|
|
|
Las voces enmudecen, las luces se apagan, las vidas se terminan, pero, los libros nunca dejan de contar su historia...
|
Poeta
|
|
|
|
Esperando, por mejores días, estuve toda la vida, o casi.
Tenia fe, que así seria, engaño!
Peor que nunca en este momento. De salud, no me puedo quejar, al contrario, el tiempo que tuve que estar ingresada, veces sin cuenta, en una residencia, ser operada(nueve horas) en el quirófano, de haber estado en peligro de vida, una transfusión, arrancar un diente sin anestesia, fueran años enferma. Ahora de salud todo bien gracias a Dios.
Pero otra enfermedad me ha cogido, la dureza y desprecio hacia mí, de quien nunca pensaría que lo hiciera.
Todos los días, viene algo, no directamente, por cobardía no lo hacen, pero con palabras, para que las pueda oír, soy ofendida, me llaman nombres muy feos,, inventan cosas, mentiras, sin sentido.
En mi casa se pasa todo esto, da la impresión, que quieren que sea un vegetal y hacer con mi vida lo que les da la gana.
Lo más raro, es que me conocen en profundidad y que no tengan capacidad y inteligencia, ya no hablo de sentimientos, para saber que están andando por un camino muy malo, que no separen la mentira de la verdad, un día, me meten en el corazon, otro me ignoran, o ofenden.
Me admiro, pues nunca hice nada parecido con los míos ni con los otros, levantar falsos testigos, meterme en la vida privada, levantar la voz a los mayores, dejar que gritaran en casa de ellos, por eso me duele tanto.
Es un infierno, recibir estas cosas de personas que hubiera dado mi vida por ellas.
La verdad, tiene mucha fuerza y vendrá arriba de todas las colunias, más temprano de lo que piensan, tiene que ser así, pues quiero asistir al remordimiento y arrepentimiento de lo que me están haciendo pasar.
Sé la causa, a ver vamos, el efecto que tendrá en ellos, cuando despierten de su ceguera, que les entorpece la razón.
De mi, como ser humano ya poco pueden esperar, tengo mi dignidad y hay cosas que no perdonaré.
Seguro que van a sufrir, problema de ellos, mío no es seguro. Me hicieran y están haciendo mucho mal, no merecía ser cambiada por nadie.
Me creí que tenía rosas perfumadas, no, solo espinos que me rasgan la piel y el corazon.
Adiós ternura, adiós esperanza, adiós amores, de mi alma, vos dejo en paz, me marcho a vivir en otro sitio, sola o acompañada, pero con rosas y sin espinos.
Ya he sangrado en demasía, es hora de tener paz. Así lo quisisteis así lo tenéis.
Vos dejo mi casa, pero nunca mi dignidad y verdad.
Oporto,14 de Mayo de 2011
Carminha Nieves
|
Poeta
|
|
|
|
Momentos, difíciles, todos tenemos, muchos desde que nascen, otros, por los cambios que la vida nos resera.
Cuantos poemas de amor, se han escrito, casi todos, llorando de recuerdos, de confesiones de dolor, por haber acabado, por la distancia, o por haber sido imposible continuar.
El amor, se siente, empieza fuerte, todo queda subyugado a él.
Luchamos, nos enfadamos con los demás, porque no nos entienden, pero con el tiempo, aun que quede ya no es el fuego del principio. Cambia, nos sentimos amadas, pero, la ansiedad, el temblor de nuestro corazon, ya es rutina.
Nos equivocamos, pensando que su llama nunca será pequeña, pero es, por mucho que se desee el ser querido, el día a día, se sobrepone. Tanta cosa que se tiene que resolver, tanta cosa que se tiene que hacer, casi no tenemos tiempo, para pensar, parar y oír nuestro corazon.
Cuando en las largas noches, solas, oyendo el viento, o la lluvia, ahí si que sentimos que estamos, apasionadas, escribimos cosas, desahogamos, lloramos llanto seco, en el papel, que es como una queja, una plegaria, un pedido de ayuda.
Sin darnos cuenta, rezamos, pedimos a Dios que nunca lo dejemos de tener.
Cansadas, dejamos la pluma, nos acostamos, pensando como desearíamos que las cosas fueran como queremos.
En el papel, quedó un cantico, a sus ojos, a su boca, a sus besos, la añoranza de momentos inolvidables, de cuerpos unidos en un abrazo, de deseos de un futuro, todo en el papel.
En muestras manos, la sequedad, del nada, en el pensamiento la incertidumbre del mañana.
Llega el sueño, descansamos, no pensamos en nada, despertamos con una sensación de que quizá fue por cansancio, que estuvimos un poco en bajo, que está todo bien.
Mismo, que el amor que hace muchos años tuvimos, y la inmensa distancia ha separado, imposible, olvidar.
Otros amores vinieran, quizá mayores, distintos, se fueran también.
Tenemos lo de ahora, quizá con más fuerza, porque sabemos que el tiempo de amar se agota, queremos vivir en poco tiempo todo, sentir todo, saborear todo, sin querer, hacemos un mundo solo nuestro.
Seguro, que todos tenemos, bien en el fondo de nuestros corazones, un disgusto, un vacio, un sitio a donde vive a quien hemos amado, sin nos haber dado cuenta que era inmenso.
En el silencio de mis noches, lo llamo, en vano, ya marcho, para otro sitio, de donde no podrá venir y darme la mano.
Es triste la vida, si, muí triste, vivimos con alguien, lo aceptamos, acostrumbramonos a su presencia, son los padres de nuestros hijos, los respectamos, pero no vivimos.
Ellos son los maridos, los poderosos, los que mandan, una vez o otra hay una caricia, unas vacaciones, pagan los gastos, andamos de brazo dado por la calle.
Cuidar los hijos, estirar el dinero para que llegue, cargar la lavadora, hacer la comida, planchar, limpiar, cuidar de todo son Ellas.
Las que en noches, oyendo el viento, la lluvia, sienten que no tienen lo que tanto desearían.
Tener, marido, amante y amor.
Noches despierta, mirando por una rendija de la ventana a la calle, los ojos como fuentes mojando mi cara, así lo he pasado muchos y muchos años.
Por mucho que afirmen, los hijos, no llenan el sitio de nuestro corazon a donde vive a quien queríamos junto a nosotros.
Se marcharan, a su vida, son como un préstamo, sin retorno.
Los amamos, si, de manera distinta, daríamos nuestra vida por ellos, también por ellos, dejamos de vivir en plenitud, lo que desearíamos haber vivido.
Somos frascos de perfume, agradables, mientras llenos, de juventud, vacios con edad, somos para echar fuera o poner en sitio que no estorben. Tanto para el hombre que vive o hace que vive con nosotras, como para los hijos.
Día de la Virgen de Fátima, hoy le pido ayuda, ella sabe como vivi.
Oporto,13 de Mayo de 2011-05-13
Carmiña Nieves
|
Poeta
|
|
|
|
Vivimos en una era de ciegos. Nadie, o solo algunos, piensan en el futuro. Me entristece pues e previstos, muchas cosas que están pasando.
En este país en que vivo, el ambiente está feo, no hay a donde ir para tomar un café y ver gente! La que veo está sucia, sin gusto, animalesca, sin educación, sin maneras civilizadas, mal vestidas, todo tercero mundo,
Hasta el alumbrado de las calles, parece más flaca, las calles sucias, rodeadas de casas nuevas, pero que parecen viejas, es deprimente.
No merece la pena decir que he escrito esto, cuando llegué a casa después de dar un paseo, pues quería tomar aire. Mal entré me a dado ganas de cambiar las bombillas, por unas más fuertes.
Pienso; voy a dar una vuelta, para qué? Si hay tristeza en casa, fuera mucha más hay.
Como topos, vivimos, los bien formados, con principios de moral y valores ancestrales, tenemos que escondernos.
Que cambio! Es esto el progreso? Hoy hay un montón de discotecas, donde la juventud, convive con drogas, alcohol, y otras cosas más. Juventud que desperdicia su salud. Son hijos de gente que tiene dinero, como se dice aquí del jet set, de esta época, muy modernos, ellas con pelo largo lleno de extensiones ropa de marca, mas silicona que piel, tatuajes y cuatro o cinco pendientes en las orejas, los pantalones de cintura muy baja. Ellos con sus peinados?!!! Difíciles de etiquetar, de vaso en la mano, siempre detrás de algún fotógrafo, intentando salir en una revista en las fiestas.
Mientras tanto, no saben por dónde andan sus hijos, con quién por donde, haciendo lo que.
Adonde están las veladas alegres en familia donde la juventud, aprendía los mayores?
Que hiciste o hombre del mundo que Dios te ha prestado, para pasares tu corta vida? Y del futuro que esperas? Que miseria tan grande…. Oh! Gente insignificante, a donde vamos a parar?
Estoy des confortable, con lo que veo. Se levantan por la mañana, se “arreglan” cogen sus coches (algunos por pagar) y salen felices, para sitio ninguno.
El saber estar, saber ser persona, con letra mayúscula, el saber educar casi ya no existe.
Si la civilización, no cambia y continua por este camino, poco faltará, para el mundo Humano termine en anti Cristos y tenemos que aceptar que para un solo Dios son muchos.
Tengo ganas de decir, hasta siempre, pasado que tanto ame, hasta siempre alegría y felicidad, que por poca aun la tuve, hasta siempre lagrimas retenidas, que en una sola frase lo puedo definir:- Bien Aventurados, los viejecitos y viejecitas, que en el seno de la familia, han conseguido vivir en paz y en la moral de los buenos costumbres.
Dirán que soy anticuada, no importa, me niego a ser maquina, que se puede cambiar por una más moderna, quiero ser antigua, aceptar la vida que tuve, si pudiera quizá hubiera cambiado alguna cosa, pero eso solo pensamos muy tarde en lo que podríamos haber hecho.
Bien o mal, aquí estoy. Arrepentida? Quizá, pero como está el mundo de hoy, no sé si lo haría.
Aprensiva, si estoy, el futuro es ya mañana, que no va a ser distinto,, falta de amistad que existe, hoy es todo falso.
Todo es de ocasión, antes se regalaba, hoy prestase, falta de ayuda a quien necesita, todo es material, solo importa el dinero.
Triste con las Iglesias modernas, todo hormigón, sin imagines, vacías huecas, frías, hasta las velas son eléctricas, cerradas con horario como los comercios, si es la Casa de Dios porque no están abiertas?
Solo casi falta al hombre tapar el sol, exterminar los pájaros, quitar el verde de las sierras, con incendios, cerrar nuestro, camino, por donde paseamos al atardecer.
Así es el hombre, así está el mundo y así estoy yo, sin mucha esperanza que todo mejore, para bien de la humanidad.
Oporto, 11 de Mayo de 2011
Carminha Nieves
|
Poeta
|
|
|
|
.
En la penumbra del restaurante, tu sentado frente a mí, me mirabas, con tu sonrisa, suave y al mismo tiempo, dulce y cariñosa. Tus ojos, oscuros, son como el firmamento y tienen estrellas que brillan intensamente, quería entrar dentro de ellos, imposible, impenetrables, negros, brillantes, tu brazo se estira sobre la mesa se abre, me estás pidiendo mi mano, se la doy me hace una caricia, de manera a que los demás no se deán cuenta. Pasa un rato las soltamos, hacemos siempre para no pasar a los otros, nuestra privacidad.
Queremos tener nuestro mundo, en medio del mundo de los demás, sin compartir, con nadie, nuestros pies se buscan bajo la mesa, como niños damos un pequeñito encuesto y sonreímos cómplices.
Sé que lo que viene va a ser difícil, tengo que tomar decisiones, de manera a que mi hija y nieta lo entiendan, ellas saben que mientras viva las acompañaré y haré todo por ellas, en cambio de su parte tienen que ayudarme. Tres años ya casi pasaron y ha llegado el momento para seguir mi vida.
Como he aguantado tanta cosa, casi quedo sorpresa, conmigo misma. Ya pasó, ahora no admito más faltas de respeto, ni que manden en mi casa y en lo que es mío. Soy independiente en mi voluntad, sé lo que quiero, por eso, no voy a permitir, ni que hagan sufrir ni a mi hija ni tampoco a la nieta.
No volveré a andar al frio, o a lluvia, ni ser una emigrante en mi casa, nada, en ella tomaré café, con mi compañero, trabajaremos en el ordenador, a quien no le gusta, la puerta de mi casa está abierta para que marche, a quien no tiene educación, no me es nada y peor vive a mis cuestas, sin pagar nada, no tengo obligación de sustentarlo.
Me da pena, la muerte de mi marido, pero para el quizá fue mejor, no sufre, no siente y está en paz.
Me he quedado con un montón de problemas, todos los días hay algo para solucionar, despierta muchas noches haciendo cuentas, hasta las tres de la mañana, tentando que nada falte, y que no se preocupen con nada.
Responsabilidad, mucha, no me importo, solo quiero vivir en paz con mi familia, trabajo en demasía, hago de todo, piensas querer mandar en todos?
Hace veinte y cuatro años, tenía tres camisas ni un trajE y ahora puedes comprar un mercedes? Puedes gastar el dinero que tanto te a costado a ganar por lo menos no eres como mi marido no. Mejor. Estas equivocado totalmente, quiero amar y ser amada, tengo ese privilegio, por suerte. Muchas veces, me pregunto, que buenas acciones hice, para tener este regalo de Dios?
Me siento querida por alguien, protegida, deseada. Por dinero no es, no soy rica, quizá se sienta solo como yo, no sé, solo sé que necesitamos de estarnos juntos, de sentir nuestros cuerpos en nuestros abrazos, de pasar las manos yo por tu piel y tu por la mía.
Ya fuimos a la iglesia, delante del sagrario, hemos dado las manos, nada dijimos, solo elevamos nuestro pensamiento, al Señor y cada uno le ha pedido ayuda para que podamos quedar juntos.
Si supieran como es bueno amar y ser amado? Si supieran la ilusión que se tiene!
Como esperamos unos minutos para quedar juntos, mismo en medio de la multitud!
Como duele el momento de separarnos!
Como es bueno despertar oyendo su voz al teléfono, dando los buenos días y antes de dormir las buenas noches!
Quien tiene el derecho de quitarnos la ocasión de vivirlos juntos?
Seguro que ninguno ser humano, por eso dejo aquí, esta reflexión, que es realidad.
Aquí la dejo, es mi defensa, para el futuro.
Oporto, 2 de Mayo de 2011
Carmiña Nieves
.
|
Poeta
|
|
|
|
Mucho más escribiría, pero el tiempo, cerrado en el reloj, inventado por el hombre, implacable en la contaje no me deja margen para transcribir muchos episodios de mi vida.
Al fin de mucho tiempo, de no hacerlo, voy continuar a divagar sobre mis pensamientos. Más tarde volveré a los episodios de mi vida.
Empiezo por hacer una pregunta y explanar la manera como siento: pregunto por qué no decimos, que hay ligaciones de amistad fortísimas, que duran toda la vida sin ofensa para nadie? Tienen explicación.
Si estamos fuera de casa y tenemos hambre, vamos a un café o restaurante, si estamos en casa y no tenemos amor o cariño, inconscientemente, lo vamos a buscar fuera. Quien de todos vosotros en pensamiento no lo ha hecho?
El amar con cariño, el querer bien sin pedir nada en cambio es bellísimo. Es la única bagaje que llevamos para el final de nuestra viaje y que nunca nos abandonará. Solo nos deja cuando nosotros terminamos, en parte, porque mismo sin nuestra presencia, el lazo de ternura continúa en los otros mientras vivan.
Mismo sin se dar cuenta, en la consciencia, el sentimiento allí esta, en momentos tristes, de soledad. Como un bálsamo para minorar nuestra nostalgia.
Me he sentido siempre caminante, por la carretera de la vida, muí sola siempre, la única compañía, fue la sombra refrescante de saber que alguien en pensamiento me acompañaba.
Hoy tengo la carretera más fresca, con momentos de alegría y el paisaje con bellos horizontes. Lo debo a los Cielos, me han dado muchos amigos.
Sé que si alguien profunde lo que escribo, va a pensar que pocas preguntas hago, no es así, no las puedo hacer, solo contestar, la vida continua,, solo quería tener el don de quitar los dolores físicos a los enfermos, de que Dios quitara del diccionario celestial la palabra; DOLOR!
De todo que ah existido en el pasado, nada gana telas de araña. Acostumbro llamar a mi cerebro, trastero lo pueden creer, esta siempre ordenado, hasta estanterías tiene y catalogadas! Por eso, la niña que he sido continua allí
Simples ama de casa, cocinera a tiempo entero, madre y trabajadora fuera de casa, consigo estar muy arreglada en todo.
Nascí en tiempo errado, viví la vida errada, soy un error completo!
Me da gracia, cuando casi seguro sé lo que están pensando, es como estar bailando en un grande salón de baile, sola y hacerlo sin esfuerzo.
Por esta mescla de lo que soy, me gusta la vida, las arrugas, de los impedimentos que la edad suele traer, para correr, subir a los arboles, saltar mover los huesos como antes, pero espirito alegre! Es lo más importante, así acompañamos los más jóvenes en todo!
Mismo que llueva, tiene que haber sol, dentro de nosotros. A Dios pido que nunca me lo quite.
Feliz por fuera y por dentro, mismo que mi alma llore.
Como se dice, la cara es el espejo del alma, por lo tanto, intento tener siempre en mi mirada mi luz interior, un poco cansados, o húmedos, pero los que están a mi alrededor solo piensen que estoy alegre.
Quiero que se acuerden de mi con lagrimas mescladas de sonrisas, lagrimas de añoranzas, cariño y amor.
Solo eso. Solo así quedaré presente hasta el final sin ser amarga, ni gris. Quiero que mi recuerdo sea leve, que mis consejos y la mía manera de ser, tengan el don de ayudarlos a ultrapasar, los momentos menos buenos que aparecen en la vida. Con prioridad para las mías sucesoras.
Si lo pudiera hacer, solo el excelente, les regalaba. Espero andar más, mucho más tiempo por este mundo, para ir limando las asperezas de sus vidas.
Oporto, 10 de Mayo de 2011
Carminha nieves
|
Poeta
|
|
|
|
Tuve un tío llamado Antonio, vivía en Brasil, tenia bigote y tomaba un montón de cafés por día. Un día vino a visitarnos y a quedado unos días con nosotros. Al fin de cuatro o cinco días (yo era muy curiosa, aun lo soy), andaba siempre detrás del, me daba gracia su manera de hablar y a los cuentos que contaba.
Como estaban siempre riñendo conmigo y a darme tundas, un día sentado en la galería, me llamó y me regaló una medalla, pequeñita, era azul, parecía que tenia agua y la Virgen, daba la impresión que se movía, cuando se le tocaba; - Me dijo “anda siempre con ella, necesitas su protección,” eres muy delgadita y tus huesitos sufren, cuando te pegan. Con honestidad no sentía dolores, ya estaba acostumbrada, oh era mi Ángel de Guardia que ponia sus manos y le pegaban a el.
Por lo tanto, fui un desasosegó, para los demás y para mí.
Como, la leche que tomaba era de mi ama, no de mi Madre, quizá tubo influencia, en mi manera de ser.
Más tarde por en cima lleve una transfusión de sangre de… un cartero! Seguro que fue una d estas cosas que me hizo ser distinta de mis hermanos, es que por mucho que piense, no tengo parecencias con nadie de mi familia, por lo menos a quien conocí y conozco. Mi hermana es parada, solo de vez en cuando daba una revira vuelta como si bailara, mi hermano muy calmo , tan calmo hasta decir, basta!
Mi madre muy habladora,, siempre pronta para pasear. Mi padre, calmo, sereno, pensador y muy inteligente.
Yo, ni acostada estoy parada, mientras no duermo, mis pies no paran y mi cabeza no deja de pensar, soy tipo Ferrari fórmula 1. En pequeña me llamaban “ojos de serpiente” no había manera de quedar dormida, en los brazos de la ama, solo en cama dormía, así como hoy pasa.
Los pensamientos que paso a estas hojas, sin mirar se están bien escritos, serán iguales o parecidos a los de muchísima gente. Seguro.
Por veces no tengo paciencia quedar mucho tiempo al teléfono a oír desahogos.
Tantas confesiones me hacen! Nadie ni nunca sabrá lo que me dicen, mueren conmigo.
Soy feliz por, por haber contribuido, con mi silencio, a dar un poco de paz a quien quiere contar sus secretos.
Sé que están agradecidas, pero no hablo sobre lo que pasó.
Hice el mayor esfuerzo para entenderlas, no acusarlas, al revés, e tentado todo para que entendieran e tomaran la mejor decisión para ellas.
Al revés no hago ni digo nada de mis problemas a nadie, solo hablo con Dios y le pido que me ayude y me ilumine, para elegir mi camino.
Sé que ganas de saber cosas de mi están pendientes, normal, si supieran como las apariencias engañan! Piensan que deben tener envidia de mi, por lo que aparento, sabe Dios lo que eh pasado y paso.
Resumiendo, pronta a oír, a minorar la soledad de los demás, a ayudar, pero de mi nada digo, a no ser escribir, escribir y cada uno que haga sus comentarios. Lo asumo.
Si tuviera mucho dinero, tenía un grande salón, confortable (solo así se vivir) unos sofás, mesitas, sillas, música, cosas buenas para comer. Y todos los mayores, podrían entrar y allí hablarían de sus vidas, desahogarían y se olvidarían de su soledad. Con el corazon abierto y la mente, acogería parte de los miles de seres que necesitan de un poco de atención.
En sueños despiertos hago todo esto, despierta sin sueños, hago lo que puedo.
Soñando, levanto sin esfuerzo mis pies del suelo, vuelo por encima de los cables, de los arboles, sin peso, leve y feliz,
Miro a la gente que está parada mirando para mí, abajo. Es verdad lo he soñado por lo menos dos veces, la ultima llevaba mi nieta cogida por la mano. Deseo soñar más veces que soy como una pluma que con suavidad vuela por encima de los que están abajo.
Somos críos, en una guardería, lo que hemos aprendido, fueran los mayores, que nos han enseñado.
Pero, a mi quien me enseñará ahora?
Tuve un sueño: Vino alguien junto a mí, no habló, pero lo entendí, quería que fuera con él, así lo hice, apareció una escalera, había una luz blanca en el alto, era intensa, empezamos a subir, como si un edificio fuera, con pisos, pues había dos puertas una de cada lado, subimos bastantes, hasta que la escalera terminó, allí estaban las dos puertas una del lado derecho y la otra en frente. Estaba cerrada, salía luz intensa a su alrededor, quien me acompañaba no dijo nada, pero entendí, que por tras de ella estaba Dios.
La puerta se abrió, e quedado casi ciega con la intensidad de la luz, muí blanca, no lo puedo describir, pero supe que El estaba allí. Al despertar por la mañana, volví a repasar el sueño, tenía una sensación, de paz y de incredulidad. Me acuerdo muchas veces del sueño.
Que nadie dude de lo que he escrito, es la verdad, no estoy inventando, estoy dando mi testigo, de un sueño que lo tuve.
Si quisiera, inventar cosas, tenía capacidad de hacerlo, un día si lo hago, antes aviso.
Oporto, 9 de mayo de 2011
Carminha Nieves
|
Poeta
|
|
|
|
Tengo, añoranza de mi, gracias a Dios, que mis padres nunca supieran los peligros, que he pasado, en la finca, desde andar por los tejados, hasta casi ahogarme, en el enorme depósito de agua cubierto por hormigón, en que se bajaba una escalera en hierro.
Subía a los arboles y casi una vez por mes tenía un tobillo con un esguince, me metía en el grande gallinero y soltaba, gallinas, pavos, gansos, conejos y todo lo que allí estuviera!
Segaba hierba, con una hoz afilada, sí me cogía una mano quedaba sin ella.
Nunca me pasó por la cabeza que era peligroso. Resumiendo, nunca hice nada cierto, fallaba siempre cualquier cosa.
En la fiesta de gala, para recoger fondos para el Instituto de oncología, para allá del trabajo que tuve con la decoración y responsabilidad, fui a Vigo comprar un vestido largo, era blanco y tenia del lado derecho unas flores con un color suave. Como me dio la impresión que era un poco transparente y que con los focos potentes podía quedar mal, eh resuelto llevar un forro hasta la rodilla. Había un palco para las variedades, entre ellos un cantor muy conocido, en el momento que estaba actuando, tuve que ir a llamar el director del centro de oncología, tenía que pasar la pista de baile, así lo hice, resulta que casi a medio de la travesía sentí una cosa resbalar por mis piernas…. Era el forro! Pare, me bajé lo recogí y como si nada fuera me fui junto al Dr. Para ir al teléfono.
Volví a atravesar la pista y me fui para mi mesa. Cuando relate a los otros, mi aventura, carcajada general. No había necesidad…
Hacíamos desfiles de moda, vestíamos las chicas que eran concursantes a mis Portugal en el concurso, tenía que andar del salón a la boutique buscar cosas que faltaban. En ese día llovía torrencialmente, estaba toda arreglada y bien peinada. Salgo me meto en el coche y adiós, el coche anduvo cincuenta metros y quedo quieto y mudo!
Estaba cerca de un puesto de gasolina, salí y fui a pedir al señor que usaba una gorra, para que me mirase lo que pasaba, como me conocía fue conmigo, era la batería con humedad.
Resultado; mi elegancia, mi peinado, y yo, estábamos como me bañara vestida! No había necesidad!
Cuando mi cuñado terminó el curso de medicina, me llevaran a un baile de gala, iba vestida con un traje también blanco, con mucho vuelo, tenia rosas pequeñitas, alrededor del volante, era como los que la princesa Sissi usaba en la película y el peinado muy parecido , tenia dieciséis años, me sentía como Si fura la propia emperatriz!
Las Señoras muy elegantes, brillaban bajo los candelabros de tantas joyas. Mi padre imponente en su smoking, Mama bella con su traje largo, elegante también así como mi hermana y hermano era todo una maravilla.
En aquel salón enorme lleno de gente… no es que me aparece un chico, por los vistos riquísimo, pero tipo Michelin, que quería bailar conmigo? Me excusé y lo tuve toda la noche cerca de mí, conocido de la familia de mi cuñado, nada podía hacer, así e quedado sin bailar, teniendo tantos chicos guapísimos. E así quedó la Sissi sentada toda la noche! E sin príncipe. No había necesidad.
En Pascua tenia siempre un traje nuevo, cuando era más pequeña, este era de glasé, de cuadrados rojos y listas blancas y verdes, con guipur alrededor del escote y bajaba una tira por delante hasta bajo, Me dio ganas de ir junto a mi amiga Emilia que vivía en frente, no sé cómo fue solo sé que hice un rasgo de la cintura hasta bajo.
Por suerte la tía era modista y me lo arregló, por lo menos daba para no llevar una paliza en el Domingo de Pascua! No había necesidad!
En un sábado me fueran a buscar al colegio, para ir a comprar unos zapatos, feliz! …. Lunes…vanidad así obliga, los pongo, eran de camuza negros con tira por en cima del pie, medio día…uno estaba abierto desde los dedos hasta riba! Como puede ser? Las monjas con lastima de mi lo mandaran arreglar lo mejor que pudieran, por lo menos para que pasara un mes.
En mi vida atribulada tuve un grande amigo, me ha salvado de ahogarme en la finca, en pequeñita y en el paredón donde resbale y no me e caído al mar por haber quedado presa en el hormigón, con fisuras. Este último ya era una joven, la cara de mi Madre al ver el traje blanco lleno de verde, era de película.
Hablé atrás de mi amigo, no dije su nombre, se llama, Ángel de Guardia continua conmigo.
Oporto 8 de Mayo de 2011
Carminha Nieves
|
Poeta
|
|
|
|
Duele mucho, envejecer, dicen. A mí nunca me ha afectado, miro poco para el espejo aun en mi interior soy niña, joven y mujer, soy la misma.
Cuando me acuesto, dormida, sueño como no me acuerdo de hacerlo con dieciocho años.
Dentro de mí hay mucha amargura, mucha tristeza, pero no sé porque, me siento llena de esperanza engañosa, que un día voy a ser amada.
Seré normal? Igual a los otros? O el médico tenía razón cuando me dijo que tengo una sensibilidad fuera del normal e la capacidad mental de sentir en los otros, lo que ellos no sienten?
Hoy en otra casa, no es el palacete de mi juventud, es una casa bonita, pero mi tristeza es la misma.
Mi pensamiento y yo, no andamos pisando el suelo con firmeza. Como si viviera en el Limbo solo pienso en alguien que a conseguido por poco tiempo, es cierto, darme la sensación de no estar a mas, de ser importante, respectada…Oh! Qué bueno fue. Quería por lo menos oír su voz. Tengo la certeza que la ceiba de la vida me inundaría, que ablandaría el dolor de mi corazon, tan dolorido. Adonde estas? Por donde andas?
Quizá ni se acuerde de mí.
En el tiempo, todo queda, en el tiempo todo se olvida y es normal, porque la frontera, que siempre he impuesto a mi misma de respecto por los demás, me impidió de ser hoy una persona feliz.
Bendito sea, quien aun que por instantes, me alegró la alma y me hizo soñar.
Me gustaría mucho, volver atrás. Imposible.
Pido a Dios que antes de que termine el tiempo de mi pasaje por la tierra me regale la alegría de poder ser un ser humano, de hablar sobre sentimientos, el amor y se posible de mano en otra al poner del sol.
Tengo consciencia de no haber sido cien por ciento buena, pura en el sentido de las palabras, de no haber dado amistad a algunas personas, lo había de haber hecho. Quizá eh intercalado, buenos y malos pensamientos.
Será un crimen tan grande, para vivir en cárcel perpetua?
Y así se pierde la oportunidad de la felicidad. No lloro por dolores físicas, las tuve y muchas desde joven, eso ya pasó, lloro porque nadie a querido el cariño que he deseado ofrecer.
Me gustaría, tener la experiencia de ser amada suavemente, de alguien que con su mirada hablara con los míos en una perfecta comunión de sentimientos, de haber sido la nube que pasa por en cima de la montaña sin ella sentir, de ser el nascer del sol calmo, bello y sereno y que mi compañero en su mirada yo pudiera mirar todo esto refletado.
Perdono a mis Padres su olvido en darme amor, a la vida que no me quiso, a alguien que no me ha visto, a los que me engañaran. A mí, no. Sé que tuve y tengo fuerza para haber hecho mejor.
Hace mucho que no escribía y para quien quiere contar sus memorias, está muy mal hecho.
Cansada y triste hoy volví a coger la pluma. Por infelicidad, peor do que cuando empecé, todo el amargor que sentí y siento, como herida abierta en la carne cicatrizo, pero solo por fuera. Mientras tanto voy escribiendo, sin orden temporal solo al correr de la pluma lo que ha sido el relleno de mi vida.
Oporto, 7 de Mayo de 2011
Carmiña Nieves
|
Poeta
|
|
|
|
Sesenta y cinco años han pasado. Siento que no e vivido, que no tuve la capacidad, para aprovechar la dadiva de la vida. Culpa mía, o no.
A partir de los seis años, empezó la época de descubrir que aun que el cielo fuera azul y de la galería de mi casa mirase el mar a la distancia, que parecía calmo, la casa no era la misma. Estaba en otro sitio y todo se había modificado.
Nos teníamos trasladado de la Foz en Oporto, para una finca lindísima, con un palacete imponente, con jardines, había un caballo y su respetivo carruaje, un enorme gallinero y tantas cosas más.
Me sentí exploradora en tierras vírgenes, todo lo he visto. En todo he movido y removido. Con la azada me fui al os campos y revolví la tierra, con los pies metidos en ella mojada De a haber regado, de las vacas quité leche, anduve con el perro llamado Neru a la caza de ratones,, eh subido a los arboles, arreglé un montón de gatos, tenía la perrita que se llamaba Coimbra y todo lo que podía experimentar, seguro que no dejaba de hacerlo.
Hoy sé que me he creado, sola, salvaje y a mi manera feliz.
Mi familia no me ha aceptado, nascí sin que lo quisieran, un poco tarde. El porqué verdadero jamás lo sabré y no merece la pena.
A los ocho años, me fui al colegio. Mi padre, aparcó el coche en el portal y me dijo: “ SALE Y VETE PARA DENTRO” fui! Crucé el patio enorme, con dos libros bajo un brazo, sin conocer a nadie entré por la única puerta abierta.
Tuve suerte, la telefonista me conocía, vivía cerca de nosotros. Vino junto a mí y me preguntó: “Niña, que está haciendo aquí? Contesté” mi padre dijo para entrar” Ella pregunta “y dónde está tu Papa?” Contesté “ya se marchó”
Me cogió de la mano, me llevó a la madre Superiora, que ya sabía que yo iba. Así empezó mi periodo escolar.
En la finca lindísima, en el palacete imponente, el ambiente era triste. Discusiones entre mis Padres, hoya cosas terribles desarmonía constante.
Entonces pedí a mi Padre para quedar interna. Y así fue.
Que bellos tiempos entre risos y lagrimas, me sentía tan bien…!
Era una nueva familia, tenía una alegría muy grande dentro de mí, superaba, los pensamientos que me entristecían.
Hice de todo, era un vendaval, pero sin maldad, era la vida dentro de mi, que era más poderosa que yo.
Amiga de todas mis compañeras, fiel pronta para ayudar.
Mi Padre, dejaba en la portería, paquetes de pasteles, de cerezas, mi madre mandaba a los cinco kilos de galletas María, mantequilla y por la noche dejábamos las mongas dormir y nos escapábamos para el balneario, adonde nos juntábamos y comían todo.
Hoy las que viven aun, se recuerdan de mí y me quieren como en aquel tiempo.
Mi hermana era un poco mala para mí, cuando cogió novio, ya tenía quince años, tuve que dejar el colegio, para acompañarla.
Así me cortaran el futuro. Mismo así fui en frente, buscando no sé el que. Solo sé que hoy tengo cariño y ternura, en cierta medida, porque tengo una hija. Pero el Amor, el amante, la mano amiga que acaricia, que junta con la mía pasea apretada sobre la arena en la playa al poner del sol…. Nunca, nunca he encontrado.
Cierto que case. Pero solo eso. Ahora es tarde, no viví, porque para vivir no basta sernos hermosos, jóvenes, ricos, con esperanza de que las cosas pueden mejorar.
Aquella niña y mujer nunca ha sido feliz. Tanto tenia para dar! Como me gustaría saber escribir, pasar a papel todo que aquí me falta decir. No puedo! Porque mismo haber sido olvidada y rebajada, respecto la ignorancia de quien nasce vacio, sin sentimientos.
Oporto, 6 de Mayo de 2011
Carminha Nieves
|
Poeta
|
|
