto existe, porquê me abandonas-te foi por esquecimento? Talvez ainda possas ajudar-me, se tiveres um momento livre, sei que me livraste de doenças graves de ter que passar fome de muitas coisas más. Mas Senhor porque me deste este coração tão grande onde tudo entra e faz doer? De tanta lágrima chorada sequei os olhos, mas o choro continua. Pelos velhos que tão mal tratados são, pelos doentes terminais com tanta dor, pelas crianças sem defesas e tão mal alimentadas por tanto sofrimento evitável, que infligimos à humanidade e o pior é que não pensamos que não temos nada é tudo emprestado desde o corpo até ao poder.
E cada dia que passa sem ter nada para me sentir viva é pior. Sei que pensarão que sou ingrata porque af inal aos olhos da sociedade tenho tudo, mentira não tenho nada, não sou nada e nunca terei, o pouco que me faria feliz é tarde muito tarde, tenho consciência de que o momento passou e não devo acalentar esperanças, de um milagre, de farrapos não se faz um manto dourado. Meu Deus! Como sofro ao ver casais da minha idade que se olham com carinho, atenciosos pendentes de que nada interfira na harmonia, que é só deles, que angustia olhar para o lado e não ter ninguém a quem dar a mão, ir a festas e limitar-me a ver os outros a dançar, a sentir a sua felicidade e eu a chorar por dentro e a sorrir por fora. Tento não pensar mas é muito difícil, se há vinte ou trinta anos tentei remediar a situação e voltei a fazê-lo mais vezes ultimamente porque é que não me deixam ir embora para bem de todos? Claro está que o problema é sempre o dinheiro, mas se só peço para me darem o mínimo para viver e um lugar para ficar. Não seria melhor do que um divórcio? Tenho necessidade de ouvir frases como “só de olhares para mim, me incomoda” E outras muito piores, sou humana e como tal sei que não posso deixar que me neutralizem com violência verbal, as palavras também ferem magoam muito, às vezes mais do que a violência física. O cansaço é muito grande a desilusão maior, o único lugar para descansar é o meu quarto onde me deito e tento sonhar com o impossível.
Espero com ansiedade a Primavera, é a estação que mais me ajuda, identifico-me com ela, vem todos os anos dar luz, flores, melodias cantadas pelos pássaros, enquanto fazem ninhos, nas árvores a rebentar de vida, sabendo que é por pouco tempo, pois o verão é curto, vem o Outono e o Inverno e estragam toda a beleza, mas no ano seguinte volta de novo, para os que pouco têm possam ter a alegria de poderem aconchegar-se debaixo do sol tépido e sentir o seu incomparável cheiro primaveril. Faz-me renascer e fortificar as defesas para novos dissabores, que muitas vezes até são benéficos, pois consigo que pequenas alegrias se tornem grandes.
E a vida é como o tempo, Às vezes muito sol, outras vezes tempestades, outras nostalgia, mas o que é preciso é saber passar por todas com muita esperança.
Desde que escrevi que tinha 65 anos, já se passaram mais 2, incrível como o tempo passa, a neta já fez 18 anos! A filha 47 e eu 48 de casada, impressionante a impressão de o passado estar misturado com o presente como um redemoinho onde tudo gira sem intervalos. Sinto-me num turbilhão incontornável tentando agarrar-me nem sei bem a quê, gostava de não aprofundar tanto as coisas, eu sou uma pessoa simples e como tal devia de viver sem querer compreender o que não tem explicação. Estes dois últimos anos foram difíceis, muita ansiedade, medos frustração sempre a esperar o dia seguinte sem dormir, a sofrer pela doença de outros, a sentir a degradação física e mental de pessoas muito chegadas, impotente, sem recursos para os socorrer, foi muito difícil. Continua a ser, mas conforme vai passando o tempo vamo-nos habituando e tudo se torna parte do dia a dia.
Com a alma em pedaços faço por tentar juntá-los, bocados doces pedaços amargos triste alma esta que sem saber me purifica e me ajuda a alcançar um lugar no coração dos que tanto amo.
Talvez me repita já não sei. Passaram meses sem o fazer, as férias interromperam o dia a dia , levaram para o esquecimento os pensamentos que me acompanham enquanto estou na rotina dos dias sempre iguais, não por não fazer nada ,pelo contrário ,mas pelo ambiente já de mim conhecido durante 20 anos. Muita coisa se passou, muitos momentos alegres sempre em companhia da neta, sem horas para comer , dormir, passear ,conviver, relaxar enfim tudo o que preciso para estar bem. Depois é o regresso mas como se tem que arrumar roupas ,malas fazer as compras necessárias mais um mês passa. Infelizmente adoeci e mais mês e meio passou. Entretanto já estava na quadra natalícia e como pude fui enfeitando a casa para as festas. Embora a saúde não estivesse ainda muito boa , tudo correu bem. A seguir entrei em obras tremendas, porque desfazer 2 quartos de banho desde chão, paredes, canalização e armários é muito complicado, muito pó e barulho, três semanas + tirar o papel de dois quartos e forrá-los de novo, não houve tempo para a minha pobre cabeça pensar em nada. Entretanto enquanto estive de cama, li muito e por sorte 2 dos livros foram uma bênção para a minha mente, aprendi ou seja reeduquei - a, aprendi ou melhor assumi o que já sabia, agora consigo ter poder sobre mim e sem o ser sentir-me feliz. Grande batalha venci! Todos os dias digo :- sou feliz. Pois se posso ver o nascer do dia e o cair da noite, se posso andar, ouvir, sentir, que mais quero? Com a balança da vida pesei o bom e o mau. O resultado foi surpreendente, tenho muitas coisas que outros não têm e muitas outras que não tenho e os outros têm, mas nunca esquecer que os outros os que têm, muita coisa.,. espero nunca as vir a ter assim como as pessoas que tanto amo. Assim este novo capitulo da minha vida vai continuar a dar-me força e inteligência para continuar a escrever com o pensamento, mas talvez de uma forma um pouco diferente. Continuarei a narrar pedaços da minha vida deixarei correr livremente a escrita sem segredos nem omissões, deixarei de lado falsos pudores, deixarei que a minha culpa seja julgada. Quem me julgará? Deus tenho a certeza que nunca o fará, portanto ---sou feliz!
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Poeta
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Oiço muitas vezes a neta falar das miúdas de 10 anos, que parecem mulheres de 20 anos, na maneira de vestir, mas sem cabeça para o serem. Mal vai o mundo quando se tem 17 anos e já se dá conta que as gerações que vêm a seguir vão ser muito piores, como algumas das suas colegas.
Mas estou confiante, o Anjo da Guarda é dos antigos e vai ajudá-la em todo o momento. Tudo isto não parecendo mexe com o nosso coração e o temor sem darmos conta apodera-se de nós. Tenho um marido feito sombra, só criticar, uma casa que me faz dar 15.000 passos, por dia, um genro que tem sempre temor pelo seu futuro no mundo do trabalho de hoje. A filha que não está acomodada porque tem horário rígido a cumprir, uma neta que começa a abrir a porta de uma nova aventura. As preocupações com todos os que me são queridos e a distância enorme que me separa destes entes, que gostaria que não existisse. Os velhos abandonados pelos filhos sem poderem terminar os seus dias rodeados com carinho, por todos por quem tanto se sacrificaram, partem vazios de afecto.
A falta de humanismo dos médicos o deixa correr dos pais perante o caminho tortuoso que os filhos percorrem.
O futuro – que é já amanhã e que de certeza não vai ser melhor do que o que estamos a atravessar. Da falta de amizade que existe. Hoje tudo é falso. É tudo de ocasião, antes dava-se, hoje empresta-se. Da falta de ajuda a quem mais precisa. Hoje é tudo material, só o dinheiro interessa. Das Igrejas cinzentas, sem imagens, vazias, ocas e sem aconchego, até as velas são eléctricas, com horário para abrir as portas, se são a casa de Deus porque é que estão fechadas?
Porque não posso pedir, rezar, orar aos Santos, já não há. Nas igrejas só há cimento tenho muitas preocupações e interrogações, mas também não há onde e a quem possa pedir ajuda acabam com o chilrear dos pássaros, com o verde das serras e calcinadas - Assim vou ser penalizada, por gostar de ver o pôr-do-sol, o azul do mar, a alegria dos pequeninos, casais de mão dada, do abraço amigo, da lágrima de alegria nos encontros, com pessoas que vivem longe, quando se encontram. Devo confessar que estou de pedra e cal, jamais renunciarei a sentir emoções e a demonstrá-las aos outros. Que se riam, mas eu tenho uma alma e vou preservá-la até ao fim. E tudo farei para nunca mudar de direcção. Nasci com sentido único a minha estrada é recta e sempre em frente. Pobres dos que andam a corta mato. Nunca chegarão a nada, o corpo envelhece, mas a alma revive em cada dia com a simplicidade com que consigamos alimentar os sentimentos nobres.
Ninguém pode apontar-me o dedo de ter abandonado as minhas obrigações, fiz e continuo a fazer da falta de vontade, a vontade para sobreviver, cansada e gasta continuo a enganar quem me vê todos pensam que sou muito alegre, muito bem disposta que sou muito feliz. Deus sabe às vezes o quanto me custa acompanhar a minha filha e neta quando vão a festas ou ao Corte Inglês são horas e horas de pé, levo sempre dois pares de sapatos, para descansar os pés, mas como posso dizer-lhes que não vou,? A tristeza delas é tão grande, que preferem não ir;, nas férias ando sempre de um lado para o outro, até às discotecas vou.
Contei os passos que dei, dezassete mil!!!! Só num dia e em casa.
Este verão vou contar os que dou quando estiver a acompanhar a minha neta, vai ser lindo! É tremendo sentir-me como um saco de batatas a ser arrastado por ela. Nunca digo nada faço de conta. E o comentário é sempre o mesmo. Sou a super abuela. Assim engano, assim faço da idade uma mentira até que tenha mesmo que abdicar.
Quando esse dia chegar vai ser o dia mais triste da minha vida, Para já é melhor não pensar. Entretanto, vou usufruindo o que a vida me dá são pedaços de brocado, numa manta de retalhos, gasta e cansada, não posso deixar de aproveitar os belos e felizes momentos de acompanhar a quem tanto quero e que e me quer.
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Poeta
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Para quê? Tanta lucha, tanta soledad,tanta esperanza,mesclada con tantas dudas,temores,tantas horas esperando,por nada,viene una palavra más tierna e nos olvidamos de lo que sufrimos e sentimos que nada está perdido,que todo sigue igual,que me quieres,pero por falta de sensibilidad tuya,de tiempo o por otra cosa se vuelve al mismo de ayer. Se llora se nos rompe el coraçon,nos sentimos solos sin nada ni nadie,que la vida nó merece vivirla.Asi pasan las horas con una tristeza que nos quita la vida un poco cada dia,porque? Si hubiera certidunbre que nos quieren como nosostros queremos a ellos ,seria nuestra felicidad. comigo pasa que en momentos le quiero tanto! que dejaria todo por el,en otros lo quiero olvidar hasta odiar arrancar-lo de mi coraçon,pero no fondo lo quiero abrazar,unir-me pasar mis manos por su cuerpo,besar-lo hasta la saciedad, que cosas hay que no controlamos.Que angustia nó saber donde está lo que estará haciendo, si piensa en mi, si siente el deseo de estarmos juntos de hacer amor con ternura e de nos realizar plenamente en nuestro querer,és terrible lo que paso,por ti, mi amor es tan grande mi deseo de tener-te una vez en la vida que nunca más quedaria despierta pensando como eres como me quieres se me amas si acetas mi amor incodicional e para toda la vida. Jamás te voy a confessar todo esto,de mi solo verás mi sonrisa e mi cariño muy leve para que nó tengas recelos que te busque e sea pesada.Dá-me lo que quieras dar e que tengas en tu usentir piensa por favor nó me hagas sufrir di-me la verdad te lo pido con humildad deja mi corazon descansar,lo passa muy mal.Te amo mucho te tengo un cariño que no se puede medir,e tu que tienes en ese corazon que no conosco pero deseo sentir-lo junto a mi pecho No tardes mucho a pensar-lo nó tengo tu edade tu lo sabes,cambia de sitio e verás lo que sufro. Hasta siempre e que no me equivoque contigo.Te quiero mi amor.
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Terei que ser eremita, sem monte, serei monge sem hábito, serei a diferença sem a mostrar, tenho vergonha, pena e medo. Como diria um pensador: Até sempre passado de que tanto gostei, até sempre
felicidade que tanto senti, até sempre lágrimas contidas por ter sentimento que numa só frase poderia exprimir. Bem Aventurados os velhinhos e velhinhas que no seio da família conseguiram viverem em paz e na moral dos bons costumes
Dirão que sou antiquada, não importa, como humana nego-me a ser máquina, esta sim pode ser trocada mais moderna eu quero ser antiga, quero ter e aceitar a vida que tive, se pudesse talvez mudasse alguma coisa, mas, nisso só pensamos mais tarde no que poderíamos ter feito. Agora, só resta sonhar em como quereria que a minha vida tivesse sido e fosse agora. Mal ou bem, cá estou. Arrependida? Talvez… mas não sei até que ponto se tudo se tivesse passado, como nos meus sonhos presentes. Não tive a atenção necessária para agarrar a felicidade quando passou por mim, creio que há um momento na vida que nos dão o dom de escolher, mas não o fiz, talvez para ter hoje a filha e a neta que tenho, nesta etapa que é difícil sinto que tenho um papel com muita responsabilidade, perante os mais novos, graças a Deus não me posso queixar. A minha neta já passou o perigo louco dos 15 anos, noto nela, cada dia que passa tornar-se adulta, com os princípios, porque tanto combati, valeu a pena, o meu esforço foi compensado, agora só resta esperar para ver o que lhe está reservado quanto a ser feliz. Neste aspecto pouco posso fazer, além de estar atenta e ajudar no que for preciso sem me tornar aborrecida, dar-lhe espaço; é como arranjar um sofá e colocar as almofadas para que se sinta confortável, sem estar sempre a perguntar se quer mais alguma coisa.
Se fosse muito rica tirava a minha filha do emprego, ajudava-a a arranjar qualquer coisa para estar ocupada e se sentir realizada. Sei que ela gostaria de ter tempo livre, para acompanhar a filha, são como irmãs e sei também que anda preocupada com o final do colégio, e que a filha vai ter que enfrentar novos ambientes e que gostaria de andar mais perto, mais livre para lhe fazer companhia, não junto a ela, mas um pouco afastada. As pessoas responsáveis sabem o que é hoje o ambiente universitário, todo o cuidado é pouco para evitar situações conflituosas tanto a nível psíquico como físico, hoje a mudança de comportamento dos jovens, não é uma dezena de anos, mas de 4 ou 5 e cada vez pior.
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No computador os meus apontamentos. Normal que já esteja um bocado perdida no meio de tanta papelada. Algumas coisas contei outras guardei talvez mais tarde as transcreva, e esta cabeça sempre a fervilhar com recordações antigas, outras actuais, pensamentos sobre o que se passa actualmente.
Vivemos na era da cegueira. Ninguém ou só alguns pensam no futuro. Entristece-me pois previ muitas das coisas que se estão a passar.
Neste País onde vivo o ambiente está feio, não há onde ir para tomar um café para ver gente! A que vejo está suja, sem gosto, animalesca, sem educação sem maneiras civilizadas mal vestidas tudo terceiro mundo. Até a iluminação parece mais fraca, as ruas sujas e rodeadas de casas novas, mas que aparentam ser velhas é deprimente! Escusado será dizer que escrevi isto no regresso a casa num dia que tinha necessidade de espairecer. Mal entrei fui logo mudar as lâmpadas, de 25w para 40w! Penso: -Vou dar uma volta, para quê? Se em casa já há tristeza, lá fora há muito mais! Portanto pergunto: que faço? Como vou ultrapassar esta fase? Se calhar nunca. As toupeiras (sabem? aqueles animais que vivem debaixo da terra) hoje vivem por cima e nós, os bem formados com princípios morais e valores ancestrais vivemos escondidos. Que mudança! É ISTO O PROGRESSO? Hoje só há antros a que chamam discotecas de droga, prostituição etc. onde a “gentinha” do jet set que aparecem em todas as revistas se vão pavonear a fazer de conta que são Senhores e Senhoras com os seus penteados elas cheias de mechas coloridas e extensões para tornar os cabelos mais compridos com os seus grandes decotes para mostrar o silicones, as saias ou calças no fundo da barriga, para quando se baixarem se ver o fio dental, eles com o cabelo como se tivessem levado uma descarga eléctrica todo de pé cheios de cores dignas de um palhaço, já nem falo nas maquilhagens e outras aberrações. De copo na mão, sempre atrás dos fotógrafos para aparecerem nas revistas. Entretanto não sabem por onde andam os filhos com quem e a fazer o quê.
Onde estão os serões alegres, os convívios em família onde a juventude aprendia com os mais velhos? Que fizeste ó homem do mundo que Deus te emprestou para passares a tua vida? E do futuro que esperas? Que miséria tão grande… gentalha insignificante, onde vamos parar? Para onde vamos? Dei-me conta que estou invulgarmente desconfortável contudo o que me rodeia. Hoje levantam-se metem-se nos carros por pagar, elas todas iguais o corpo emprestado pelas clínicas de estética, eles com roupas de “marca” que é feita em qualquer sítio e sem qualidade nenhuma, todos à moda. Todos com GPS, MP3, telemóveis última geração.
E as crianças uma lástima, uma dor de alma, 5, 6, 7….todas com saias ou calças iguais aos pais, 2,3 ou 4 brincos em cada orelha e isto é que é hoje a felicidade, dos Pais. Que são, iguais ou piores, aberrações da natureza e tão convencidos com os “monstrinhos” em que tornaram os seus filhos. É um massacre total do ser humano.
O saber estar, o saber ser pessoas, com letra maiúscula, o saber educar, não existe. Se a civilização continua por este caminho pouco falta para um Mundo humano acabar são muitos anticristos para um Cristo só. Que Deus nos defenda e ajude. A luz da sabedoria terá que ser muito forte para estes pobres “cegos” verem pelo caminho que levam. Hoje, foi um dia negro, tive luz suficiente para ficar assustada, como só não posso fazer nada, recolho-me em casa e pouco olharei pela janela.
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Poeta
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Portanto, resumindo, nasci no tempo errado, vivi na vida errada, sou um erro completo! Mas é muito engraçado, sabem, a sensação que se tem de ter a certeza do que as pessoas estão a pensar?
É como estar num grande salão de baile e dançar sozinha sem esforço. Por isso gosto da vida, das rugas que a idade faz, dos pequenos impedimentos que não nos deixam subir às árvores, saltar, correr, fazer gestos que pensamos já se não podem fazer porque os outros não aceitam…mas espírito alegre! É o mais importante pois podemos acompanhar os mais jovens em tudo!
Mesmo que chova tem que haver sol dentro de nós. Peço a Deus que nunca mo tire. Feliz por fora, infeliz por dentro. E como se diz a cara é o espelho da alma, portanto tento sempre ter a luz interior reflectida nos meus olhos, um pouco cansados ou até húmidos, mas aos que me rodeiam dar-lhes a certeza de que sou feliz.
Um dia quero que me recordem com lágrimas junto com sorrisos. Lágrimas de saudade; sorriso de amor e carinho. Só isso. Somente assim estarei presente até ao fim, sem ser amarga nem cinzenta. Quero que a minha recordação, para os outros, seja leve e que os conselhos e a minha maneira de ser tenham o condão de os ajudar a ultrapassar os momentos menos bons que aparecem durante a vida. Principalmente às minhas sucessoras. Se pudesse-se só o óptimo, o melhor lhes daria. Espero ainda andar por cá
muito tempo para ir limando as arestas do dia-a-dia.
Não sei porquê, mas em Novembro ao cair da folha, como se fosse uma árvore fico despida, sem folhagem; desamparada ao vento agreste da rotina diária. Tudo custa, falta paciência, sensível, triste e a cada folha que cai sobe a revolta, incapacidade de ter coragem para ser dura, magoar os outros para me curar a mim mesma. Tudo dói, sem vislumbrar melhores dias, sou obrigada a aguentar dia-a-dia a minha vida. Terei sido uma criança inocente e só agora é que percebo melhor? Fazendo uma introspecção cheguei à conclusão que tinha que escrever qualquer coisa para aliviar a tristeza do que perdi. E como sincera que sou, também vou transcrever o meu adeus a quem tanto me ajudou.
Partis-te sem dizer adeus, até porque não signifiquei nada na tua vida e nem de mim te lembraste. Ou porque a infernal doença te ocupou o espírito e o pensamento. Ou talvez não mo quisesses dizer, sei lá?! Pode ter sido por tanta coisa…Mas Deus, na Sua sabedoria, e sabendo tudo de mim agraciou-me com um sonho que eu tanto ansiava.
Vi-te. Andavas e vinhas na minha direcção. Falei contigo. Foi tão real que durante muito tempo o vou rever a toda a hora. Não sei onde estás, o que há para além da morte, mas se por acaso sentires os meus sentimentos, agora já sabes. Amei-te muito com serenidade, com ternura para todo o sempre. Tu como muitos, mesmo tentando não conseguem sentir o que é o amor, a amizade ou a ternura. É o querer bem, é o querer dar, é o querer amar, sem pressão e sem exigir. Acatei tudo da tua parte mas tenho muita mágoa de não te ter dito o quanto te queria, o quanto era diferente o meu sentimento. Vives comigo para sempre, que Deus te dê a glória eterna, mereces. E obrigada pelos momentos felizes que me deste. Se pecaste, que sejas perdoado, e continuo a querer sonhar contigo e sentir o ternurento abraço como o do sonho. Foi muito bom. Obrigado meu Deus! Não te digo adeus, faço como se estivesses em viagem e um dia regresses. A vida e a morte mandam em nós, não avisam quando uma termina e a outra chega. Não consegui ser forte o suficiente e dizer-te em vida tudo o que devia ter sido dito. Perdoa-me e até sempre.
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Poeta
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Se tivesse dinheiro montava uma sala confortável, (só assim é que sei viver) para quem quisesse conversar, contar coisas das suas vidas,. Com o coração aberto e a mente, milhões de pessoas precisam. Levantar os pés do chão e elevarmos como às vezes, mas poucos, consigo em sonhos é tão bom….com um pequeno impulso voar, andar por cima das árvores, dos fios da electricidade, é uma leveza, uma sensação tão boa que nem consigo transcrevê-la, não tenho peso, vejo as pessoas a olharem para mim, em baixo, não é descritível; só espero que pelo menos uma vez toda a gente tenha este sonho. Conto isto, e podem dizer, é maluca! Mas que me importa isso, aconteceu, é verdade, porque não perdemos a vergonha e abrimos o nosso interior?
Somos como crianças, no infantário, o que aprendemos foram os mais velhos que ensinaram, mas, quem nos ensina a nós, só pode ser Deus e quem é Deus? Quase que O vi, mas como sempre não foi completo fui acompanhada por alguém em sonhos, era uma escadaria muito alta, comecei a subir vinha uma luz muito intensa do cimo, subi e subi…. até que as escadas acabaram, quem me acompanhava nunca falou, e no último patamar havia uma porta, sabia que atrás dessa porta estava Deus, muito calma e leve esperei que se abrisse, e quando isso aconteceu a Luz era tão intensa, tão branca tão intensa, não vi nada mas senti que ele estava lá. Se alguém um dia ler os meus pensamentos, nem por segundos duvidem da verdade que testemunho por escrito, se quisesse inventar tinha capacidade 100% para o fazer
Muito escreveria mas, o tempo fechado no relógio inventado pelo homem, implacável na contagem não dá margem para transcrever toda uma vida.
Vou continuar, ao fim de muito tempo, a divagar agora sobre os meus pensamentos. Mais tarde voltarei a transcrever episódios da minha vida.
Começo por fazer umas perguntas e explanar a minha maneira de sentir, e pergunto:
Porque não dizemos que há ligações de amizade fortíssimas que duram toda a vida sem ofender ninguém? Tudo tem um porquê.
Se estamos fora de casa e temos fome, vamos a um café ou restaurante; se estamos em casa e não temos amor ou carinho, inconscientemente vamos procurá-lo fora.
Quem de todos vós em pensamento não o fez? O amar com carinho, o querer bem sem pedir nada em troca é belíssimo; é a única bagagem que levamos para o fim da nossa viagem e que nunca nos abandona pela vida fora. Só termina quando nós terminamos, mas mesmo assim, o que ficar continua esse elo de ternura enquanto viver. E mesmo sem procurar no subconsciente, no coração ou na consciência, o sentimento lá estará, em momentos tristes, solitários. É o bálsamo para podermos continuar a sorrir.
É difícil relatar a complexidade da vida. Já pensei: Deus criou o Adão e a Eva, tiveram dois filhos, um morreu e como é possível haver tanta gente? Portanto o nosso mundo foi feito para ser uma colónia penal para onde Deus nos mandou expiar os nossos pecados e culpas. Ou então outros seres mais inteligentes, de outra galáxia fizeram um campo de prisioneiros com os “fora-da-lei” e no meio deles vieram os simples e os humildes, que com a capacidade de sentir sentimentos foram transmitindo ao longo dos tempos os valores de bondade, verdade, carinho, solidariedade e do amor ao próximo.
Resumindo, o Adão e a Eva não me convencem. Seja como for, neste pensamento sem nexo quero louvar a filha e a neta que choram comigo e por mim, que me acompanham segundo a segundo. São as testemunhas do que passei. Quero agradecer as gargalhadas límpidas da neta, a defesa da filha quando me atacam verbalmente, quando negam factos e tentam chamar-me mentirosa. Senti-me sempre caminhante na estrada da vida muito só, a única companhia foi a sombra refrescante de saber que alguém em pensamento me acompanhava.
. Hoje, graças a Deus, a estrada tornou-se mais fresca, mais alegre com paisagens belíssimas. Devo este bem-estar ao meu Anjo da Guarda e às minhas companheiras, que Deus fez o favor de as fazer parecidas comigo; além de que vivem junto de mim.
Sei que se alguém aprofundar o que escrevo vai concerteza pensar que sou egoísta, mas não é verdade. Pelo contrário, vivo para os outros, embora muitos não o mereçam. Mas não faz mal, mais tarde ou mais cedo, vão sentir o quanto injustos foram.
Portanto, a vida continua e só queria ter o condão de tirar as dores físicas dos doentes; Deus podia retirar do dicionário celestial a palavra dor. Principalmente a física. Para a dor do sofrimento psíquico há sempre alguém para ajudar, inclusive nós próprios.
Não me recordo muito bem o que narrei. Também não é importante.
Só pouca sas pessoas que vão ler e tenho a certeza que em alguma parte vão parar, porque alguma feliz recordação aparece.
De tudo que existe do passado, nada ganha teias de aranha. Eu costumo chamar ao meu cérebro quarto de arrumos, podem crer, está sempre organizado; penso que até estantes tem e catalogadas! Por isso, a criança que tão inquieta fui, continua lá. É muito bom. Creio que um psicólogo ficava louco se falasse comigo em profundidade!
Aliás, falo às vezes com quem o é só me perguntam porquê? E eu, simples dona de casa e cozinheira a tempo inteiro explico-lhes. É muito engraçado.
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Poeta
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Estou tão perdida! não sei o que fazer, para onde ir quero pensar e não consigo, quando o faço, lembro-me da minha idade e fico sem forças para continuar, nada posso fazer, que pena não ter sido antes quando o coração dos outros estavam abertos aos meus sentimentos,agora é tarde,só um milagre me traria o que sempre ansiei na vida,lagrimas brotam dos meus olhos,coração apertado,raiva por ver a minha pele a sentir a idade,nada me resta não consigo aceitar não ter nada a que me agarrar,nem mesmo futuro,tenho palavras de carinho,afecto,mas não posso senti-las,sei que acabei como mulher,sou a recordação de uma mulher muito bonita e meiga, nada mais e quando me dizem que o sou hoje é uma facada em mim própia,sangra o coração e a alma, para onde vou? que fazer? que me resta? nada de nada.O destino implacável anulou-me,um dia partirei sem ter vindo.Amo a vida, amo o sol, amo poder correr,saltar,amar, mas numa esquina está o aviso de que não tenho direito a ser mulher,porque ninguem me quer.Tão triste,tão triste, tão infeliz, que estou sem rumo,sem esperança,sem lugar,para ter paz.Tanto amei sem terminar de o fazer em pleno só por momentos,partiste,sem um adeus fiquei sem ti,nunca mais tive vontade de querer alguem,hoje que o quero fazer já não posso. Deus ajuda-me tem caridade,preciso de amar e ser amada,dá-me o que te peço,por favor o caração nada tem a ver com a idade ou aparência,tanto para dar e ninguem para receber.Se não tivesse nascido teria sido muito melhor,sei no fundo que estou a pagar o mal que fiz a alguem que tanto me amou e foi a unica vez que não disse a verdade,tambem não menti, omiti simplesmente.Boémia sem o ser,perdida nas ruas do pensamento, sou farrapo,sou tristeza, sou NADA!O solnão me aquece,o sorriso dói, mãos vazias.Esperança perdida, sem rumo, para onde vou? Que fazer?Que pensar? NÃO SEI NEM DEUS O SABE,porque se esqueceu de mim. Bastou um momento para a ultima esperança morrer,por vezes com o entusiasmo de que gostam de nós e que somos felizes,morre a alegria.Aconteceu, FOI ONTEM? só sei que hoje nada tenho.Só um carinho e os desejos de te ter podido amar por mais um tempo e entregar-me com todo o amor que senti. Que tudo de bom te seja dado,não te culpo,mesmo que tenhas brincado com os meus sentimentos,tens omeu obrigado,mesmo a brincar comigo,fizeste-me feliz.
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Poeta
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