Frases y pensamientos : 3º SERE SOLO YO? |
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Duele mucho, envejecer, dicen. A mí nunca me ha afectado, miro poco para el espejo aun en mi interior soy niña, joven y mujer, soy la misma. Cuando me acuesto, dormida, sueño como no me acuerdo de hacerlo con dieciocho años. Dentro de mí hay mucha amargura, mucha tristeza, pero no sé porque, me siento llena de esperanza engañosa, que un día voy a ser amada. Seré normal? Igual a los otros? O el médico tenía razón cuando me dijo que tengo una sensibilidad fuera del normal e la capacidad mental de sentir en los otros, lo que ellos no sienten? Hoy en otra casa, no es el palacete de mi juventud, es una casa bonita, pero mi tristeza es la misma. Mi pensamiento y yo, no andamos pisando el suelo con firmeza. Como si viviera en el Limbo solo pienso en alguien que a conseguido por poco tiempo, es cierto, darme la sensación de no estar a mas, de ser importante, respectada…Oh! Qué bueno fue. Quería por lo menos oír su voz. Tengo la certeza que la ceiba de la vida me inundaría, que ablandaría el dolor de mi corazon, tan dolorido. Adonde estas? Por donde andas? Quizá ni se acuerde de mí. En el tiempo, todo queda, en el tiempo todo se olvida y es normal, porque la frontera, que siempre he impuesto a mi misma de respecto por los demás, me impidió de ser hoy una persona feliz. Bendito sea, quien aun que por instantes, me alegró la alma y me hizo soñar. Me gustaría mucho, volver atrás. Imposible. Pido a Dios que antes de que termine el tiempo de mi pasaje por la tierra me regale la alegría de poder ser un ser humano, de hablar sobre sentimientos, el amor y se posible de mano en otra al poner del sol. Tengo consciencia de no haber sido cien por ciento buena, pura en el sentido de las palabras, de no haber dado amistad a algunas personas, lo había de haber hecho. Quizá eh intercalado, buenos y malos pensamientos. Será un crimen tan grande, para vivir en cárcel perpetua? Y así se pierde la oportunidad de la felicidad. No lloro por dolores físicas, las tuve y muchas desde joven, eso ya pasó, lloro porque nadie a querido el cariño que he deseado ofrecer. Me gustaría, tener la experiencia de ser amada suavemente, de alguien que con su mirada hablara con los míos en una perfecta comunión de sentimientos, de haber sido la nube que pasa por en cima de la montaña sin ella sentir, de ser el nascer del sol calmo, bello y sereno y que mi compañero en su mirada yo pudiera mirar todo esto refletado. Perdono a mis Padres su olvido en darme amor, a la vida que no me quiso, a alguien que no me ha visto, a los que me engañaran. A mí, no. Sé que tuve y tengo fuerza para haber hecho mejor. Hace mucho que no escribía y para quien quiere contar sus memorias, está muy mal hecho. Cansada y triste hoy volví a coger la pluma. Por infelicidad, peor do que cuando empecé, todo el amargor que sentí y siento, como herida abierta en la carne cicatrizo, pero solo por fuera. Mientras tanto voy escribiendo, sin orden temporal solo al correr de la pluma lo que ha sido el relleno de mi vida. Oporto, 7 de Mayo de 2011 Carmiña Nieves |
Poeta
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Me gusta mucho seguir tus escritos, es como ir descubriendo a la persona que los escribe: tú. Sabes? me identifico en algunas cosas contigo, por ejemplo en la soledad, que aún teniendo un compañero, e hijos, algo me falta, quiza atención, quizá amor, no lo sé, pero la soledad siempre está conmigo. Un abrazo Carminha. Claudia Alhelí Castillo