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Duele mucho, envejecer, dicen. A mí nunca me ha afectado, miro poco para el espejo aun en mi interior soy niña, joven y mujer, soy la misma.
Cuando me acuesto, dormida, sueño como no me acuerdo de hacerlo con dieciocho años.
Dentro de mí hay mucha amargura, mucha tristeza, pero no sé porque, me siento llena de esperanza engañosa, que un día voy a ser amada.
Seré normal? Igual a los otros? O el médico tenía razón cuando me dijo que tengo una sensibilidad fuera del normal e la capacidad mental de sentir en los otros, lo que ellos no sienten?
Hoy en otra casa, no es el palacete de mi juventud, es una casa bonita, pero mi tristeza es la misma.
Mi pensamiento y yo, no andamos pisando el suelo con firmeza. Como si viviera en el Limbo solo pienso en alguien que a conseguido por poco tiempo, es cierto, darme la sensación de no estar a mas, de ser importante, respectada…Oh! Qué bueno fue. Quería por lo menos oír su voz. Tengo la certeza que la ceiba de la vida me inundaría, que ablandaría el dolor de mi corazon, tan dolorido. Adonde estas? Por donde andas?
Quizá ni se acuerde de mí.
En el tiempo, todo queda, en el tiempo todo se olvida y es normal, porque la frontera, que siempre he impuesto a mi misma de respecto por los demás, me impidió de ser hoy una persona feliz.
Bendito sea, quien aun que por instantes, me alegró la alma y me hizo soñar.
Me gustaría mucho, volver atrás. Imposible.
Pido a Dios que antes de que termine el tiempo de mi pasaje por la tierra me regale la alegría de poder ser un ser humano, de hablar sobre sentimientos, el amor y se posible de mano en otra al poner del sol.
Tengo consciencia de no haber sido cien por ciento buena, pura en el sentido de las palabras, de no haber dado amistad a algunas personas, lo había de haber hecho. Quizá eh intercalado, buenos y malos pensamientos.
Será un crimen tan grande, para vivir en cárcel perpetua?
Y así se pierde la oportunidad de la felicidad. No lloro por dolores físicas, las tuve y muchas desde joven, eso ya pasó, lloro porque nadie a querido el cariño que he deseado ofrecer.
Me gustaría, tener la experiencia de ser amada suavemente, de alguien que con su mirada hablara con los míos en una perfecta comunión de sentimientos, de haber sido la nube que pasa por en cima de la montaña sin ella sentir, de ser el nascer del sol calmo, bello y sereno y que mi compañero en su mirada yo pudiera mirar todo esto refletado.
Perdono a mis Padres su olvido en darme amor, a la vida que no me quiso, a alguien que no me ha visto, a los que me engañaran. A mí, no. Sé que tuve y tengo fuerza para haber hecho mejor.
Hace mucho que no escribía y para quien quiere contar sus memorias, está muy mal hecho.
Cansada y triste hoy volví a coger la pluma. Por infelicidad, peor do que cuando empecé, todo el amargor que sentí y siento, como herida abierta en la carne cicatrizo, pero solo por fuera. Mientras tanto voy escribiendo, sin orden temporal solo al correr de la pluma lo que ha sido el relleno de mi vida.
Oporto, 7 de Mayo de 2011
Carmiña Nieves
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Sesenta y cinco años han pasado. Siento que no e vivido, que no tuve la capacidad, para aprovechar la dadiva de la vida. Culpa mía, o no.
A partir de los seis años, empezó la época de descubrir que aun que el cielo fuera azul y de la galería de mi casa mirase el mar a la distancia, que parecía calmo, la casa no era la misma. Estaba en otro sitio y todo se había modificado.
Nos teníamos trasladado de la Foz en Oporto, para una finca lindísima, con un palacete imponente, con jardines, había un caballo y su respetivo carruaje, un enorme gallinero y tantas cosas más.
Me sentí exploradora en tierras vírgenes, todo lo he visto. En todo he movido y removido. Con la azada me fui al os campos y revolví la tierra, con los pies metidos en ella mojada De a haber regado, de las vacas quité leche, anduve con el perro llamado Neru a la caza de ratones,, eh subido a los arboles, arreglé un montón de gatos, tenía la perrita que se llamaba Coimbra y todo lo que podía experimentar, seguro que no dejaba de hacerlo.
Hoy sé que me he creado, sola, salvaje y a mi manera feliz.
Mi familia no me ha aceptado, nascí sin que lo quisieran, un poco tarde. El porqué verdadero jamás lo sabré y no merece la pena.
A los ocho años, me fui al colegio. Mi padre, aparcó el coche en el portal y me dijo: “ SALE Y VETE PARA DENTRO” fui! Crucé el patio enorme, con dos libros bajo un brazo, sin conocer a nadie entré por la única puerta abierta.
Tuve suerte, la telefonista me conocía, vivía cerca de nosotros. Vino junto a mí y me preguntó: “Niña, que está haciendo aquí? Contesté” mi padre dijo para entrar” Ella pregunta “y dónde está tu Papa?” Contesté “ya se marchó”
Me cogió de la mano, me llevó a la madre Superiora, que ya sabía que yo iba. Así empezó mi periodo escolar.
En la finca lindísima, en el palacete imponente, el ambiente era triste. Discusiones entre mis Padres, hoya cosas terribles desarmonía constante.
Entonces pedí a mi Padre para quedar interna. Y así fue.
Que bellos tiempos entre risos y lagrimas, me sentía tan bien…!
Era una nueva familia, tenía una alegría muy grande dentro de mí, superaba, los pensamientos que me entristecían.
Hice de todo, era un vendaval, pero sin maldad, era la vida dentro de mi, que era más poderosa que yo.
Amiga de todas mis compañeras, fiel pronta para ayudar.
Mi Padre, dejaba en la portería, paquetes de pasteles, de cerezas, mi madre mandaba a los cinco kilos de galletas María, mantequilla y por la noche dejábamos las mongas dormir y nos escapábamos para el balneario, adonde nos juntábamos y comían todo.
Hoy las que viven aun, se recuerdan de mí y me quieren como en aquel tiempo.
Mi hermana era un poco mala para mí, cuando cogió novio, ya tenía quince años, tuve que dejar el colegio, para acompañarla.
Así me cortaran el futuro. Mismo así fui en frente, buscando no sé el que. Solo sé que hoy tengo cariño y ternura, en cierta medida, porque tengo una hija. Pero el Amor, el amante, la mano amiga que acaricia, que junta con la mía pasea apretada sobre la arena en la playa al poner del sol…. Nunca, nunca he encontrado.
Cierto que case. Pero solo eso. Ahora es tarde, no viví, porque para vivir no basta sernos hermosos, jóvenes, ricos, con esperanza de que las cosas pueden mejorar.
Aquella niña y mujer nunca ha sido feliz. Tanto tenia para dar! Como me gustaría saber escribir, pasar a papel todo que aquí me falta decir. No puedo! Porque mismo haber sido olvidada y rebajada, respecto la ignorancia de quien nasce vacio, sin sentimientos.
Oporto, 6 de Mayo de 2011
Carminha Nieves
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Poeta
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Debía recordar el pasado, lejano envuelto en niebla, oh simplemente no me acordar, pero consigo verme pequeñita en una camita de niña, con tiras de madera de resguardo, de estar acostada y oír el medico no piso de abajo, a entrar en casa, para mirarme, de mi Padre, haciendo sombras chinas en la pared del lado esquierdo de mi cama, de ser gordita, de tener un vientre redondo.
De dejar caer una moneda, que resbalando se metió en el rodapié, que era de mi altura, de los cristales de las ventanas, llenos de tiras de esparadrapo, del sereno, a petar a la puerta para que cerraran las luces y en puntas miraba a la ventana el cielo siendo cruzado por potentes luces que lo barrían. Eran tiempos de casi guerra.
De mi Padre estar ingresado en el hospital, en Matosinhos, de ir a verlo, la habitación era beis, como todos los muebles y la cama, estaba acostado, miraba la ventana por donde entraba el sol, fuera operado al apéndice y no cerraba la cicatriz.
De mi Madre, triste, al fin de la tarde, volvíamos a casa, cogíamos el tranvía, tenia los asientos en paja, con su olor tan bueno, había un cable negro, que se tiraba para el señor que conducía parara en la estación siguiente.
De la campanita que tocaba cuando el presionaba un botón que tenia a sus pies y la palanca negra que sujetaba en la mano.
Todos los rincones de la casa, muebles, alfombras en fin de todo me acuerdo.
De haber sido vacunada, en el despacho de casa, de vientre para bajo en cima de una grande silla de madera negra, lo hicieran en el muslo.
Del regazo de mi ama, del mayordomo, de la cocinera, con su gran mandil blanco, de las empleadas de traje negro. El encaje que tenían en las muñecas, el cuello redondo en encaje también la tiara.
De mi hermano, con más cuatro años que yo, con sus pantalones como los de golf, en el dobladillo, de color beis y cazadora con de cremallera.
De mi hermana , más vieja ocho años vestida de igual a mí, de su escuela,, de la playa y yo andando encima de sus hombreras.. Como en una película, calma y feliz así he pasado seis años de mi vida. Como ha sido bueno!
Era todo muy suave para mí para mi, tendría dos años o tres. Cuando llegaba a casa, subía las escaleras, iba a mi habitación y en uno cajón del armario, allí metía la ropa que quitaba de salir a la calle. Sola iba al cuarto de baño, y…. un día ya noche, al sentarme en la retreta, me he quedado solo con la cabeza y los pies de fuera.
Casi sin poder gritar allí e quedado siempre tentando salir, hasta que mi ama fue a mirar lo que estaba haciendo y me salvó.
No me asustaba, con las hemorragias que mi Padre tenía por la nariz , venia mi madre con un monton de llaves y las ponía atrás. Decía que paraban la sangre.
Muchas madrugadas, salíamos para Mama y yo irnos a Verin, a casa de mis Abuelos, papa quedaba del lado de Portugal, no lo entendía, cogíamos un taxi y marchábamos. Mi padre decía adiós con la mano y solo paraba cuando ya no lo podíamos ver.
De mi primo Chichi estar esperando en la puerta con su linterna de querosene, (después de las diez de la noche no había luz) cogerme en brazos y subir las escaleras. Aun hoy siento el olor del querosene
Tristes tiempos para España, solo más tarde supe el porqué de mi Padre no ir con nosotras, el no haber luz de los caramelos aceren de azúcar en café con leche. Las colas para comprar cosas con los papelillos de racionamiento.
Mi madre era acogida con mucha alegría por la familia, abrazos, besos pera mí también.
Enfermó mi Abuelo, lo fuimos a ver, yo casi no llegaba a las sabanas, en puntas, me estiraba y le arreglaba las almohadas, blancas como la nieve con encajes, tenía una sonrisa muy bonita, era delgado, me pasaba la mano por mi cabeza. Siento orgullo de haberlo conocido. Y de haber tenido sus caricias llenas de ternura. Jamás lo olvidare.
En la casa había un balcón, que daba para una pequeña finca, mi prima Merceditas, tenía unos platitos de jugar unos tenían un huevo frito, los adoraba!
N la finca tenía un pozo, un gallinero, yo entretenida por allí, no me daba cuenta que en el balcón estaban mis tías, primos, lo pasaban muy bien mirando las trastadas que yo hacía.
La abuela de negro se reya por la correría que hacia detrás de las gallinas.
De muchas más cosas me acuerdo.
Oporto, 5 de Mayo de 2011-05-05
Carminha Nieves
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Poeta
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En silencio, sufrí, mirando el nada, en la oscuridad de mi cuarto, entre sábanas con olor a frescura, en mi cama, miles de vueltas eh dado, pensando cómo resolver mis problemas, vi llegar la madrugada, el despertar de la vida, oyendo los pájaros cantando, los ojos, hinchados de cansancio.
Había alguien muy enfermo, yo nada podía hacer para devolver su salud, impotente, triste, cogía fuerzas para tratar con una sonrisa, hice lo que humanamente podía hacer.
Tres años, de mi vida violenta, terrible, sin tener como dar salud, horrible. Me han marcado para siempre.
Otros tres años pasaran, para tras a quedado esto todo, aun que lo sienta, en mi corazon.
Pero, la vida, nos trae siempre otras cosas, para, no sernos felices totalmente.
Tengo mucho que hacer, para dar ayuda a los demás, siempre lista para amenizar problemas ajenos.
Si fuera infinita! Si tuviera el dote de resolver todo, sería feliz.
Ahora, es personal, tengo que hacer frente a lo que me dice respeto, intentar arreglar mi vida, salud la tengo, por gracia de Dios. Quiero pasar noches en claro, pensando en ti, quiero oír los pájaros cantando, ver nascer los días, pensando en ti, quiero sufrir de amor por ti, quiero sonreír, por ti, quiero temprano hacer todo esto , bajo a las sabanas, con olor a frescura de perfume de flores, abrazada a ti y en la oscuridad de mi cuarto sentir tu calor.
Las cosas pueden ser las mismas, pero con distinto sentir.
Sé que tengo que esperar, aun falta más un tiempo para que pueda realizar mi sueño, lo acepto, no me queda más remedio, por eso, mi esfuerzo, para aguantar, un poco más vivir lo que no quiero, callar, tragar el veneno que destilan y solo pensar que estoy ya casi junto a ti.
Que la espera, que falta, sea breve, que sea corta, para vivir en plenitud mi deseo y mi ilusión, de tenerte en mis brazos y en mi vida.
Te quiero, te querré, hasta que mi vida me deje.
El cielo azul es mi esperanza, la primavera mi futuro, las tormentas, esas, ni hago caso de ellas.
Hace años, hubo una, un rayo destrozó, la torre de la iglesia a donde me iba a casar en junio, en casa un corto circuito, estropeó la instalación eléctrica, bombillas que no se desconectaban, otras no encendían, la caja del teléfono estaba desecha, el aparato de radio, hecho en polvo por el suelo. Y no fue por ella que no me casé.
En otra Iglesia lo hice, por eso digo, la tormenta pasa y vuelve la bonanza.
Por mucho que truene, que llueva, que haga viento, no es para siempre, yo solo me importa mi paz interior y mi esperanza en el mañana.
Volaremos, por encima de las nubes, nadaremos por bajo de las olas enfurecidas, bajo nuestra arbole de cariño, tendremos sombra, nuestra sed de vivir juntos la apagaremos con el agua pura de la fuente, de nuestros corazones. Así será, así lo queremos, así lo sentimos, así es lo que nos une.
Oporto, 4 de Mayo de 2011
Carmiña Nieves
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Poeta
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Siempre pensaba en joven, como seria cuando tuviera más edad, con el pelo blanco, sentada en el invierno junto a la estufa y quien estaría a mi lado, había una música que se llamaba, Cual será el día de mañana y continuaba, así, -- cuando mi pelo sea blanco y tiemblen mis manos, quien será que me hará compañía en las tardes de Invierno junto a la estufa me esté calentando. Así era como empezaba.
La canción, andaba siempre en mis labios, la cantaba muy bajito.
Hoy, me doy cuenta, que, ya no nos calentamos como antes, tenemos calefacción, las cañas se disfrazan con tinte, no nos importamos con el invierno, marchamos para un centro comercial y pasamos la tarde.
Los sueños tenían por base lo de aquella época, lo que pasaba en nuestras casas.
Ni los mayores genios o los científicos, podrían pensar en el cambio que en poco tiempo se iba a dar en la sociedad, pregunto, que sueña la juventud hoy?
Algo de mis dudas aun son reales, existen las cañas, teñidas, pero están, existe necesidad de compañía, la soledad camuflada en distracciones, ahí está.
Todo cambio, pero la esencia de las cosas es la misma, por mucha tecnología que exista, el corazón y el sentir ahí está.
A mí me gusta la tecnología, lo que inventaran de maquinas, de internet de cosas nuevas, pero….no cambio mi ser de mujer, por nada, como se puede besar sin labios?
Como se puede amar, sin corazón?
Como se puede hundir dos cuerpos sin sentir?
Me muevo sin electricidad, solo con la gravedad de la Tierra, puedo quedar as oscuras y amo, puedo tener cañas y amo, puedo estar caliente sin calefacción, solo con el calor de otro cuerpo y amo.
Puedo, comer pan del día anterior, comida calentada, no tener postres, pero lo que no consigo es vivir sin ahogarme en unos ojos, a donde me baño de felicidad, para tener caricias, no hace falta manos bien cuidadas, ni perfumadas, solo delicadeza.
Para ti, niña que soñabas, como seria cuando tuvieras el pelo blanco, ahora que ya lo estás viviendo, no dejes tu brasero, en las tardes de invierno, tienes la compañía de alguien que nunca has pensado tener. Vive y se feliz.
Hubo un día que el Cielo se abrió y dejo caer sobre ti la bendición, de en tu última etapa de la vida, teneres lo que es más precioso, salud y amor, lucha y no dejes que nadie te lo quite.
Oporto, 3 d3 mayo de 2011
Carmiña Nieves
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En la penumbra del restaurante, tu sentado frente a mí, me mirabas, con tu sonrisa, suave y al mismo tiempo, dulce y cariñosa. Tus ojos, oscuros, son como el firmamento y tienen estrellas que brillan intensamente, quería entrar dentro de ellos, imposible, impenetrables, negros, brillantes, tu brazo se estira sobre la mesa se abre, me estás pidiendo mi mano, se la doy me hace una caricia, de manera a que los demás no se deán cuenta. Pasa un rato las soltamos, hacemos siempre para no pasar a los otros, nuestra privacidad.
Queremos tener nuestro mundo, en medio del mundo de los demás, sin compartir, con nadie, nuestros pies se buscan bajo la mesa, como niños damos un pequeñito encuesto y sonreímos cómplices.
Sé que lo que viene va a ser difícil, tengo que tomar decisiones, de manera a que mi hija y nieta lo entiendan, ellas saben que mientras viva las acompañaré y haré todo por ellas, en cambio de su parte tienen que ayudarme. Tres años ya casi pasaron y ha llegado el momento para seguir mi vida.
Como he aguantado tanta cosa, casi quedo sorpresa, conmigo misma. Ya pasó, ahora no admito más faltas de respeto, ni que manden en mi casa y en lo que es mío. Soy independiente en mi voluntad, sé lo que quiero, por eso, no voy a permitir, ni que hagan sufrir ni a mi hija ni tampoco a la nieta.
No volveré a andar al frio, o a lluvia, ni ser una emigrante en mi casa, nada, en ella tomaré café, con mi compañero, trabajaremos en el ordenador, a quien no le gusta, la puerta de mi casa está abierta para que marche, a quien no tiene educación, no me es nada y peor vive a mis cuestas, sin pagar nada, no tengo obligación de sustentarlo.
Me da pena, la muerte de mi marido, pero para el quizá fue mejor, no sufre, no siente y está en paz.
Me he quedado con un montón de problemas, todos los días hay algo para solucionar, despierta muchas noches haciendo cuentas, hasta las tres de la mañana, tentando que nada falte, y que no se preocupen con nada.
Responsabilidad, mucha, no me importo, solo quiero vivir en paz con mi familia, trabajo en demasía, hago de todo, quien piensa que es este hombre para querer mandar en todos?
Hace veinte y cuatro años, tenía tres camisas ya gastas, dos pijamas que eran una talla menos, ni un traje, nada era un pobre de Cristo.
Lo acogí, nunca lo puse de lado, al revés, todo hice por la felicidad de mi hija.
Ahora, que pasa? Que quiere? Ponerme en una casa de jubilados, comprar un mercedes? Gastar el dinero que tanto me a costado a ganar ya no hablando de mi marido?
Equivocado totalmente, quiero amar y ser amada, tengo ese privilegio, por suerte. Muchas veces, me pregunto, que buenas acciones hice, para tener este regalo de Dios?
Me siento querida por alguien, protegida, deseada. Por dinero no es, no soy rica, quizá se sienta solo como yo, no sé, solo sé que necesitamos de estarnos juntos, de sentir nuestros cuerpos en nuestros abrazos, de pasar las manos yo por tu piel y tu por la mía.
Ya fuimos a la iglesia, delante del sagrario, hemos dado las manos, nada dijimos, solo elevamos nuestro pensamiento, al Señor y cada uno le ha pedido ayuda para que podamos quedar juntos.
Si supieran como es bueno amar y ser amado? Si supieran la ilusión que se tiene!
Como esperamos unos minutos para quedar juntos, mismo en medio de la multitud!
Como duele el momento de separarnos!
Como es bueno despertar oyendo su voz al teléfono, dando los buenos días y antes de dormir las buenas noches!
Quien tiene el derecho de quitarnos la ocasión de vivirlos juntos?
Seguro que ninguno ser humano, por eso dejo aquí, esta reflexión, que es realidad.
Aquí la dejo, es mi defensa, para el futuro.
Oporto, 2 de Mayo de 2011
Carmiña Nieves
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Poeta
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Sentada frente al ordenador, la tele enchufada, para mirar la boda del príncipe Williams y Kate, pienso, en el porqué de tanto ruido, alrededor de una cosa tan natural, que pasa todos los días.
Si estamos en crisis, delante de lo que veo, no sé qué pensar, mejor, pienso en todas las novias, que de blanco y llenas de ilusiones, oyen las promesas de amor eterno de juramentos, que nunca serán cumplidos. Se que para la mujer es un momento lleno de ilusión, que poco tiempo dura.
Para transmitir este invento, cuanto a pagado nuestra televisión? Si estamos a pagar los salarios de sus trabajadores, y el prejuicio que la estación tiene, que sale de nuestros bolsillos porque gastan horas y horas en su transmisión, no hablando en el montón de periodistas, más su estadía en hoteles y los técnicos, no hablando en viajes etc. etc.
Un teatro para distraer la gente? Si viven ya juntos, solo puede ser.
Lo que miro, es la vida que tenemos, un haz de cuenta, una farsa, una mentira, aun no apareció la novia, seguro que vendrá de blanco, que contraste!
Me acuerdo de mí tiempo en que el blanco significaba virginidad, que contando los cuartos, comprábamos el ajuar, invitábamos lo estrictamente necesario, familia y poco más. Otros tiempos, otra manera de vivir. Esto me duele, pues en este momento aquí en este país donde vivo está el FMI, haciendo cuentas, para que nosotros paguemos las deudas que los políticos hicieran. Donde mataran o casi la clase media, donde las personas están vendiendo, las platas y cosas que heredaran de sus abuelos y Padres.
Soy a favor de la monarquía, le tengo el mayor respecto, critico este evento, sin discriminación, así como las cenas y las visitas, que quedan por millones, los viajes de los políticos, pero lo que más me da revuelta es la mentira que es la Unión Europea, segura estoy que ya sabían en lo que iba a dar. Pero nos han engañado, nos llevaran como corderos inocentes y creyentes al altar del sacrificio.
En este momento en asilos, en casas llenas de incertidumbres, de miedo del mañana, de hipotecas de sus casa por pagar, sin saber cómo arreglar dinero para no perderlas, de niños que salen de casa sin desayuno, para la escuela, me revuelta, este desperdicio, sea de príncipes, de políticos o de privados. Un poco de respeto y buen sentido, no quedaría mal.
El ejemplo tiene que venir de arriba, conozco a personas, que han vendido ganado, para hacer una boda en que la novia llevaba un traje parecido con un de una famosa, por eso hablo, ejemplos hacen falta, para no lastimar los que casi están si nada, por la mala gestión de la Unión europea.
Nada más, solo lo que pienso, sin segundo sentido, como ya está hecho, lo que puedo es solo desear que los novios sean felices.
Oporto,29 de Mayo de 2011-04-29
Carminha Nieves
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Escribo para mí, es como vivir de nuevo, tú qué haces el favor de prestarme atención, no te aburras conmigo, feliz quedo cuando alguien hace un comentario, me siento acompañada.
Quería que entendieran bien, lo que digo, se que existen miles como yo y que no dicen nada, lo guardan, por temor, o por no mostrar la crueldad de la vida.
Preguntaran-: no tienes cosas alegres para contar?
Si, algunas tenia, pero fueran el amparo de mi corazon mientras sofría, las guardo para mi, aun necesito de ellas.
Cuantos, no sufrieran mucho más que yo? Cuantos no callaran sus gritos de desesperación?
Cuantos viven despreciados, sin casa, sin familia, sin una mano amiga que pase por su cara, cuantos miran a sus hijos en sus coches modernos, a sus nietos, que ni conocen a los abuelos, hay hijos que cambian de acera para no tener que saludar a sus padres, porque tienen vergüenza de ellos?
El mundo es maravilloso, la naturaleza es una cosa tan bella! Su conjunto tiene de todo, flores perfectas, hierbas, montes secos y áridos, otros llenos de verde de sus árboles, pájaros de mil colores, otros grises o negros, todo cabe todo tiene sitio, hay sol, lluvia, brisa, nieve, playas de arena blanca, otras oscuras, casi negras por el ceniza de su arena, todo lo que existe son hijos de la naturaleza y todos aman a su creador, solo el hombre, es crudo, déspota, insensible, egoísta, se ríen de quien tiene sentimientos, de quien vive ayudando a quien necesita, de quien por suerte siente con el alma, las injusticias, ellos desprecian a quien como yo y los que me acompañan suelen tener el coraje de ser un ser humano.
No me importa, quiero ser como soy, quiero hacer la diferencia, quiero poder dar lo que de mejor tengo en mi interior.
De cicatrices estoy llena, por suerte la enfermedad marchó, solo ellas quedaran, se notan, que mal hace? Ninguno,
Si me aman tienen que amarlas también, hacen parte de mí.
Suerte, mucha suerte, tengo, por no tener ninguna que me deturpe mi pensamiento, es libre, limpio, como mi manera de vivir, amando todo y amando la vida y el mundo.
No dejando que el rancor o odio, se apodere de mi, por aquellos que nos quitan el pan, el trabajo, la esperanza de un futuro, en paz y con provenir.
Desearía que la mentira, la ganancia del poder, marchara y en su sitio quedara, la verdad, seriedad, sabiduría para resolver los problemas, gravísimos que tememos.
Si estuviéramos atentos, no dejaríamos pasar por nosotros la oportunidad de ser felices, muchas veces no tenemos otra, eso me he dado cuenta, tarde, pero tuve suerte, volvió a pasar y entonces la cogí, con fuerza, con las dos manos, la escondí en mi pecho es mía, no la largo por nada, duela a quien doler, cueste lo que costar, la voy a saborear, como un manjar divino, me entregaré de alma y corazon, a este momento.
Es privada, solo mía, aun que piense en los demás, primero seré yo, no apartando nunca de mi pensamiento, lo que muchos están pasando en estos tiempos difíciles, que ni tiempo tienen para amar, solo preocupados con el pan de mañana, su sobrevivencia y cómo será el futuro de sus hijos. Así lo quisieran los que mandan desde sus palacios de cristal, sin falta de nada y seguro que no miran a los que andan pidiendo, que los dejen trabajar y ganar la vida con su sudor. Así está este mundo, que no sirve para nada, solo para media docena, que tienen el poder.
Se están olvidando que la vida da mucha vuelta, puede ser que mañana sean iguales a los demás, y sufran lo mismo.
Yo trabajo mucho en mi casa, es mía, otros ni trabajo tienen. Por eso ayudo como puedo, lastima no poder hacer más, no tener poder, para dar un poco a todos.
Quería ser naturaleza y acoger a todo los que están sin esperanza. Una oración, un pedido, a los Cielos, POR FAVOR AYUNDEN.
Oporto, 28 de Abril de 2011
Carminha Nieves
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Poeta
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Elegante mi cuerpo, he prestado, para que mi hija en mi vientre, tuviera vida.
Mi pecho duro y firme, he prestado, para que mi hija tomara mi leche aun que llorando miraba como sangraban, cuando terminaba.
Mis dientes sanos y blancos, he prestado para que mi hija pudiera ser sana, quitando de ellos lo que les hacía falta.
Mi corazon joven lo he prestado y todo su amor a mi hija y dado.
Mis paseos, he prestado para quedar en casa y atenta cuidar de ella.
Y que ha quedado? Las sobras de un pasado. Con gusto las presté, con amor también, hoy poco ya tengo, el brillo de mi pelo a marchado, lo de mi cutis también, mis piernas bien torneadas y lisas están manchadas, arrepentida nunca, es lo mejor que tengo y ella hizo igual por su hija, un poco de mi fue mesclado y la belleza de ella tiene un poco de mi.
Con fantasía, aun me gusta mi cuerpo, mi pelo, mi piel, el pecho ha sanado, las piernas son leves y bien torneadas y las manchitas, me olvido de ellas.
El ciclo de la vida, es así, repartir, sementar, coger de lo que sembramos su brillo, su juventud y revernos en ellos otra vez nosotras. Soy Madre, soy la tierra, soy futuro, soy eterna en las generaciones, que yo empecé.
En el día de la madre que llegará pronto, no se olvide ni una única, somos lo mejor que existe en la tierra, que ninguna quede sin recibir una flor de sus hijos, mismo que sea cortada en un campo abandonado, de una hierba, el amor no se compra, se regala de corazon.
A mi Madre, de aquí miro a los cielos, le mando un beso y junto a su foto una flor tendrá.
Con cariño para todas las madres una flor, de mi parte.
Oporto, 1 de Mayo de 2011
Carminha Nieves
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Poeta
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Así, llegué al fin de la época, de semana Santa y del Domingo de Pascua, la única en mi vida, en que no tuve familia, pero hice igual que siempre, no ha faltado el cordero asado, con su olor, llenando la casa, las almendras y la mesa puesta, de fiesta.
Después de comer, fui a poner pétalas de rosa y verdes, en la calle junto a mi portal, para el compas entrar en mi casa, con la cruz, para besarla y rezar la oración, que en conjunto con los acompañantes suele hacerse.
Después fui a guardar la estampa con la oración, junto a las otras, tengo más de treinta, una por cada año.
Tiempos pasados éramos cinco, después cuatro, volvió a cinco cuando mi hija se casó, de nuevo a cuatro cuando mi marido se fue, este año eran dos, porque tuve alguien , que sin dar a entender, vino hacerme compañía, no es familia, un amigo, le agradezco de corazon, su compañía.
El silencio, de la noche, al mirar tantas divisiones vacías, el sentir que se ha perdido tanta cosa buena que me hizo tanta ilusión, me hace mal.
Como si no tuviera mucho tiempo he trabajado como loca, desde lavar los patios, regar las flores, lavar ropa, hacer comida, limpiar el polvo, planchar, todo hice, no quería llorar, solo que pasara el tiempo, para que llegara martes y tener mi única compañía la señora que trabaja aquí hace veinte y tres años, los demás casi ya nada cuentan para mí. Lejanos están quedado de mi corazon, de mis preocupaciones, nada ya me dicen, solamente les doy dinero, es lo que quieren, así será. Quizá un día quieran lo mismo que yo y no lo tengan, solo quería estar viva para verlo, como sonámbulas, vagueen sin rumbo, sin tener unos brazos y un pecho a donde abrigarse, en las horas di ficéis y crueles que la vida nos reserva a todos.
Seca, sin anhelos, me voy pasando los días, como si recogiera mi sementera y ya nada tenga para sembrar de nuevo, ya no tengo tierra para hacerlo.
Los corazones a donde lo hacía, pertenecen a otros é quedado sin sitio, tengo que aceptarlo, así es la vida, yo me doy cuenta, lástima, pero felices son los que no lo siente y se creen amados por su familia, que nunca despierten para la realidad, que terminen sus vidas en ilusión.
Llegaron de sus vacaciones de semana Santa, yo no estaba, había ido a dar una vuelta, volví y abrí la puerta con ruido, entré y nadie vino junto a mí a saludarme, subí las escaleras, me recogí en mi habitación, cambié de ropa, y en bata me acosté un poco, no tenía nada para hablar, mejor dicho, tenía mucho, pero no quería empezar una discusión, sé cuando tengo razón y la tenia, por eso no quise oír, nada de nadie.
Me quedé dormida con mi magua, con mi soledad y con dolor de sentir que nada soy para ellos, es la verdad.
Fueran muy violentas conmigo durante la tarde, me presionaran con mensajes, para que no estuviera en casa, por si acaso estuviera mi amigo tomando un café, es triste, estar en mi casa y ser obligada a salir, es triste por lo poco piadosas que son y cobardes, la actitud demuestra lo que somos, ellas son muñecos sin voluntad propia, bajo un déspota insensible, sin principios, sin educación
Tanto me da, ya he tomado mis decisiones, para bien o para mal, como ya lo dije sin ilusiones, me voy por el camino que quiero.
Y así casi en medio de mas un año, aun ando dando vueltas para libertarme de mis verdugos.
Oporto,26 de Abril de 2011-04-26
Carminha Nieves
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Poeta
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